Auf eine Baukastenseite würde ich nicht zurückgreifen!
Wenn das know how nicht da ist selbst was zu gestalten und das Geld fehlt für eine professionelle Seite, dann lieber nur eine "Visitenkarte" ins Netz stellen, die die nötigen Kontaktinformationen enthält und eine richtige Seite nachschieben, wenn sich das Geschäft ein wenig entwickelt hat.
Wenn du mit Ski fahren kommst, sehen wir uns schon im Januar 
Hab mich gestern per mail angemeldet, aber noch keine Anwort bekommen.
So fehlen noch 10 Teams und die Reste für oben! Wo bleiben die üblichen verdächtigen?
Wie bereits geschrieben:
Blöder Termin, vermutlich sind noch andere wie ich auf dem Treffen der Oldenburger.
Ich hab morgen um 18:00 einen Zahnarzttermin und weiß noch nicht ob ich danach schaffe...
Wer fährt denn von euch nach Oldenburg?
Die hatte ich früher auch, erfüllen ihren Zweck.
Inzwischen hab ich sie meinem Vater vermacht, da ich sowohl Grube als auch Hebebühne in der Halle habe
Hab die Bilder schon bei Facebook gesehen.
Herzliches Beileid
Offered at $2,295,000
Das Haus war wohl lediglich "Location" im Film..der wahre Dude, würde niiiiemals in so ner Kapitalisten-Einheit wohnen...:D
Bei dem Objekt handelt es sich ja auch nicht um EIN Haus, sondern um 6 "Reihenhäuschen" mit Garagen auf einem Areal.
Und ich denke den Hauptteil des Preises macht die Lage in Venice aus
"Do impress the chick, do the helicopter dick..." 
[YOUTUBE]
In den Sprinter passt sogar ein Mazda
Tja, ich habe bei meinem Arbeitgeber einen reservierten Parkplatz
Mein Moke darf dauerhaft in der Firmentiefgarage stehen (zusätzlich zum Parken mit der Alltags Kutsche)
Leider ist der Puck zu hoch, sonst hätt ich mehr Platz in der Halle 
Da sieht sogar ein Lupo groß aus...
Na, wenn das mal nicht Raggot ist
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Inneren und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen 1. und 2. Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11-beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." ? Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
09. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..
08. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem ***** des Typen gefeuert wie Rocky, das fliegende Eichhörnchen.
07. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem ***** eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
06. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
05. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
04. "Verbrennungen 1. und 2. Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämmoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5-Liste der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
03. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den ***** stopfen."
02. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
01. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben, getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun, Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...
Wär ja gern dabei, aber der Termin ist blöd 
An dem Wochenende ist das Oldenburger Treffen!
draußen schlag ich mal vor:
Restaurant im Neusser Ruderverein
gutes Essen, nette Aussicht direkt auf den Rhein, Parkplätze vor der Tür
Ich musste letztens sogar als Besucher (nicht Teilnehmer) eines Bundesliegaspiels Eintritt bezahlen!
hmmm, laut dmax Homepage am 17. und 18.?????
Die wollen eine Vektor-Datei zum Drucken. Habe aber nur Fotos und noch nicht versucht das umzuwandeln.
Wenn Du das natürlich hinbekommst.
Ich brauch zwar keine Sticker, aber wenn du mir ein gutes Foto mailst, kann ich dir ne Vectorgrafik draus machen (manuell, die automatischen Umwandlungen machen viel zu viele Knoten und sehen Kacke aus ;))
Ein Mann kommt in den Blumenladen und bestellt ein Dutzend Rosen.
Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu trällern:
"Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen! Schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich küssen!"
Darauf der Mann: "Wenn das so ist, dann hätt ich doch lieber einen Strauß Wicken..."
gibts eigentlich Strom für den Wohnwagen auf dem Platz?
Noch bis 13:00 arbeiten, dann in die Halle den Puck anschnallen und ab auf die Piste!!!
Happy Birthday Gianni und gute Besserung!
Hoffe du bist bis Braunschweig wieder fit!
