Beiträge von Sebbo

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: 'Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.'

Der Mann: 'Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!'

Richter: 'Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß=

die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie

uns bitte eine plausible Erklärung.'

Darauf der Mann: 'Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem
Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die
hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von
Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam
eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes
mit den Kindern unserer Portiersfamilie.'

'Ja', sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter
der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Ägypter
geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein', sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht.'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif.

'Liebling, schau mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt
auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war
die
Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: 'Aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von
Ludwig dem 15.'

'Nein', sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise
-
das Sonnendach. Pompadour - das Handtäschchen. La Maitresse - die
Lehrerin.
Lois XV -
der Zuhälter 15. Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe
extra
für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des
Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Darauf meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras
ich
am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner
Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
ergeschlagen.'

Betretenes Schweigen, dann der Richter: 'Freispruch, ich hätte sie
schon
bei Hektor erschlagen!'

Zitat

Original geschrieben von eVilCloWn
[Bjemand der Mini fährt kann kein schlechter Mensch sein 
[/B]

Greeny and all
wenn das keine aussage ist!?

KLASSE, ich glaub ich darf für alle sprechen: evilclown du bist mein (unser) held des tages!:p *megagrinsganzdollfreu*

Greeny
mein tip: augen auf, beim eier kauf....:D

glaub nich das das mit dem sound zu tun hat. die ham irgendwelche vorschriften mit denen sie uns ärgern wollen, jawoll!:p und so wie s aussieht hängts mittlererweile auch mit dem bundesland oder dem nord süd gefälle zusammen

neee....der von mimosp. (sorry, namen vergessen) hat sich nachdem ich alles aufgezählt hatte ganz positiv angehört, aber nachdem er mich nach dem baujahr gefragt hat kam nur "keine chance!"
...muss wohl irgendwie mit dem baujahr zu tun haben....

also ich hab gestern mal hinten was reingelassen....:D
ich meine natürlich hab hinten an meinem mini geschmiert mit ner fettpresse... hab gefühlvoll ohne viel druck anzuwenden 10 mal gedrückt!? es ist weder was kaputt gegangen, noch musste ich viel kraft aufwenden, noch ist irgendwo etwas rausgekommen!?

muss man doch, wie bastl schreibt, solange drücken bis es irgendwo rauskommt?

muss dazu sagen das ich den kleinen auch nicht aufgebockt hatte....

mal wieder confused
sebbo

Zitat

Original geschrieben von minimotorsport

Klar hier in Lübeck.

mmmhhhh, als ich mit mimosp. im april telefoniert habe, sagte die sofort: "keine chance" ....:(
warum geht das nur an der küste

ein ganz verdatterter
sebbo

gibts denn in dieem tollen land, mit seinen tollen paragraphen, gestzen und vorschriften keinen der einen rc40 endtopf, einen k&n mit gutachten und hilos eintragen kann?
bei älteren modellen gings doch auch, warum dann nicht bei nem 00er?

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

Die 15 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Sie ein ernstzunehmendes Alkoholproblem haben:

15. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe
Ostern.
14. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
13. Beim Kampftrinken verliert sogar ein Russe gegen Sie.
12. In Ihrem Personalausweis steht 'Harald Juhnke'
11. Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang und meinen schließlich
'*******, eingemauert!'
10. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
9. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um
Nachschub zu holen.
8. Ihr Standardspruch an der Bar lautet 'Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne
Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken.'

7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit
Schuhen aufwachen, ist Ihnen schwindlig.
6. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
5. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur
Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
1. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf
übers Ohr gehauen hat.

10. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
9. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur
aufgemalt ist.
8. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird Ihnen nicht der Wagen geklaut,
sondern die Wegfahrsperre.
7. Die Ledersitze leben noch.
6. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
5. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
4. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und
sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.

3. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
2. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbaren Vorderräder.
1. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist

10.Während der Operation ruft der Chirurg: 'Schwester! Skalpell, Tupfer,
Korkenzieher...'
9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine
Prostataverengung.
8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden
und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.

6.Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: 'Eine für Dich, zwei für mich,
eine für Dich...'
5.Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
4.Bei der Schluckimpfung sagt er immer: 'Prost!'
3.Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten,
beschreibt er mit den Worten: 'Geile Farben!'
2.Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
1.Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.
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Die 10 deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen

10.Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die
Pistole.
9.Er braucht Stunden um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die
Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.
8.Er versucht seit Jahren den Niagara-Fall zu lösen.
7.Sein Motorrad hat Stützräder.
6.Als er sich im Theater Schillers 'Räuber' ansieht, verhaftet er alle
Schauspieler.
5.Das Verhör beginnt mit den Worten: .Wir kriegen Dich schon weich., dann
dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.

4.Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat:
-Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.

3.Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den
Alkoholtester mit nach Hause.
2.Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 8 Kilo Kokain
fressen.
1.Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen.
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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass heute Freitag der 13. ist

10.Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre
Schnürsenkel.
9.Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.
8.Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur
Parterre in 4 Sekunden.
7.Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und
bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in
Ihrer Lokal-Zeitung.

6.Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.
5.Sie wählen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.
4.Jürgen Drews ist schwanger.
3.Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit
Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.

2.Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.
1.Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.
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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihnen die Haare ausfallen

10.Nachdem Sie sich gekämmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm.
9. Der Friseur schneidet Ihre Haare direkt an der Kasse.
8. Sie kommen in einen Billardsalon und die Spieler rufen: 'Da ist die
Weiße!'
7. Während der Friseur Ihre Haare zurecht macht, gehen Sie in der Stadt
einkaufen.
6. Um sich die Haare zu raufen, knöpfen Sie Ihr Hemd auf.
5. Beim Friseur bezahlen Sie DM 5,80 für Waschen - Suchen - Legen.
4. Bevor der Hund auf Ihren Sessel springt, klopft er das Kissen aus.
3. Um ein Haar hätten Sie die tolle Blondine in der Disco abgeschleppt.
2. Ihr Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar.
1. Sie heißen Thomas Koschwitz.

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

:p

Ein Einbrecher steigt gerade in ein vornehmes Haus ein, ist gerade damit beschäftigt, das Silberbesteck einzusacken. Da ertönt eine Stimme: "Der liebe Gott sieht alles, krächz!"
Der Einbrecher sieht sich verwundert um, doch er sieht nichts. Jetzt ist er gerade dabei, den Videorecorder einzustecken, da ertönt die seltsame Stimme erneut:
"Der liebe Gott sieht alles, krächz!"
Der Einbrecher wendet seinen Blick in eine Ecke und macht die Taschenlampe an. Da sitzt auf einer Stange ein Papagei. Der Einbrecher geht ein wenig auf den Vogel zu und fragt ihn nach seinen Namen. Da erwidert der Papagei: "Karl-Heinz, krächz!"
Daraufhin der Einbrecher: "Das ist aber ein blöder Name für `nen Papagei!"
Der Papagei: "Der liebe Gott ist aber auch ein doofer Name für `nen Rottweiler, krächz!"

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."

Ein alter Schotte ist gestorben und wird von seinen drei Söhnen beerdigt.
Nach der Beerdigung setzen sich die drei zusammen und lassen die letzten bewegenden Momente nochmals Revue passieren.
Sagt der erste: "Ich habe ihm 10 Pfund Sterling ins Grab gelegt, um ihm meine letzte Ehrerbietung zu beweisen."Entgegnet der zweite: "Das habe ich beobachtet, doch 10 Pfund sind mir zu wenig. Ich habe ihm 100 Pfund Sterling überlassen." Dazu sagt der dritte: "Jungs, ich habe euch alle übertroffen. Eure lumpigen Geldscheine habe ich an mich genommen und statt dessen einen Verrechnungsscheck über 1.000 Pfund reingelegt."

Ein Mann geht in ein Restaurant....
Der Ober setzt Ihn an einen Tisch, an dem eine wunderschöne Frau sitzt.
Er sitzt da, bestellt sein Essen, und beobachtet heimlich die Frau.
Nach dem ersten Gang bemerkt er plötzlich etwas an seinem Bein.
Er sieht unter dem Tich nach, und bemerkt, das die Frau mit ihrem Fuß an seinem Bein auf und ab fährt.....
Er denkt sich: "Warum nicht......"
Er fängt an an ihrer Wade entlang zu streichen.
Sie lächelt....
Er fährt weiter hoch zu ihrem Oberschenkel.
Sie fängt an lauter zu Atmen.....
Er nimmt sich ein Herz, und fährt zwischen ihre Schenkel....
Sie wird puderrot, steht auf, und geht...
Der Mann überlegt und überlegt, was er falsch gemacht hat.....
Am nächsten Tag wacht er auf, und sein großer Zeh brennt wie Feuer...
Er geht zum Arzt.
Der meint: "Alles klar..... Tripper am Fuß...."
Darauf der Mann: "Wie???? Wie geht das denn???"
Da meint der Arzt: "Das ist doch nichts.... Ich hatte vor ner Stunde ne Frau hier, die hatte Fußpilz an der Mumu!!!"

Leserbrief einer 14-jährigen an Dr. Sommer :

Lieber Dr.Sommer !

Neulich hat es bei uns an der Tür geklingelt.
Als ich die Tür öffnete stand dort ein Mann und fragte mich ob meine Eltern zu Hause sind.
Als ich diese Frage verneinte wurde ich 3 Stunden von Ihm vergewaltigt !
Nun meine Frage: Was wollte der Mann von meinen Eltern ??

Ist Fritzchen mit seinen Vater auf eienm FKK Strand.
Da fragt Fritzchen : "Papa, was hast du da unten?"
"Ähmmmm da ist ein Vogel, mit seinen Eiern, in seinen Nest."Der Vater schläft ein weil er ganz müde ist.
bumknalahhhhhhh. Aufeinmal wacht der Vater im Kranckenhaus auf. Die Kranckenschwester fragt
Fritzchen: "Fritzchen was hast du den da gemacht?"
"Na zuerst habe ich den Vogel angefasst, woraufhin er gewachsen ist und mich vollgespuckt hat. Danach habe ich seine Eier zertrampelt, das Nest abgefackelt und dem Vogel den Kopf abgehakt.

Es war einmal ein junger Mann, der hatte drei Freundinnen
und mußte sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.

Er machte einen Test und
gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe,
ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück
und sagte:'Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!'

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung
zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und
sagte: 'Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!'

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition
mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das
Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals
und so weiter.
Sie ging zu ihrem Freund und sagte: 'Ich habe Dein Geld
genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich
liebe!'

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er
zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.

Nach reiflicher Überlegung heiratete er natürlich die

mit den größten Titten...

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

sing dudeldei sing dudeldei:o

mmmmh, versteh ich nich ganz.
sobald du einem alten beitrag antwortest, wird dieser doch automatisch wieder an die oberste und somit aktuellste stelle gesetzt. :p es sieht somit sofort jeder das etwas neues hinzugefügt wurde!?
du musst halt dann hoffen das in den nächsten 8 stunden keine 20 neue themen angefangen werden.