Also wenns mal echt sch... läuft,
nichts funzt, ein grosses loch sich auftuen sollte,
euch ein "du kleines britische Drecksstück" herausrutscht,
euch schon nach den 5kg-am Stiel gelüstet,
Lucas "the grandmaster of the electric darkness" zuschlägt,
ihr euch schlimme "kauf dir mal nen auto"-Sprüche anhören müsst,
cool down, switch the radio on
Nicht das ich was gegen die Hard&Heavy-Fraktion hätte,
aber wenn ich an die Fortschritte meiner Total-OP denke,
mache ich mich lieber auf die Suche nach ner Bluesstation.
Bis denne
viele Grüße
von Jenne
... ich fühl mich erBÄRmlich...
...moin...
hattet ihr schon den araBÄR ?
hi pete
wirklich interessante geschichte; allein wenn ich an die schrilliarden felgen für vw/opeltreter denke, und die kurse erst... 
mit gebrauchten dingern wird man glatt zugesch***en !
bye the way ... ford hat lk 4*108, wenn ich nicht völligst verpolt bin.
lass mal hören wenns was neues in der sache gibt.
bis denne
viele grüsse
von jenne
nen anderer mini ..... ?
ich glaube das ist der typ der mich vor jahren mal nach dem weg in die city gefragt hat .... sucht der immer noch ? 
hast schon recht, ne ansammlung von bauernschaften hat
nu mal kein zentrum. 
dienstag biste bei fred; mal schaun ob ichs pack,
und wenn nich dann bei der nächsten gelegenheit.
bis denne
viele grüsse
von jenne
hey, ein löhner !
wo kommste den her in löhne ?
hab selber mal dort gewohnt ; meine mom wohnt in ostscheid, bin also von ab zu an in der gegend.
kleines drive-in bei fred vernunft wär kuul....
oder vieleicht auf der kartbahn in kirchlengern (korrektes glasbiergeschäft anbei).
by the way ... timm wofür steht das hp ? 
owl lebt :p
bis dahin
lass von dir hören
jens
hi birger
bier ist wirklich gut...echt!
nen korrekten lokaltermin könnte man durchaus mal anvisieren.
meinereiner kommt aus spenge und ist auch überhaupt nicht stur.
die bremsleistung meines minis ist zwar im moment wirklich bei null, das hat aber nichts mit meinem nickname zu tun.
ne, der kleine ist noch für einige monde in behandlung -
total operation. 
bremsnix; das kommt halt von meinem fahrstil.
heisst halt autofahren...nich autobremsen :p
immer getreu der alten dieselfahrerweisheit ... lieber tot als schwung verlieren.
owl lebt
bis dahin
lass von dir hören
jens
ich hab mal ermittellt und bin fündig geworden:
http://www2.pair.com/nlw/filme/action/ef/einminih.htm
http://www.coastnet.com/~greywizard/rev191.htm
http://www.badmovieplanet.com/unknownmovies/reviews/rev191.html
http://www.nzvideos.org/goodbye.html
http://www.muenster.de/~gellern/Archiv/FCH2.htm
http://www.jpc.de/jpcdb/frames/jpcset.html
interresantes detail am rande: michael horton, der cutter von Pork Pie, zeichnet verantwortlich für den schnitt bei ..... raten.... richtig, "Der Herr der Ringe".
Bis denne
viele grüsse
von jenne
hi
mir fällt zu dem thema noch nen film ein den es vor jahren, oder war es noch länger her,mal im tv zu sehen gab.
das ding hiess glaub ich "Viel Glück, Pork Pie".
frag mich bitte keiner nach der handlung; zwei typen und nen mädel schradeln mit nem mini durch land,so roadmovie-mäßig, alles ziemlich strange, mehr weiss ich auch nicht .
wenn mich nicht alles täuscht lief das seinerzeit mal im rahmen einiger neuseeländischer/australischer independent movies bei ard/zdf.
muss wirlich schon länger her sein,ich glaub da gabs nichtmal
kabel oder sat. 
mein gott bin ich nen alter sack!:)
bis denne
viele grüsse
von jenne
morgens,mittags,abends und zwischen den mahlzeiten
zweimal...........
ja schön wärs; abends auf alle fälle und wenn ichs hinkriege
in der mittagspause.
bis denne
viele grüsse
von jenne
:santa1: :santa1: :santa1: :santa1: :santa1: :santa1: :santa1: :santa1:
hi fips
mit: "gehirnamputierte aller länder vereinigt euch! " hat ich schon mich gemeint.
bis denne
viele grüsse
von jenne
... aber ganz genau ...
sind ja schon alle gross hier ;
muss jeder am besten selber wissen,
wie er sich gründlich unglücklich macht !
:santa1: :santa1: :santa1: :santa1: :santa1: :santa1: :santa1:
bis denne
viele (weihnachts-) grüße
von jenne
heiligs blechle.....
der heftigste rutscher ist ja denn wohl bei mir passiert;
175/70/13 ....wie blöd kann ein mensch sein ?
ich mein natürlich 175/50/13!
gehirnamputierte aller länder vereinigt euch!
ging also in fips richtung.
also bei uns in owl ist mittlerweile ski und rodel gut !
deswegen immer schön geschmeidich anne lenkstange
bis denne
viele grüsse
von jenne
:santa1: :santa1: :santa1:
hallo kameradinnen, kameraden, kameräder, zweiräder, dreiräder, vierräder und sonstige ersatzteile !
ich wünsch euch allen ein frohes fest und nen guten Rutsch
(175/75/13 ausgenommen!).
anbei noch einige gedanken zum fest
Jeden Dezember das gleiche Theater: Weihnachten steht vor der Tür! Ja meine Güte, warum lässt man es nicht einfach mal stehen, tut so, als wär nix gewesen? Sonst lässt man doch auch nicht jeden ***** rein. Die Zeugen Jehovas, Kai Pflaume mit seinem Fickelwohnwagen - da macht man erst gar nicht auf, strullt aus dem Schlafzimmerfenster oder ruft die Polizei. Aber kaum klopft der runkelnasige Fettsack von Weihnachtsmann mit seiner Elch-Sackkarre an die Pforte, machen wir einfach jeden Scheiß mit!
Lichterketten um die Klobrille, Tannenzapfen in die Unterhose, Zimt in den Doppelkorn - sind wir denn bescheuert? Wir fressen Mini-Schokolade in Fliegenpilzförmchen aus hässlichen überteuerten Adventskalendern, anstatt uns eine anständige Tafel in den Hals zu schieben. Wir schmücken zum Advent vertrocknete Beerdigungskränze und zünden andächtig jede Woche ein Kerzelein an, obwohl wir auch einfach das Licht anschalten könnten. Wir saufen ausgekochte Restrotweinplörre mit Zucker und Miracoli-Gewürzmischung, bis uns die Rübe platzt, wo wir uns doch bloß ein Tässchen Brennspiritus mit Süßstoff warm machen und den Kopf in einen Betonmischer halten müssten. Das macht nicht wirklich Sinn. Andererseits ist es aber auch einfach schön romantisch, und besser man kotzt Domino- als Gallensteine.
Trotzdem kann einem diese ganze Vorweihnachtszeit ganz schön auf die Nüsse gehen. Wenn täglich auf irgendeiner Alm zum Fest gejodelt wird, alle TV-Knuddelzombies aus ihren Showgräbern steigen und die Schmalzfluten vorgetäuschter Herzlichkeit über die Ufer treten, dann weiß man, dass Weihnachten naht. Eine Zeit, in der man nach dem Fernsehen das Gefühl hat, dringend duschen zu müssen. Dann wird wieder gegrinst und gemenschelt, bis dem Zuschauer die falsche Sentimentalsuppe aus den Ohren quaddelt. Plötzlich erinnern wir uns alle daran, dass man anderen ja auch helfen kann, anstatt sie zu bescheißen oder einfach zu ignorieren. Aber zum Glück vergessen wir das auch schnell wieder. Denn auch wenn mal kurzzeitig das Christkindl über unsere Köpfe flattert und für ein paar Tage unsere Fürze nach Nelken riechen - im Herzen bleiben wir ja doch alle die gleichen Idioten wie immer. So was nennt man Beständigkeit. Darauf einen doppelten Glühwein mit Sahne und frohe Weihnachten!
in diesem sinne, euer bremsnix :santa2:
hi ihr hübschen
hab auch einen
aber erst alle aufs töpfchen
pipi machen
nich das sich hier noch einer naß macht !
ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN
------------------------------------------------
1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes,
so als ob Sie ein Baby halten.Legen Sie den rechten
Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens
an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze
das Mäulchen schließen.
2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die
Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den
Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen
Sie die angesabberte Pille weg.
4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze
erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille
in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und
zählen Sie bis 10.
5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze
von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Lebenspartner aus dem
Garten.
6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze
zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren
Lebenspartner, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille
das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den
Katzenhals.
7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine
neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues
Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren
Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie
Ihren Lebenspartner, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen,so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers
auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass
die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Lebenspartners und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten
Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg
und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit
Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14.
Lassen Sie sich von Ihrem Lebenspartner ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
15.
Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!
Its funny isnt it?
bye,bremsnix
hi evilclown
bei mir wars zufall,
mein tigger stand halt so in der nachbarschaft rum.
aber recht haste glaub ich - owl=minimäßiges niemandsland.
kann man nicht viel mehr machen wie heißen draht studieren,
augen und ohren aufsperren.
nen schwarzen hab ich neulichst bei ner werkstatt in ostkilver
gesehen-ohne schilder zwar, aber ob der for sale war kann ich
dir auch nicht sagen.
könnt bei gelegenheit mal nachfragen, falls du interesse hast.
bis denne
bremsnix
p.s.: kauf nen roten und puste das ding über
hi evilclown
das rote autos (natürlich auch minis) weniger rosten
wird wohl daran liegen das mehr lack drauf ist.
auch wenns nicht einleuchtet,aber rote Farbe deckt beim
spritzen ganz besch...eiden.
aus dem grund muß einfach mehr schichtdicke her.
ich glaub anno zwieback waren die roten sogar nen paar mark teurer deswegen.
p.s.: ist zwar nicht ganz bieledorf aber na bei
bis denne
bremsnix
.. ja guck,ein westfale
hi.ich&er
Fred Vernunft, ist der in Bi/Quelle am Marktkauf ?
hab ich schonmal von gehört.
auf alle fälle klasse das ich hier nicht allein aus owl bin!
bis denne
bremsnix
...stures volk...
kann ich ja kaum glauben,
da sagt man doch in der tat dem gemeinen
westfalen eine gewisse reserviertheit nach...na so was
muss euch wohl nen büschen locken :
wer sucht den noch unterkunft für seinen süßen kleinen ?
ich hätte vielleicht obdach zu bieten!
euer bremsnix
23.01.02 das mit der unterkunft hat sich erledigt ...
