Beiträge von klause

also, eigentlich will ich nur wissen, ob man die auch für andere fahrzeuge verwenden kann, und für wieviel ich die an den mann bringen kann...

aber danke schon mal für die infos!

jaja, weiß ich ja... ist mir nur jetzt einmal passiert. und jetzt definitiv nicht wieder!!

Tach zusammen,

ich hab ein Problem beim Kuppeln. Wenn ich die Kupplung trete, heisst das noch lange nicht, daß das ganze da unten auch trennt. D.h., wenn ich pech habe, und den Motor starte bei 1. Gang und Kupplung getreten, mache ich schon einen Satz nach vorne: Jetzt hatte hier mal jemand geschireben, ich soll die Kupplung (oder das ganze Sstem?) entlüften.

Wie geht denn das? Kann sich da ein Laie drantrauen? Und bitte für Technik-Nullversteher erklären...

Danke und Gruß
Felix

Hallo zusammen,

ich habe im Keller 2 Stoßdämpfer gefunden, aus meiner Ente-Zeit noch. Folgendes steht da drauf:

Allinquant
50014
EM 859001
Groupe Sachs

… und quer links daneben steht „Dessous“

Kann da jemand was mit anfangen?

Danke und Gruß,
Felix

Hallo zusammen,

ich hab ein kleines problem mit meiner beifahrertür. das fenster der lässt sich zwar komplett öffnen, geht aber nur unter nicht unerheblicher gewaltanwendung wieder zu. außerdem rappelt irgendwas in der tür. wenn man die tür auf und zu schwenkt, hört man, wie irgendwas nicht gerade kleines immer gegen die tür schlägt.

gibt es eine möglichkeit, die tür aufzuschrauben und mal reinzuschauen? oder vielleicht kennt sogar jemand das problem?

danke und gruß,

felix

«Der ist doch tatsächlich 30 gefahren»

Bochum (AP) Dass ein Autofahrer in einer verkehrsberuhigten Zone tatsächlich Tempo 30 eingehalten hat, hat einen Lastwagenfahrer so erbost, dass er sich auf eine Schlägerei eingelassen hat. Die ungewöhnliche Auseinandersetzung entspann sich nach Angaben der Polizei vom Freitag am Donnerstagnachmittag in Bochum.

Der 47-jährige Fahrer eines Sattelzugs aus Gelsenkirchen bedrängte einen vorschriftsmäßig fahrenden 24-jährigen Bochumer zunächst durch dichtes Auffahren. An einer Ampel stieg er aus und fragte den Autofahrer, ob er einen Abschleppdienst brauche. Der Streit eskalierte, der Lkw-Fahrer schlug dem Bochumer die Nase blutig, der trat eine Beule in die Tür des Lastwagens.

Danach ging die Schlägerei erst richtig los, wie die Polizei berichtete. Ergebnis sind gegenseitige Anzeigen wegen Körperverletzung und Sachbeschädigung. Als die Polizei die Streithähne getrennt habe, habe der Lastwagenfahrer angegeben, sich provoziert gefühlt zu haben, da der Autofahrer «in der 30 Kilometer-Zone doch tatsächlich mit 30 gefahren ist». Nicht nur diese Äußerung könnte ausschlaggebend für eine eventuelle Überprüfung sein, ob der Berufskraftfahrer überhaupt dazu geeignet sei, im öffentlichen Straßenverkehr ein Kraftfahrzeug zu führen, merkte die Polizei an.

hallo zusammen,

brauche recht dringend ein komplettes anschnallgurtsystem. wie auch immer das heißen mag. gerne auch gebraucht, hauptsache, noch funktionstüchtig.

ich brauchs nur für die fahrerseite, aber ob links oder rechts ist glaub ich eh egal, oder?

danke und gruß,

felix

verflucht, du könntest recht haben!!! werd ich direkt gleich mal ausprobieren und umparken!!! man darf gespannt sein...

Hallo zusammen,

als ich heute von der abreit kam, war noch alles ok. 10 minuten später wollte ich wieder los, da passierte es: ich wollte mich anschnallen, aber der gurt blieb in der "druck-verriegelungs-position" (wie auch immer das heissen mag...) naja, es gan für den gurt nur einen weg, immer weiter in sein gehäuse hinein. raus geht gar nicht mehr, da verriegelt er immer.

muß ich das biest jetzt austauschen oder kann man da noch was machen?

danke und gruß,

felix

jeden morgen A46 von wuppertal-nord nach wuppertal-elberfeld. letzte woche hab ich eine sehr nette junge dame in einem bochumer mini überholt. der kleine war tiefer, mit verbreiterung und in hellblau(oder so :eastgrin: )

gibts dich hier?

ich hab eine gute erfahrung damit gemacht, mir vorher firmen rauszusuchen und dann die jeweilige personalabteilung anzurufen, um zu fragen, an wen ich eine bewerbung richten darf. wenn eh niemand gesucht wird, erfährt man es sofort, und man spart porto, bewerbungen etc. wenn man einen ansprechpartner für eine bewerbung bekommt, kann man mit einem lockeren "wie heute mit herrn/frau xxx telefonisch besprochen..." dem ganzen eine persönliche note geben. ob´s hilft, sei dahingestellt, aber es klingt wesentlich besser bei einer initiativ-bewerbung.

ich hoffe, ich konnte helfen.

aber als allererstes: alle wesentlichen bekannten abklappern, die irgendwo arbeiten und wo man vielleicht einen job abgreifen könnte! aber das versteht sich ja eigentlich von selbst... :eastwink:

ach ja, die jugend von heute... die 3er-bmw fahrer waren bestimmt nur neidisch und wollten ihrem ärger auf die coolness deines kleinen luft machen... :eastgrin:

Wie man auf einem Dorffest richtig trinkt...

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige
Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben
wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein
Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte
Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese ******* saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und
wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig
ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein
Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was
andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann
man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach
Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun
stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch
nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür
sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände
auf Dorffesten immer so Konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als
das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte,denen man beim
Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit
einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken
sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch
viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch:
die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus
Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der
Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto
größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein
in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst
Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach
dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
geflohen bist.

Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der
Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der
Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so
mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern
Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zu
Ende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist
noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch
ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es
ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz
wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen
Klingt *******, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn
erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir
auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt
und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn
jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr
drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist,
kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter
anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten
sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch
mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr
extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,
Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack
nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt
ist...

Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du
wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine
verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem
Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder
halbwegs normal läuft...

vielen dank schon mal, werd ich mir alles mal anschauen.

gruß felix

tach zusammen,

ich hab da mal ´ne frage. ist vielleicht alles quatsch, aber egal:

also, ich hab seit einer woche das gefühl, daß meine kupplung nicht mehr vernünftig funktioniert. ich muß immer volles mett auf´s pedal latschen, um ordentlich schalten zu können. mach ich nur mit etwas weniger kraft, krachts im getriebe. unangenehm auch beim starten. wenn ich nicht voll draufhaue und die zündung betätige, gibt´s einen kleinen satz nach vorne. kann doch eigentlich nicht sein, oder? kann man irgendwie den "rutschpunkt" nach hinten verschieben, daß die kupplung nicht sofort kommt, wenn man auch nur einen mm nachgibt mit dem pedal??

tja, irgendwas kaputt, oder bin ich einfach nur versaut durch 2 tage transporter fahren letztes WE?

danke für eure antworten,

gruß felix

tach zusammen,

vielleicdht hat´s ja noch jemand gesehen. gestern in einem automagazin auf sat 1 hat jemand eine spritsparmethode vorgestellt, mit der 2-3 l auf 100 km zu sparen sind. der trick war einfach, den 3. gang zu übergehen, d.h. vom 1. in den 2. und dann direkt in den 4. zu schalten.

was hält die minigemeinde davon? ist der trick mini-kompatibel?

gruß felix

nein, sowas hab ich mir nicht wirklich vorgestellt.. :santa1:

aber homezone ist witzig: in flensburg bekommt man sie nicht wirklich rein, wenn man dann aber die förde hoch nach dänemark segelt, hat man sie wieder...

tach zusammen,

ich bin gerade am umziehen und muß natürlich auch einen telefonanschluß neu haben. jetzt dir frage an die kommunikationsprofis hier:

wer ist am günstigsten? telekom find ich mal ganz schön teuer mit 20€ grundgebühr. aber es gibt ja auch nich arcos oder versatel oder so.

kann jemand helfen? danke!!!

gruß felix

ich telefoniere übrigens nicht unbedingt viel, aber schon das ein oder andere mal länger quer durch deutschland

ich rette auch!!! macht hansa pils da eigentlich auch mit? egal, retten ist retten

hey, sowas hab ich auch mal gehabt! ich bin bei meinen eltern und plötzlich seh ich, wie 2 polizisten sehr interessiert um meinen kleinen wandern. ich runter, und siehe da, ein mini cooper grün hat einen unfall gehabt und ist abgehauen (an sich schon ein skandal!!! ) nachdem ich ihnen klarmachen konnte, daß ich zu dem zeitpunkt des crashs nicht in der stadt war und meine mutter nur automatikautos fahren kann (eine frau war abgehauen), wollten sie gerade gehen, als sie an genau der stelle, die anscheinend betroffen war, einen lackplatzer gefunden haben. alle indizien sprechen für mich, aber trotzdem erstmal mit zur wache und ordentlich fotos von dem kleinen machen. meinen vorschlag, mal andere minis im EN-kreis zu checken haben sie dann befolgt. von "naja, gibt ja nicht so viele" gabs dann am ende ein "boah, hätte ich nicht gedacht, daß hier so viele rumfahren! dann gute fahrt noch"

und da war ich raus. aber die waren alle sehr cool auf der wache und interessierten sich eher für das auto als für den fall... :p