Sport ist Mord 4
Eiszeit.... (Funstuff)
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Sport ist Mord 5
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Im Himmel:
Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig -Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für Holland bekommen" -
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@ Schrott-Peter
einen ganz bösen hab ich noch...:D
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hui, das tut ja beim hingucken schon weh:(
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der text im 1. bild is herb...
"...after he dislocated his right ancle..."
*schauder*
CU, Richie
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"Klein"er
Jo! Das in Holland tat auch ganz schön weh!Gruß Peter
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NE NE NE! Ich mach kein sport mehr...nur noch im mini!!
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Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Ach komm, Puppe, kannst du
einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?'
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte
ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene
Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Sch****e.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die
nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto
mehr Tickets schrieb sie aus............Mir war das egal.....
...ich war ja zu Fuß da......
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Wusstet ihr eigentlich schon,
daß Rover bereits in den 70er Jahren einen Personal Computer entwickelt hat, der mit heutigen PCs durchaus in der Leistung vergleichbar ist.
Die entgültige Markteinführung scheiterte letztendlich nur daran,
daß Rover es nicht geschafft hat, das Teil
ÖLDICHT ZU BEKOMMEN!!!!Gruß
Klaus -
Die größte Erfindung des menschlichen Geistes? - Die Zinseszinsen!
Albert Einstein (1879-1955),
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Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft beim Personalchef eines Kaufhauses. Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind eingestellt. Geben Sie mir Ihre eMail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen." Die Frau erwidert, dass sie weder einen Computer noch eine eMail-Adresse hat. Der Personalleiter antwortet ihr, dass sie ohne eMail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht eingestellt werden kann.
Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekostenersatz in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt diese Aktion dreimal und hat am Ende 160 Euro.
Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen LKW, und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der grösten Lebensmittelketten des Landes.
Sie beschließt, an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung, und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer eMail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und auch keine eMail-Adresse besitzt. Der Finanzberater schmunzelt und bemerkt: "Kurios. Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine eMail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Die Frau überlegt und sagt:
"Ich wäre Putzfrau in einem Kaufhaus!"
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"Klein"er
was sagte mein Hausarzt letzens zu mir, als ich vom Pferd gefallen war:
"Treibe Sport oder bleibe gesund." -
seht euch mal die aktuellen PC-angebote von lidl an, ganz unten links gibts auch einen pc für frauen ..... mit 20 programmen
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chris: Funzt net, weil man die Filiale eingeben muß....
Andi
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Zitat
chris: Funzt net, weil man die Filiale eingeben muß....
*oups*
dann gib als PLZ 66954 ein, dann gehts
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Jetzt is besser...sogar mit Freiarm....net schlecht... *fg*
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Bios an Windows: 'Los jetzt! Hochfahren!'
Windows an Bios: 'Immer langsam mit den jungen Platinen.'
Gerätemanager an Betriebssystem: 'Ich hab da was Komisches auf dem Schirm.'
Antwort von Windows: 'Erst mal ignorieren.'
Hardwareassistent an Windows: 'Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.'
Windows: 'Na sowas.'
Unbekannte ISDN-Karte an alle: 'Würdet ihr mich bitte reinlassen?'
Netzwerkkarte an Eindringling: 'Du kannst Dich hier nicht breitmachen!'
Windows: 'Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!'
Gerätemanager: 'Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.'
Grafikkarte an Windows: 'Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab.'
Windows an Grafikkarte: 'Wann kommst Du wieder?'
Grafikkarte: 'Na, erst mal nich.'
CD-Rom-Laufwerk an Windows: 'Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber...'
Windows: 'Was soll ich'n damit?!'
Installationssoftware an Windows: 'Lass mal, ich mach' das schon.'
Windows: 'Das hört man gern.'
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: 'Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion.'
Interruptverwaltung: 'Wo kommst Du auf einmal her?'
USB-Anschluss: 'Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege.'
Interruptverwaltung: 'Ihr steht aber nicht auf meiner Liste.'
Interruptverwaltung an Windows: 'Sag Du mal was.'
Windows: 'Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.'
Grafikkarte: 'Der neue Treiber zuckt rum.'
Windows: 'Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.'
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: 'Scher dich fort.'
Unerwünschter Treiber: 'Du kannst mich mal.'
Windows an Norton Utilities: 'Killt ihn mitsamt seiner Brut!'
Utilities an Treiberreste: 'Sorry, wir müssen euch löschen.'
Wichtige Systemdatei: 'Arrrrrrgghh!'
Windows an blauen Bildschirm: 'Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen.'
Blaue Bildschirm an User: 'So, für diese Woche ist Schluss.'
...windows rules...
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