Speziell für unsere österreichischen Freunde 
Man möge mich bitte nicht schlagen 
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, bis einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: "Mein Freund ist tot", stößt er hervor, "was soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als Erstes, dass er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"
Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis aufs Dach komme?" Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig. Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild. Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus.
Verkäufer:
"Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!" Frau:"Richtig. Mein Mann ist auch bis zum Schild hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut und es war frei..."
Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld, bittschön." sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Joseph!" ruft der Polizist. ...komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Joseph, wie schnell ist der Kerl gefahren ?" "Sssssssssst." "Und wie schnell hätt er fahren dürfen?" "Ssst!"
Was passiert, wenn ein Ostfriese nach Österreich auswandert? Dann haben die Ostfriesen einen Deppen weniger und die Österreicher einen Ingenieur mehr.
Ein Deutscher fährt auf der Autobahn.
Als er zu einem Tunnel kommt, sieht er einen österreichischen LKW-Fahrer mit seinem Truck ganz verzweifelt davor stehen. Der Deutsche hält an, steigt aus und erkundigt sich bei dem Österreicher:" Wo brennts denn?" "Der Tunnel ist 4 m hoch. Mein LKW misst aber 4,05 m" Meint der Deutsche:"Stell dich doch nicht so an. Lass eben einfach etwas Luft aus deinen Reifen." Schaut ihn der Österreicher ganz verständnislos an: "Mensch, bist du blöd. Oben fehlts doch, nicht unten!"
Wie versenkt man ein österreichisches U-Boot?
Man taucht runter und klopft an. irgendjemand wird schon aufmachen.
Wie sind die Österreicher entstanden?
Gott saß auf den Alpen und hat Bayern geschnitzt.
Den Abfall warf er über den Rücken.
Pirelli hat einen Auto-Pneu für Oestreicher entwickelt; durchsichtig, damit sie auch sehen, wieviel Luft drin ist.
Wissenschaftler haben herausgefunden;98% der Gene des Schimpansen sind mit denen des Menschen identisch. Wozu werden die restlichen 2% beim Oesi verwendet? Zum singen: "Ich bin der Anton aus Tirol......!"
Wieso dürfen Oesis nicht auf den Flugplatz?
Sie wollen immer die "Vögel" füttern.....
Zwei Österreicher verirren sich im Wald.
Als ihnen klar wird, daß sie aus eigener Kraft nicht mehr hinausfinden, meint der eine: "Schieß mal in die Luft. Vielleicht kriegts einer mit." Der andere schießt, nichts passiert. "Schieß nochmal." Wieder nichts. "Los, nochmal." "Geht nicht. Meine Pfeile sind alle..."
Eine österreichische Grenzstreife (2 Gendarmen und 1 Schäferhund) trifft zwei bayerische Kollegen. Kurz darauf bleibt der eine Gendarm stehen und hebt den Schwanz ihres Hundes an und besieht sich ganz genau das, was unter einem Hundeschwanz halt zu sehen ist. Fragt der andere: "Was suchst du denn?" Darauf der erste: "Unser Hund muß eine zoologische Rarität sein. Als wir uns den Bayern näherten, meinte der eine: Guck mal, da kommt der Hund mit den zwei Arschlöchern."
