Eiszeit.... (Funstuff)

@C&A

Zitat

...sogar mit Freiarm....

Ich kenn mich mit PC`s nicht so aus, aber heißt dass das ich den Lidl-PC jetzt freihändig bedienen kann??

Grüßle Mike

Das Hardware Gespräch ist geil

Ich sehe, wie meine Frau zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?"

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

""

"Wo muss ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

Augenaufschlag. "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muss ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...)

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"?"

"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab.

Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem "Sven" in der Halle beim TÜV...

.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!" Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!" HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?" Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!" Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!" Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!" Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!" Scheibenwischer wieder an.

"'tschuldigung!" Blinker links an.

"Und jetzt bitte Blinker links!" Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!" Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!" Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von "Sven".

"Bitte Fahrlicht einschalten!" Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!" Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!" Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!" Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!"

"Was denn links?"

"Blinken!" Rechter Blinker an.

"Links bitte!"

"Hab' ich doch!"

"Andere Seite!" HUUUUP

"Bitte links blinken!" Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!" Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von "Sven".

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!" Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!" Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

"Aua, mein Fingernagel!" Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

"'tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in "Sven", startet den Motor und fährt zum Bremstest.

Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.

Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von "Sven" zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.

Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt.

Er steigt aus und fährt "Sven" hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter "Sven". Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

"Seien Sie vorsichtig!"

"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird "Sven" wieder auf die eigenen Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur AU."

"Wohin?"

"Zur AU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur AU-Halle.

Sie steigt in "Sven" ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren
... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt "Sven" an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal? Links?"

"Rechts um die Halle zu AU, an der Halle steht ein großes Schild mit *AU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
*** Vollgas im Leerlauf. ***

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen "Sven" im roten Drehzahlbereich an.

"WAAAAAAAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!" "Sven" beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an"

"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt "Sven" sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

"'tschuldigung..." Nachdem "Sven" sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.

Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes.

Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.

Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und "Sven" bekam seine Plaketten.

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts eues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

"Sven" dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.

luci:

wenns wenigsten ein witz wäre...
aber hier:

Zwei Tiere treffen sich. Meint das erste:
'Nanu, was bist du denn?'
'Ich bin ein Wolfshund.'
'Was ist denn das?'
'Na meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund. Und was bist du?'
'Ich bin ein Ameisenbär.'
'Ach komm...'

Blonde Polizistinnen

Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3
Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen
Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"

Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er
nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im
Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine
das Foto für 5 Sekunden und fragt : "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie
ihn wieder erkennen ?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt : "Ha ! Den
kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was ist bloss los mit euch zweien ?
Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt !
Ist das die beste Antwort die Sie haben ?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem
ernsten Ton : "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen
?" Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme
Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt : "Der
Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der
Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine
interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand
seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!" Er verlässt den Raum,
überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit
einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.

"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt
wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell
bemerken ?"

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille
tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

Ein Deutscher sitz gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur dasInnere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut,
meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!!!!!!!

Hier kommt die Motivationsspritze für's nächste Jahr

Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr ein Schaltjahr ist?
Also 1 Tag mehr arbeiten.

Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr der 1.Mai an einem Samstag ist?
Also 1 Tag mehr arbeiten.

Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr der 3.Okt. an einem Sonntag ist?
Also 1 Tag mehr arbeiten.

Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr der 25./26.Dez. an einem
Samstag/Sonntag ist?
Also 2 Tage mehr arbeiten.

Hast Du gewusst, dass der 1./2.Jan 2005 an einem Samstag/Sonntag ist?
Also 2 Tage mehr arbeiten.

Na dann noch viel Spass beim Arbeiten...

Andi

Dann gibt es auch noch in einigen Bundesländern den Reformationstag, der ist nächstes Jahr auch am Wochenende...

Noch einmal mehr arbeiten

Aber zum Glück haben uns die "Kalendermacher" den Ostermontag an einem Montag gelassen.

Vielen Dank an dieser Stelle

weiß nicht, wann Nikolaus ist, aber protzt hier mit dem Wissen rum, an welchem Wochentag Ostermontag ist... so einer bist du also.

Wenn Du auch noch sagen kannst, auf welchen Wochentag 2005 Karfreitag fällt, bin ich davon überzeugt, Du warst früher auch Meßdiener... stimmts? :D:D:D:D

Shorty, der sich für den Spruch am frühen Morgen bedankt.

Zitat

Hier kommt die Motivationsspritze für's nächste Jahr

Ist doch egal, solange der Rosenmontag und der Faschingsdienstag nicht auf ein Wochendende fallen.

Helau Mike

Ein Cowboy (war früher Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Indianer: "Hund kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"

Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich
gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."

Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"

Indianer: "Pferd kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"

Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."

Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Indianer: "Schaf lügt!"...

Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt Günther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking. Herr S. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas später geworden bei der Arbeit. Dienst am Pfingstsonntag – mal wieder. Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen.
"Ja ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S., "ist das wirklich schon sieben Jahre her?"

Es hat sich wirklich einiges getan seit damals. Nur nicht in seinem Haus. Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mussten sie eben Abstriche machen.
Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt. An die frei liegenden Leitungen und den Betonfußboden.

Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig war. Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt. Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden.
Und was man dabei für nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die Herrn S. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht. Wegen seiner Zähne. Aber was will man machen?

3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste er selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro gespart. Weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der Überweisung.

Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ärger geben zu Hause", stöhnt Herr S. vor sich hin. Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten. Als es nichts gab.
2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld gestrichen. Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her. "Und bis wann gabs eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S.- er kommt nicht drauf.

Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld auszugeben. Heute sind’s ja gerade mal 19 Tage im Jahr. Pfingstmontag? 1.Mai? Geschichte! Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hieß sie doch, oder? Aber man soll nicht meckern. Die da oben, weiß Herr S., müssen noch viel mehr ackern.

Darum kann Günther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er hat auch keine Wahl. Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen. Wer will sich schon einreihen in das Heer von sechs Millionen Arbeitslosen? Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermisst er schon.

Was soll’s, in 23 Jahren, dann wird er 70, hat Herr S. es hinter sich. So üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so weitergeht. Doch wer weiß: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um. Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet.
Aber heute, auf den letzten Metern zum Büro, steckt Günther S. sich trotzdem eine an.

Diese E-Mail geht momentan durch ganz Deutschland, warum wohl( ???)

Zitat

Diese E-Mail geht momentan durch ganz Deutschland, warum wohl( ???)

Hört mit dem Rauchen auf, dann klappts auch mit der Blondine???

> Doctor Bob had sex with one of his patients and felt guilty all day long.
> No matter how much he tried to forget about it, he couldn't.
> The guilt and sense of betrayal was overwhelming. But every once in a
while he'd hear an internal,
> reassuring voice that said: "Bob, don't worry about it.
> You aren't the first doctor to sleep with one of their patients and you
won't be the last. And you're single. Just let it go...".
>
> But invariably the other voice would bring him back to reality,
whispering...
>
> "Bob, you're a vet..."

@ chris
Pfui sowas ist in Germany verboten! hi hi
Gruß Peter

Zitat

Original geschrieben von Schrott-Peter
@ chris
Pfui sowas ist in Germany verboten! hi hi
Gruß Peter

und ich glaub net nur hier

Hallo Miniholiker!!! kleine Zwischenstandsansage
Ichhabenoch30Kalender!!!greiftzu!!!derNikolausund Weihnachtsmannwartetnicht...undichliebelangeworte,hicks*
Also: http://www.mini-ig.de, B.O.M.B.-Illustrations-Minikalender bestellen!!! (Din A 4... ist das mini? Klar ist das MINI)

Tschüß, Hamsti

Zitat

Original geschrieben von chris

und ich glaub net nur hier

Ich sag nur

Schaf lügt

Mini unser...

.....geheiligt werde dein Motor,
deine Geschwindigkeit geschehe
wie auf der Landstraße
so auch auf der Autobahn,
unser täglich Benzin gib uns heute
und vergib uns unsere Geschwindigkeitsüberschreitung,
wie auch wir vergeben deine
Reparaturanfälligkeit
und fahre uns nicht in Polizeikontrollen,
sondern erlöse uns von den roten Lichtsignalen,
den dein ist die Straße und die
Schnelligkeit in Ewigkeit .......
Amen

kurz und bündig:

warum bekommen männer keine zellulitis ?
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weil´s ******** aussieht