Eiszeit.... (Funstuff)

    Zitat von El Gazolino

    Warum tragen schwäbische Hausfrauen keine String Tangas ?

    Weil man daraus danach keinen Putzlumpen machen kann...:eek:

    Zum Speichen am Fahrrad putzen gehn die aber noch...

    :rolleyes:

    Vor dem Mini ist nach dem Mini....nach dem Mini ist vor dem Mini

    Zitat von Jazzman

    Ersetzt aber auch ganz gut die Zahnseide...:D:D

    Oh... eine Marktlücke :D Zahnseide mit Geschmack der weiten Welt :D

    Ein Auto ist erst dann schnell genug, wenn man morgens davorsteht und Angst hat, es aufzuschließen.
    Zitat Walter Röhrl

    und

    Mini fahren ist wie Sex,
    es macht immer wieder Spaß.
    Doch man muß auch was dafür tun!

    und

    Mini fahren ist wie Herpes, du wirst es nie mehr los!

    Wenn ich schlechte Laune habe, fahre ich zum McDrive:
    "Haben sie etwas vom Huhn?"
    Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
    Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
    Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
    Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es mir gleich selbst abholen."
    Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als
    die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
    "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
    Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
    "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r ?"
    "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
    "Schieß?"
    "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
    Der Stimmeninhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht.
    "Ob ich KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchte!?"
    "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
    Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "*********" lautet, kann ich
    nicht exakt heraushören.
    Deutlicher jedoch erklingt nun:"Was dazu?"
    "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
    "Also Pommes?"
    "Von mir aus auch die!"
    "Groß, mittel oder klein?"
    "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
    "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
    Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"
    Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
    "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
    "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
    "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei nicht den Wein."
    "Schluss jetzt, Schalter 2, vier Euro fünfzehn!"
    Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 € Schein: "Tut mir leid, aber ich habs nicht größer."
    Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
    Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph!
    Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

    Vorsicht! Dieser Beitrag kann Spuren von Ironie oder Sarkasmus enthalten.

    schaut mal vorbei:

    rust_roll

    Zitat von Sammy Cooper

    Das ist glatt: http://www.youtube.com/watch?v=Lvp-MMsSleQ&feature=topvideos

    Gruß Samuel

    ... echt traurig, dass die Schwachmaten alles filmen müssen :( :rolleyes:... an der Straße stehend den Hinweis an die Autofahrer geben wäre mal wieder eine gute Tat gewesen ... ;)

    Aber die Insassen haben richtig reagiert, trotz Airbag gedöhns unbedingt aus dem Auto abspringen um dann noch vom eigenen Wagen erfasst zu werden ... :eek::D

    Zitat von El Gazolino

    Erst dachte ich die mahcen die Türen auf um damit zu bremsen...:eek:
    dumm wie büchsenbrot..

    ... weißt ja, die Inselaffen eben ... :eek::D

    Ein Deutscher wäre als ganzer Mann zusammen mit seinem Benz ins Verderben geschlittert :eek::D

    Zitat von MKFünnef

    http://www.youtube.com/watch?v=jdwY5ZEDV1w&feature=related :D:D
    Tschö MK Fünnef

    .... mein Englisch ist zu schlecht für die Untertitel, um was geht es in dem Lied? :confused::rolleyes: Kenne ich gar nicht aus den Charts ... :rolleyes: :D

    Zitat von Sammy Cooper

    http://www.youtube.com/watch?v=uXWoaVA0w7Y&feature=related

    Gruß Samuel

    ... aus der gleichen Serie immer noch der Klassiker schlechthin ... :D

    Hier ein Text den ich gefunden habe ,finde der passt ganz gut:

    Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Technohopper mit dem Arschgeweih über dem Steißbein:
    Ihr wart nicht dabei!
    Wir Anfang-Vierziger bis Ende-Vierziger haben sie live erlebt:
    die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der
    80er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure
    und Yazoo geschrieben wurde.
    Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft!
    Wir haben Euren "Tekkno" erfunden,bei uns nannte sich das aber noch Wave und war tatsächlich Musik.
    Wir konnten durchtanzen, ohne uns bunte Pillen einzuwerfen zu müssen, um es zu ertragen.
    Unsere einzige Droge hieß Blue Curacão auf Sekt!

    Wir mußten noch keine Angst haben, das uns Tina Turner mit Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt.
    Wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause
    gekannt,Ihr Nasen!

    Joschka Fischer trug Jeans und Turnschuhe.
    Echte Punker hatten Uhu in den Haaren und kein "L'Oreal".
    Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken geschlagen,
    sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern,Popper mit Rockern und alle gemeinsam gegen die Polizei.

    Bei uns gab es noch Mofas, Mokicks und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch
    seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen
    werdet.
    Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Idividualismus zeugten, ihr Smart-XXX.

    Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin
    und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.

    Die Bundeswehr machte noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt.

    Sex war sicher und Motorsport tödlich.
    Heute ist es genau anders herum.

    Ein Tattoo hatte wirklich nur jemand, derein halbes Jahr in Indien oder Thailand war.
    Bei uns rannte nicht jede Tippse schnell noch ins"Letzte Tatoo-Studio vor der
    Autobahn", um sich im Alcopops-Brand chinesische Zeichen auf den
    Nacken pieksen zu lassen, die wahrscheinlich nichts
    anderes bedeuten als "Wer das liest ist doof".

    Die Rapper kamen noch aus dem echten New Yorker Ghetto und nicht aus der Schweiz.
    Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen.
    Wir hatten noch die Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und
    Italo-Disco und mußten nicht den wöchentlich ändernden Cross-over Trends nachjapsen.
    Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile
    Plattencover,auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe er kennen konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine tempotaschentuchgroßen,einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice price" lesbar ist.

    Genau die gleichen Texte, die heute"Rosenstolz","Juli" und "Silbermond"
    singen, hörte man jeden Samstag in der ZDF-Hitparade von Bernd Clüver, Christian Anders und Cindy & Bert.

    Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden mußte - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist,daß man sie
    durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann.
    Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.
    Wir haben kein Big-Brother geschaut sondern "Formel Eins", wo
    es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab,
    wir hatten kein MTV mit degenerierten Klingelton-Werbespots und eingebildeten VJ-Flaschen nötig.
    Wir ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.

    In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob eine(r) einen Hintern hatte, heute hängt der ***** ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen Adidas-Jogginghose
    (die WIR übrigens nur im Sportunterricht angezogen haben).
    Man konnte erkennen ob jemand "männlich" oder "weiblich" war.
    Heute verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung.
    Wir waren stolz auf unsere weißen Socken und trugen Slipper mit einem
    Pfennigstück in der Schuh-Zunge und keine Plateau-Sohlen-Schuhe, die früher bei Klump-Füßen verschrieben wurden.

    Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt:
    die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS -
    und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem
    Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler
    seinerzeit die Abkürzung für "Gleichstrom/Wechselstrom" in die
    Bank gemeisselt hat!

    Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen für Modern Talking.

    Das haben wir wirklich nicht gewollt!!!!!

    Member of CoMiC
    Bist Du einsam und allein,Sprüh Dich mit Kontaktspray ein!!

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