Eiszeit.... (Funstuff)

immer diese raucher

Zitat

immer diese raucher

Jaja...die Zeiten werden härter....

gottseidank rauch ich nicht mehr und treib stattdessen sport, wie z.b. radfahren

Nochmal zur Kakerlakenproblemetik....

Krebs scheint da das geringste Problem zu sein....

Irgendwas ist immer ...

Aber auch andere Kleinsttiere habe so ihre Probleme ...

Floh-Fake

katzen sind da einfacher

Ei Hai Ei ... unter Wasser lebt es sich gesünder ...

ritsch....ritsch....ritsch...

Zitat

katzen sind da einfacher

wenn man teilen kann

werden die auch lernen müssen

wobei ich manchmal gern ´ne katze wär

20 Merkmale, an denen du testen kannst, ob du internetsüchtig bist:
Du bist ein Netz-Junkie, wenn...

1. .....du um 3 Uhr morgens aufwachst und beim Rückweg vom Bad kurz deine e-Mails checkst.
2. .....auf deinem Tattoo zu lesen ist: "Dieser Körper kann am besten mit dem Netscape Navigator 4.0 oder höher betrachtet werden"
3. .....deine Kinder Eudora, Mozilla und Proxy heißen.
4. .....während einer Zugreise auf deinen Knien ein Laptop liegt und dein kleiner Bruder über dir im Gepäcknetz schlummert.
5. .....du zwei Jahre länger studierst, weil dich der Internet-Zugang an der Universität nichts kostet.
6. .....du Leute auslachst, die nur einen analogen Telefonanschluss haben.
7. .....du zwei Stunden nach einem Totalcrash deines Systems verzweifelt die Modemnummer deines Providers anwählst und versuchst, direkt mit dem dortigen Modem zu kommunizieren - und es dir gelingt!
8. .....du nach jedem Punkt in normalen Texten in der Schule oder bei der Arbeit "html" tippst.
9. .....du den Gang zur Toilette als "herunterladen" bezeichnest.
10. .....du dich selbst mit "name at desktop punkt co punkt at" vorstellst.
11. .....alle deine Freunde ein @ in ihren Namen haben.
12. .....deine Katze eine eigene Homepage hat.
13. .....du deine Mutter nicht anrufen kannst, weil sie kein Modem hat.
14. .....du deine e-Mails checkst und die Software sagt: "Keine neuen Nachrichten" und du daraufhin sofort nochmals deine e-Mail checkst.
15. .....deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paket geliefert wird.
16. .....du das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sie neutrale Spitznamen haben und du sie noch nie im Leben getroffen hast.
17. .....du in ein neues Haus einziehst und dich zuerst ins Internet einwählst, bevor du die Gegend erkundest.
18. .....du dem Taxifahrer sagst, du wohnst in "http://81737.muenchen.charlesdegaullestr/haus8/1.stock.html".
19. .....du beginnst, den Kopf zur Seite zu neigen, wenn du grinst.
20. .....du bei deiner traditionellen Post Smileys verwendest :-))

... eines Mannes

06:00 Wecker klingelt
06:15 Blow Job
06:30 Grosser, befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07:00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten
07:30 Limousine steht bereit
07:45 Einige Gläser Whisky auf dem Weg zum Flughafen
08:15 Flug in Privatjet
09:30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09:45 Golf spielen
11:45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche "Dom Perignon"
12:15 Blow Job
12:30 Golf spielen
14:15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whisky)
15:30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17:00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Cameron Diaz
18:45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19:00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert
19:30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), grosses, saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscréme serviert auf blossen Brüsten
21:00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Grossbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen: England schlägt Deutschland 11:0
21:30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23:00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Weissbier
23:30 Gute-Nacht-Blow-Job
23:45 Alleine im Bett liegen
23:50 Ein zwölfsekündiger Furz, der die Tonart viermal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

Wussten Sie schon...



... daß Hasen nur äußerst ungern Suppe essen, obwohl sie ständig zwei Löffel mit sich rumtragen?
... daß man auch andere Buchstaben als ein "o" verwenden kann, um ein Rundschreiben abzufassen?

... daß ein Buchhalter weniger ein Buch als vielmehr seinen Mund halten muß?

... daß Wachsfiguren trotz ihres Namens ihre ursprüngliche Größe beibehalten?

... daß es zwar Berufsboxer gibt, aber keine Berufspudel?

... daß sich Bahnhofsvorsteher gelegentlich auch hinter dem Bahnhof aufhalten düerfen?

... daß es zwar viele Raufbolde gibt, aber keinen Runterbold?

... daß alleinstehende Ziegen keinen Bock haben?

... daß Raubvögel auch ehrlich erworben sein können?

... daß eine Alpenüberquerung auf der Strecke Hannover-Hamburg ein enormer Umweg wäre?

... daß die Autoindustrie lediglich Zwei- und Viertürer hervorbrachte, das Christentum hingegen auch Märtyrer?

... daß ein Kellermeister ohne Kellerschlüssel nicht mehr ein noch aus weiß?

... daß der Quadratkilometer schon kurz nach seiner Erfindung über die ganze Welt verbreitet war?

... daß Windmühlen überflüssig sind, da der Wind schon von der Natur aus fein gemahlen ist?

... daß einem auch eine Uhr auf den Wecker gehen kann, besonders, wenn man es eilig hat?

... daß die Breitengrade trotz ihres Namens in den Atlanten immer nur dünne Striche sind?

... daß es zwecklos ist, einen Steuerberater zu rufen, wenn das Steuer im Auto versagt?

... daß es Astronauten trotz der Schwerelosigkeit gar nicht immer so leicht haben?

... daß Drehorgelspieler ihr Geld im Handumdrehen verdienen?

... daß mit Schauermärchen nicht etwa eine falsche
Schlechtwettervohersage gemeint ist?

... daß der Zitteraal wegen seiner elektrischen Spannung oft für Kabeljau gehalten wird?

... daß das Rheinland mancherorts gar nicht so rein ist, sondern rußiger als Rußland?

... daß manche Bullen bei Rot nicht nur zornig werden, sondern auch gleich einen Strafzettel schreiben?

... daß man jemanden nach seiner Hinrichtung nur schwer wieder herrichten kann?

... daß man kein blutiger Laie sein muß, um einen Toten zu spielen?
... daß einer, der sich ständig über die Glatze streichelt, deshalb noch lange kein Plattenspieler ist?

... daß in Gewässern vor Norwegen öfter Walkämpfe stattfinden?

... daß Kohl und Strauß den gleichen Vornamen haben - nämlich "Blumen"?

... daß Gott alles sieht, aber zum Glück nicht petzt?

... daß mit "Trampolin" keine Straßenbahnfahrerin aus Warschau gemeint ist?

... daß sich Surfer nichts sehnlicher wünschen als eine Dauerwelle?

... daß einem manche Ärzte ganz schön an die Nieren gehen?

... daß Lebkuchen auch dann noch prima schmecken, wenn, sie schon längst gestorben sind?

... daß "Probst" kein Trinkspruch unter Geistlichen ist?

... daß es in der Kieler Bucht verboten ist "Schiffe versenken" zu spielen?

... daß die Ohrenärzte mehr von Tuten als von Blasen verstehen, die Urologen hingegen genau umgekehrt?

... daß man Eispickel mit einem heißen Bügeleisen schneller wegkriegt als mit Akne-Creme?

... daß das schwedische Königspaar die meiste Zeit seines Lebens hinter schwedische Gardinen verbringt?

... daß der Osterhase auch im Westen kommt?

... daß ein Dinosaurier mal groß und mal klein sein kann, während ein Dinavierblatt immer dieselben Masse hat?

... daß viele einsame Nächte gar nicht so einsam wären, wenn nicht immer die Tage dazwischen kämen?

... daß die Büchse der Pandora gepökeltes Rindfleisch ist?

... daß der August nicht nur ein Monat, sondern manchmal auch der Dumme ist?

... daß eine Regierungsbildung ganz besonders lange dauert, wenn die Regierungsmitglieder ungebildet sind?

... daß auch der trockenste Sekt immer noch ganz schön naß ist?

... daß ein Gewohnheitsverbrecher in 90 Prozent aller Fälle aus Gewohnheit handelt, ein Sittlichkeitsverbrecher jedoch nur in 0,1 Prozent aus Sittlichkeit?

... daß das beste Vorbeugungsmittel ein Tritt in den Hintern ist?

... daß man eine Fensterscheibe in Packpapier einschlagen kann, ohne daß sie zerbricht?

... daß ein Giftpilz keinen Pfifferling wert ist?

... daß man auf der Entbindungsstation Wechselbälger sofort nachzählen muß, da spätere Reklamationen zwecklos sind?

... daß bei einem auch der Groschen fallen kann, wenn man total Pleite ist?

... daß die Autobahnen alle unter eine Decke stecken?

... daß man nicht jedem Pastor trauen sollte? Schließlich traut er ja auch nicht jeden!

... daß nervöse Musiker am besten Zither spielen?

... daß nicht alle Winzer kleiner als 1,60 sind?

... daß zwar "gern" das Gegenteil von "ungern" ist, jedoch "Garn" nicht von Ungarn?

... daß Radieschen von unten schwärzer sind als von oben rot?

... daß der Begriff "S-Bahn" irreführend ist, weil es dort gar nichts zu essen gibt?

... daß finanziell gesehen die letzten 25 Tage im Monat immer die schlimmsten sind?
... daß man in England für ein Pfund Trauben kriegt, für ein Kilo aber nicht mal eine einzige Rosine?

... daß auch ein Quadratschädel meist rund ist?

... daß ein Treppenwitz selten die höchste Stufe erreicht?

... daß ein Zitronenfalter nicht nur eine bekannte Schmetterlingsart ist, sondern auch ein weniger bekannter Beruf in der Obstfabrik?

... daß nicht jeder Galgenvogel singen kann?

... daß Lausbuben nicht unbedingt Ungeziefer haben müssen?

... daß Laubsägen absolut überflüssig sind, da die Blätter im Herbst allesamt ganz von selber von den Bäumen fallen?

... daß sich ein Seiltänzer keinen Seitensprung leisten kann?

... daß eine Trennung von Tisch und Bett gar nicht möglich ist, da beide Wörter nur aus einer einzigen Silbe bestehen?

... daß 3*7 nicht nur 21 ist, sondern auch ein wichtiger Arbeitsvorgang beim Goldwaschen?

... daß ein Fehlpaß keine irreführende Gebirgsstraße ist, sondern ein gefälschter Ausweis?

... daß Rocksänger trotz ihres Namens meist Hosen tragen?

... daß der Mensch denkt und Gott lenkt, weshalb es auch zu so vielen Verkehrsunfällen kommt?

... daß man Flüsse nicht einzufangen braucht, auch wenn sie irgendwo entsprungen sind?

... daß von allen Kontinenten in Afrika der Schwarzfahreranteil am höchsten ist?

... daß Kannibalen meistens einen Mordshunger haben?

... daß es zwischen dem Nordpol und dem Südpol noch viele Millionen weiterer Polen gibt?

... daß man mit Kugelschreiber auch auf Würfel schreiben darf?

... daß ein guter Ruf viel länger nachhallt, wenn er im Eimer ist?

... daß mit Bauernkriegen keineswegs der Geburtsvorgang auf dem Land gemeint ist?

... daß man Schweißfüße nicht löten kann?

... daß man gar nicht besonders kräftig sein muß, um ein Kraftfahrzeug zu fahren?

... daß ein Regenwurm auch dann noch so heißt, wenn er sich gerade mal nicht regt?

... daß ein Fleischspieß kein Bratwurstessender Bundeswehrtyp ist?

... daß Soldaten oft große Streitkräfte entwickeln - besonders in Kneipen wenn sie besoffen sind?

... daß in Rußland die Temperatur nicht in Leningrad gemessen wird, sondern in Celsius?

... daß ein Mitesser niemals verpflichtet ist, die Zeche zu bezahlen?
... daß ein Schürzenjäger auch im Winter keine Schonzeit kennt?

... daß ein Schwein gar nicht pfeifen kann?

... daß sich ein Hühnerauge nie ausruhen kann, weil es von früh bis spät auf den Füßen sein muß?

... daß Frösche beim Quaken deshalb die Augen zumachen, weil sie es schon auswendig können?

... daß man auf den eingleisigen Bahnstrecken früher die Züge nur so rückwärts fahren lassen konnte, indem man die Briketts verkehrt rum in die Lok steckte?

... daß ein Pferd nie Schneider werden könnte, weil es ständig das Futter auffrißt?

... daß Boxer mit einem Schlag reich werden können?

... daß das dicke Ende immer erst zum Schluß kommt?

... daß beim Riesenslalom auch Skifahrer mitmachen dürfen, die kleiner als 1,70 sind?

... daß ein Barbar nicht ein Typ ist, der zwei Nachtlokale besitzt?

... daß die Laufmasche hauptsächlich unter Joggern verbreitet ist?

... daß mit Brehm's Tierleben sofort Schluß war, als der Mann nach Jahren mal wieder badete?

... daß Linienrichter für die Verurteilung von Strichmädchen gar nicht zuständig sind?

... daß beim Feuerlöschen das Feuer mindestens genauso wichtig ist wie das Wasser?

... daß der Biß einer Giftschlange für den Menschen völlig ungefährlich ist, wenn sie sich in den eigenen Schwanz beißt?

... daß das Akademische Viertel nicht nur ein Stadtteil ist, sondern auch eine bei Professoren beliebte Weinsorte?

... daß man auch in einem alten Pott auch noch Essen findet, wie zum Beispiel im Ruhrpott?

... daß zwar aus einem Kellner oft ein Oberkellner werden kann, aus einem Kölner aber nie ein Oberkölner?

... daß der Blinddarm überhaupt nicht dick ist, der Dickdarm jedoch blind?

... daß ein Walroß kein geeignetes Zugpferd für den Wahlkampf ist?

... daß man den Rundfunk auch aus einem rechteckigem Radio hören kann?

... daß der Dünndarm des Pferdes viermal so lang wie der des Menschen ist? Aber keine Panik, es weiß nichts davon!

... daß auch der beste Schwimmer im Grunde gar nicht schwimmen kann?

... daß ein Bärtiger ein Typ mit Bart ist und nicht eine Kreuzung zweier Raubtiere ist?

... daß ein Schiffskoch immer an Backbord arbeitet, weil da ja der Ofen steht?

... daß es gar nicht nett gemeint ist, wenn einem der Folterknecht den Daumen drückt?

... daß man nicht zu zwölft sein muß, um verdutzt dreinzuschauen?

... daß Skispringen deshalb so gefährlich ist, weil immer auch ein Mensch mitspringen muß?

... daß in manchen Städten die Häuser so eng stehen, daß man gar nicht hindurch könnte, wenn keine Straßen dazwischen wären?

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Hähähä

jeder student wird mich verstehen und jeder studenten-hasser wird mich steinigen....

aber wer kennts nich, das alte dilemma??

bis dann rasmus

Kleiner Vorgeschmack auf Weihnachten!
http://www.gloeckner-nbg.de/spiel/weihnachtsmann.htm

Zitat

Kleiner Vorgeschmack auf Weihnachten!

hihihi .... .240,7m *jodelhadihidihi*

edit: 269,7 m

274 Meter

346,1