Warum haben Männer keine Krampfadern?
Weils sch**ße aussieht!
Warum haben Männer keine Krampfadern?
Weils sch**ße aussieht!
Und warum haben Frauen keine Glatze?
s.o.
Und warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch???
Weil se ne Dehnfuge haben
see attached file...
vorsicht bei blondinen und notebooks ...
Schwarzenegger ist neuer Gouverneur von Kalifornien:
George Bush hat Arnie gratuliert - was ihn am meisten beeindruckt:
Schwarzenegger hat nicht nur die Wahl gewonnen, sondern bekam auch die meisten Stimmen.
Wenn du nach 1978 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun...
Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte gepackt!
Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70 Jahren lebtest, ist es
zurückblickend kaum zu glauben, daß wir so lange überleben konnten!
Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.
Unsere Bettchen waren angemalt in strahlenden Farben voller Blei und Cadmium.
Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.
Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere
Fingerchen.
Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.
Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.
Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, daß wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.
Wir verließen morgens das Haus zum Spielen.
Wir blieben den ganzen Tag weg und mußten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wußte, wo wir waren, und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!
Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht".
Wir kämpften und schlugen einander manchmal bunt und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht.
Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden
trotzdem nicht zu dick.
Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.
Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64
Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround-Sound, eigene Fernseher, Computer,Internet-Chat-Rooms.
Wir hatten Freunde. Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern.
Keiner brachte uns, keiner holte uns... Wie war das nur möglich?
Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen.
Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir nicht besonders viele Augen aus.
Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, mußte lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.
Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.
Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, daß die Eltern ihn nicht aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas!
Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.
Wir hatten Freiheit, Mißerfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wußten wir umzugehen
Und du gehörst auch dazu.
Herzlichen Glückwunsch!
und doch ist vieles wahr daran.
Shorty, der zwar irgendwann auch einen Computer usw. hatte, aber auf jeden Fall auch Freunde hatte, mit denen er morgens losgezogen ist und abends - wenn die Laternen eben angingen, und wir sie nicht eingeschmissen hatten - wieder zerschunden und totmüde nach Hause gekommen... ohne Handy oder ähnliches...
...und vor allem heisst Raider nicht mehr Twix, sondern wieder Raider
Hab ich zumindest gestern bei uns aus'm Automat rausgelassen...
Andi
Tja, ich seh das an meinem jüngeren Bruder: Computer; Haufen Videos; lauter mit Batterie betriebene Spielzeuge.... und womit spielt er? Mit Stöcken aus dem Park... vielleicht ist die neue Generation doch noch nicht verloren!
guckt mal hier! das ist ja nur geil:D
geht mal auf http://www.yellostrom.de/
Rechts oben befindet sich Eve, eine freundliche Beraterin.
Gebt mal bei Frage folgendes ein: " zieh dich aus ".
Wenn sie fertig ist, gebt " noch einmal " ein.
Auf ihre Frage dann " bitte " eingeben!
"...bin gerade nicht ereichbar..." jaja, was macht sie wohl dann... :D:D:D
Wie geil!!!!
So gut hab ich mich schon lange nichtmehr mit ner Frau unterhalten!:D
Weihnachtstradition
Es war einmal vor langer Zeit kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann
sich
auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf
Probleme stieß:
Vier seiner Engel feierten krank, und die Aushilfs-Engel kamen mit der
Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck
zu
spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann
erzählte ihm seine Frau, dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt
habe; die hatte ihm gerade noch gefehlt!
Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass 3
von ihnen hoch schwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht
hatten, der Himmel weiß wo hin. Welch Katastrophe! Dann begann er damit,
den
Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack
fiel zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert, ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit
heißem
Tee
und einem Schuss Rum zu machen, jedoch musste er feststellen, dass die
Engel
den ganzen Schnaps versoffen hatten - mal wieder typisch! In seiner Wut
glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend
kleine
Stücke über den ganzen Küchenboden verteilt. Jetzt gabs natürlich Ärger mit
seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen
Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen. Da
klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen
Weihnachtsbaum.
Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten, Weihnachtsmann, ist
es
nicht ein schöner Tag? Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo
soll ich den jetzt hinstecken?"
Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze
begonnen...
Status:
Wie Weihnachten 2003 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht
mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann
entsprechend auch ab jetzt X-man heißen !
Da X-mas 2004 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit
Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen -
Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem
Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just
in time vorzubereiten.
Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige
SANCROS (Santa Claus Road Show) fand bereits am 30. November 2004
statt.
Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees
unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.
Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem
eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job
Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare
Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents
und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum
den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname
global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem
Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die
Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die
zuständigen private-Schenking-Center sicherzustellen und die
Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog.
Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.
Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an
geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und
gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt
identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer
zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem
testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige
Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten
zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System
(MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes
private-Schenking-Center möglich.
Nachdem ein neues Literaturkonzept und das Layout-Format von externen
Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon
das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2004.1) erstellt
werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen
Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways
dienen zudem als teaser und flankierende Marketingma¿nahmen. Ferner
wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission
Statement gefunden. Es lautet: "Let s keep the candles burning" und
ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".
X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.
Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch
im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das know-how seiner
Investor-Relation-Manager,.
Na dann, merry x-mass
Bedienungsanleitung P.C.
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt
da hatt wohl einer aufmerksam SWR3 gehört?? :D:D der witz is aber end-geil!!
Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen,
es kam aus der Kneipe und konnte kaum steh'n.
Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen,
es hat das ganze Geld versoffen.
es wankte hin zum Tannenwald
und hatte den ***** voll Hannen Alt.
Gestern hab ich's wieder getroffen,
und stellt Euch nur vor, es war schon wieder besoffen.
Ich blieb gleich stehen und sprach es an:
Sag ? Christkind, wo ist der Weihnachtsmann
Das Christkind sprach : Auf den brauchst du nicht zu hoffen, der
liegt
im
Wald und ist besoffen. Gemeinsam gingen wir zum Weihnachtsmann, mit
glasigen Augen sah er uns an. Er lallte: Tag lieber Bruder, Tag
liebe
Schwester,
leckt's mich am *****, bald ist Silvester!?
So, nun kennt Ihr die Geschicht,
und habt für nächstes Jahr gleich ein Gedicht.
Nette Kleinanzeigen1
Nette Kleinanzeigen 2
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