Eiszeit.... (Funstuff)

    @ "klein"er hattest du vorgestern nichts zu tun oder warum hast du die ganzen anzeigen reingestellt?


    Sind aber echt genial:D

    1. E-Mail:
    Lieber Chef!
    Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
    seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
    seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
    lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
    schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
    im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
    in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
    Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
    Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
    stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
    gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
    befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
    zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.







    2. E-Mail:
    Lieber Chef,
    als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben
    habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
    gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.
    Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal,
    aber diesmal nur jede zweite Zeile.

    POWER!!!!!!!!!!!!
    Jeremy Clarkson

    When the snow falls wunderbar
    And the children happy are,
    When the Glatteis on the street,
    And we all a Glühwein need,
    Then you know, es ist soweit:
    She is here, the Weihnachtszeit


    Every Parkhaus ist besetzt,
    Weil die people fahren jetzt
    All to Kaufhof, Mediamarkt,
    Kriegen nearly Herzinfarkt.
    Shopping hirnverbrannte things
    And the Christmasglocke rings.


    Mother in the kitchen bakes
    Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
    Daddy in the Nebenraum
    Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
    He is hanging auf the balls,
    Then he from the Leiter falls...


    Finally the Kinderlein
    To the Zimmer kommen rein
    And es sings the family
    Schauerlich: "Oh, Christmastree!"
    And the jeder in the house
    Is packing die Geschenke aus.


    Mama finds unter the Tanne
    Eine brandnew Teflon-Pfanne,
    Papa gets a Schlips and Socken,
    Everybody does frohlocken.
    President speaks in TV,
    All around is Harmonie,


    Bis mother in the kitchen runs:
    Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
    And so comes die Feuerwehr
    With Tatü, tata daher,
    And they bring a long, long Schlauch
    An a long, long Leiter auch.
    And they schrei - "Wasser marsch!",
    Christmas is - now im - Eimer...


    Merry Christmas, merry Christmas,
    Hear the music, see the lights,
    Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
    Merry Christmas allerseits...


    :santa4: :santa1: :santa1: :santa1: :santa1:

    Er streichelt ihr über den Körper und sagt:
    "Ich liebe Deine Berge und Täler."
    Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land
    verpachtet!"


    "Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann
    werden die Tomaten rot!"
    "Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40cm lang."


    Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille
    schlucken, und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen...!


    Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie kommen an einem
    Schweinestall vorbei. Sie: "Na, sind das Deine Verwandten da drüben?"
    Darauf
    er: "Ja - Meine Schwiegereltern!"


    Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?"
    "Damit Du sie liebst!" "Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?"
    "Damit sie Dich liebt!"


    Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Heiligabend auf einen
    Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"


    Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen
    den Motor wechseln könnte."
    "Ach, weisst Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange
    zufrieden!"


    Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
    "Bist durchkimma...?"
    "Nee!"
    "Warum nicht?"
    "Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel gfahrn."
    "Host Di verzöhlt?"


    Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:
    "Mein Fuss ist eingeschlafen."
    Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit
    gestorben!"


    Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
    "Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss,
    ob die Kinder von ihm sind?!"


    Frau am Ende des Jahres zu ihrem Mann:
    "Wenn wir 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen
    einen Autoreifen daraus und schreiben darauf "Good year"!


    Meinungsaustausch ist, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef gehst und
    mit dessen Meinung zurück kommst!


    Wenn Du Dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke
    immer daran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium
    Deiner Gruppe!

    Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach
    Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden
    Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter
    trägt. Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
    "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
    Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt:
    "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
    Der schüchterne Richard schluckt ein paar Mal und sagt dann:
    "Es müssen Deine Ohren sein!"
    Sie staunt:
    "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"
    Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
    "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....
    Das war ich!"

    10 sec.


    2. Fisch von oben, am Glas...


    (mit über 30 hat man seine Hormone im Grif)...


    So...und jetzt geh ich spannen... ;) :D

    Golf spielen, Astra trinken, Mini fahren
    <- ob der sich nochmal einkriegt ?


    was für´n fisch ?
    und was für ein glas ?

    Speed is a bit like farting. You have to know when it's inappropriate.

    Zitat

    mit über 30 hat man seine Hormone im Grif


    *pruuuust*
    BUHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAA!!!
    HAHAHAHAHA!!!


    Ähem...*räusper* vielleicht Hormonstau....aber sonst....


    'Tschuldigung - Sch.... Früchte in der Bowle %-)

    POWER!!!!!!!!!!!!
    Jeremy Clarkson

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