Eiszeit.... (Funstuff)

Die Waldorfschule is garnich so schlimm...und singen macht auch spaß...

Gruß, Jan, der Waldörfler is....

Irrtümer und Fehlprognosen

"640K sollten genug für jeden sein."
Bill Gates, 1981

"Es gibt keinen Grund dafür, dass jemand einen Computer zu Hause haben wollte."
Ken Olson, Präsident von Digital Equipment Corp., 1977

"Computer der Zukunft werden nicht mehr als 1,5 Tonnen wiegen."
US-Zeitschrift Popular Mechanics, 1949

"Ich denke, dass es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt."
Thomas Watson, CEO von IBM, 1943

"Alles, was erfunden werden kann, wurde bereits erfunden."
Charles Duell, Chef des amerikanischen Patentamts, 1899

"Schön, aber wozu ist das Ding gut?"
Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems Division von IBM zu einem Mikrochip, 1968

"Email is a totally unsaleable product."
Ian Sharp, Sharp Associates, 1979

"Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - außer, dass sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen."
H. G. Wells, Schriftsteller, 1901

"Wer zum Teufel, will denn Schauspieler sprechen hören?"
Harry M. Warner, Chef von Warner Brothers, 1927

"Wir sind 60 Jahre ohne Fernsehen ausgekommen und werden es weitere 60 Jahre tun."
Avery Brundage, Präsident des Internationalen Olympischen Komitees, 1960

"Auf das Fernsehen sollten wir keine Träume vergeuden, weil es sich einfach nicht finanzieren lässt."
Lee De Forest, Vater des Radios, 1926

"Die Mauer wird in 50 und auch in 100 Jahren noch bestehen bleiben, wenn die dazu vorhandenen Gründe noch nicht beseitigt worden sind."
Erich Honecker, Vorsitzender des Staatsrats der DDR, Januar 1989

"Der Fernseher wird sich auf dem Markt nicht durchsetzen. Die Menschen werden sehr bald müde sein, jeden Abend auf eine Sperrholzkiste zu starren."
Darryl F. Zanuck, Chef der Filmgesellschaft 20th Century-Fox, 1946

"Das zeitraubende Hin- und Hergeschiebe von Papier wird im Büro der Zukunft durch Informationsverarbeitung mit Computer ersetzt.",
Prognose des Palo Alto Research Center, 70er Jahre

"Computer sind nutzlos. Sie können nur Antworten geben."
Pablo Picasso, Maler und Bildhauer, 1946

"Das Radio hat absolut keine Zukunft."
Lord Kelvin, Mathematiker und Erfinder, 1897

"Die Erfindung hat so viele Mängel, dass es nicht ernsthaft als Kommunikationsmittel taugt. Das Ding hat für uns an sich keinen Wert"
Memo der Western Union Financial Services zur Erfindung des Telefons, 1876

"Die weltweite Nachfrage nach Kraftfahrzeugen wird eine Million nicht überschreiten - allein schon aus Mangel an verfügbaren Chauffeuren."
Gottlieb Daimler, Erfinder, 1901

"Der Mensch wird es in den nächsten 50 Jahren nicht schaffen, sich mit einem Metallflugzeug in die Luft zu erheben."
Wilbur Wright, Pionier der Luftfahrt, 1901

"Das Pferd wird es immer geben, Automobile hingegen
sind lediglich eine vorübergehende Modeerscheinung."
Der Präsident der Michigan Savings Bank, 1903

"Flugzeuge sind interessant, haben aber keinerlei militärischen Wert."
Marschall Ferdinand Foch, französischer Militärstratege, 1911

"Es gibt nicht das geringste Anzeichen, dass wir jemals Atomenergie entwickeln können."
Albert Einstein, Entdecker der Relativitätstheorie, 1932

"Es wird noch Generationen dauern, bis der Mensch auf dem Mond landet."
Sir Harold Spencer, Astronom, 1957

"Wer braucht eigentlich diese Silberscheibe?"
Jan Timmer, Phillips-Vorstand, zur Compact Disc, 1982

"Rauchen ist für die allermeisten Menschen eine durchaus gesunde Angelegenheit."
Dr. Ian McDonald, Chirurg, 1963

"1985 ist der Meeresgrund besiedelt. Wir bewirtschaften Unterwasserplantagen und Fisch-Kolonien."
Prognose aus den 60er Jahren

"Trotz allen kommenden wissenschaftlichen Fortschritts wird der Mensch nie einen Fuß auf den Mond setzen."
Lee De Forest

"Diese Strahlen des Herrn Röntgen werden sich als Betrug herausstellen."
Lord William Thompson Kelvin

"Atomenergie lässt sich weder zivil noch militärisch nutzen."
Nikola Tesla, 1856-1943

...und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute...

by the way: lebt eigentlich Isignossis noch?

Solche Fragen hier werden mit BMW 2er - Fahren nicht unter einem Jahr sowie dem Entzug des Classic - Mini auf Lebenszeit bestraft !!!!!!!!!! Allein der Schreibfehler ...

@sfxellen

SCHÄÄÄÄÄM DICH !!!

P.S: SIR Issigonis weilt leider nicht mehr unter den Lebenden. Er starb am 4. Oktober 1988.

Anklicken !

Schande über mein Haupt: ich habe den SIR vergessen und die "s" falsch verteilt...:( ich werde Buße tun und meinem Inno am Samstag einen Ölwechsel gönnen und ihn putzen und den Cooper auch.... reicht das, oder muss ich eine Pilgerfahrt unternehmen?

edit: habe den Link gelesen, das meisste wusste ich schon, wollte nur wissen, ob er noch lebt. Ist aber sehr interresant.

Zitat

Original geschrieben von sfxellen

Isignossis

klingt wie Knolle! WIE GEMEIN!! Aber die strafe von Cooper16 is noch gemeiner...hab gedacht die Todesstrafe wäre abgeschaft in der BRD?? Naja, wäre ja auch tod durch Suizid!

Zitat

werde Buße tun und meinem Inno am Samstag einen Ölwechsel gönnen und ihn putzen und den Cooper auch.... reicht das, oder muss ich eine Pilgerfahrt unternehmen?

Aber mit der ganz weichen Zahnbürste quadratmillimeterweise ! Und mit vieeeeeeeeeeel Liebe !! Und Öl nur vom leckersten !
Und einwachsen...und überhaupt - macht man Samstag denn etwas anderes ?

Pilgerfahrt ? Nach England ? Gute Idee ! Nimmste mich mit im neuerworbenen Inno (ist übrigens klasse das Teil !) ??!

Zitat

Aber die strafe von Cooper16 is noch gemeiner...hab gedacht die Todesstrafe wäre abgeschaft in der BRD??

Na...laut Aussage einiger Foriker hier bin ich doch eh mehr Franzose als alles andere ....

Hmmmmmmmmmmmmmmm...............
:p

*schulterzucken* Hmm... je ne sais pas oder so..

Hmmm mir is mal aufgefallen, das der " " Smilie der am meisten benutzte is...kommt das hinn??

von dir wird der schon ziemlich strapaziert: durchschnittlich 3 mal pro Beitrag!

Ja wir sind halt alles Frohnaturen !

Nur Optimisten (oder gnadenlos Verückte - aber wir doch nicht, hmm ) fahren Mini.

Die Vorfreude auf's Fahren verursachte ein

Das Kurvenflitzen verursacht ein

Und beim Aussteigen sieht das Gesicht so aus ...

okay...manchmal, aber nur manchmal auch so :

dann *Forum klick* so : *ausheul*

Anschließend so :

Und dann wieder so : *wroooom*

Eins
zwei
Drei

hmm...hast recht...aber ich mag den einfach auch so doll.

Aber was zum Topic:

Ein Badner, ein gentleman aus London und ein Franzose treffen sich.
Als sie dann so ins gespräch kommen, kommt irgendwann die frage auf, elche denn jetzt die Komplizierteste Sprache in dieser runde wäre.
Der Gentelman fängt gleich mal an:
"Also, wir schreiben London, aber sprechen es eher wie Lond`n
aus."
der Franzose, "äh, merdewas soll den die? Wir schreibe Bordeaux aber spreche nur die Bohrdo"
Dee Badner lacht kurz,
"Also jungs, wir schreibä Wie Bitte? ich kann sie nicht verstehen. aber sagen

HÄÄ??

Die Tiere im Wald lebten lange Zeit in Saus und Braus.
Sie waren jeden Tag besoffen und feierten die dicksten Partys!
So konnte es nicht weitergehen dachte sich der Fuchs eines Tages
und rief ALLE Tiere aus dem Wald zusammen um zu besprechen,
wie sich die Lage im Wald positiv verändern konnte, denn wer hatte
schon Lust, im Wald spazieren zu gehen und nur auf besoffene Tiere zu
treffen...
'Also' sagte der Fuchs 'Tiere im Wald hört mir zu! So kann es nicht weitergehen!
Ständig sind alle voll, kotzen in die Büsche, fallen von den Bäumen
und wissen schon gar nicht mehr, ob sie männchen oder weibchen sind!
Daher stelle ich als schlauer Fuchs eine neue Regel auf, die von jedem
Tier aus dem Wald zu befolgen ist. Tut er dies nicht, werden ihm grausame
Konsequenzen drohen, denn ich werde ihn höchstpersönlich auffressen!
Und nun hört: Kein Tier im Wald darf mehr Alkohol trinken, es ist ab heute
absolut untersagt, auch nur ein Gläschen zu trinken! Verstanden?'

Alle Tiere nickten einverstanden, denn sie wussten ja, dass der Fuchs im
Prinzip Recht hatte...

Der Fuchs fügte noch einen letzten Satz hinzu: 'Da ich als schlauer
Fuchs auf diese gloreiche Idee gekommen bin, erkläre ich mich
auch bereit, jeden Tag zu kontrollieren, ob sich auch jedes Tier im
Wald an unsere Abmachung hält. Und morgen früh geht es los!'

Am nächsten morgen machte sich der Fuchs also auf den Weg in den
Wald, um zu kontrollieren.
Zu erst kam er an dem Bären vorbei...der sah noch reichlich verkartert
aus, aber er schien fast trocken zu sein. Der Fuchs sagte: ' Bär,
denk daran, was wir Tiere im Wald abgemacht haben, KEIN Alkohol mehr!'

Als zweites kam er zum Eichhörnchen...Das schaute noch sehr schlapp
aus dem Baumloch, schien aber auch nicht mehr viel mit Alkohol zu
tun zu haben. Und auch das Eichhörnchen erinnerte er an die Abmachung
der Tiere im Wald.

Dann jedoch kam der Fuchs zum Hasenbau...da lag der Hase, VÖLLIG
besoffen und konnte sich kaum rühren...
'HASE!' sagte der Fuchs' wir Tiere im Wald haben doch beschlossen, keinen
Alkohol mehr anzufassen, was soll der Scheiß!?'
Der Hase versuchte zu antworten: 'Ja aba ase..ich hadde dda noch son
paa Resse, die mussn noch verbrauch wedden...'
Na gut, dachte sich der Fuchs, dann wollen wir gleich am ersten Tag
mal noch nicht so hart sein und sagte zum Hasen: 'O.K. Hase, einen
Versuch hast du noch, aber sehe ich dich morgen noch mal so, fresse
ich dich auf!'

Und so ging der Fuchs am nächsten morgen seine 2. Runde

Der Bär schien schon wieder fast fit zu sein, er machte schon ein wenig
Morgen-Gymnastik

Das Eichhörnchen versuchte nach langer Zeit mal wieder ein paar
Nüsschen zu finden...Toll, dachte sich der Fuchs, so will ich das sehen!

Aber dann kam er wieder zum Hasen...Der lag schon wieder VÖLLIG
besoffen vor seinem Bau und konnte kaum die Augen auf machen!
'HAAAASEEE!!!!' schrei der Fuchs :' Bist du nicht ganz dicht?
Was soll das! Wir Tiere im Wald haben beschlossen NIX mehr zu trinken!
Da hast auch du dich dran zu halten! Sehe ich dich morgen noch einmal
so, und du hast auch nur ein Alkoholfähnchen, dann ist echt Schluss
mit lustig, dann fresse ich dich auf!'

Somit ging der Fuchs am nächsten morgen seine 3. Runde...

Der Bär war eindeutig clean, der schleckte schon wieder Honig,
den er sich eben bei den Bienen geklaut hatte..

Das Eichhörnchen huschte schon fröhlich von Ast zu Ast....

Super, echt super, dachte der Fuchs, so gefällt mir das...

Er ging zum Hasenbau....aber der Hase war weg...er war nicht da!
'Wo ist denn der Hase???'fragte sich der Fuchs und ging ein Stück weiter
bis er zu einem kleinen Bach kam...Da guckte so ein kleines Röhrchen
aus dem Wasser heraus...Der Fuchs zog daran und unten dran da hing
- natürlich- der Hase, und zwar VÖLLIG besoffen!

'HAAASSSEEEE!!!!! Was soll denn der Mist jetzt!? Hör mal zu, wir Tiere im Wald...

Der Hase unterbricht ihn: ' Was ihr Tiere im Wald macht, ist uns
Fischen doch scheiß egal!!!'

Als Katie erfuhr, daß Ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging
sie direkt zum Haus ihrer Großeltern um ihre Großmutter zu trösten. Als
sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, daß
er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall
erlitt. Entsetzt erklärte Katie ihrer Oma, daß wenn 2 Menschen, die fast
100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten.

Oh nein, meine Liebe, antwortete die Oma. Vor vielen Jahren, als uns
unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, daß die
beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten
begannen. Es war genau der richtige Rhytmus. Nett und langsam und
gleichmäßig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus"
beim Dong.

Sie mußte unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr dann fort,
und wenn dieser verdammte Eiscremwagen mit seinem blöden Gebimmel nicht
vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben.

Zitat

Original geschrieben von Asphalt
....
Hmmm mir is mal aufgefallen, das der " " Smilie der am meisten benutzte is...kommt das hinn??

Zitat

Original geschrieben von sfxellen
von dir wird der schon ziemlich strapaziert: durchschnittlich 3 mal pro Beitrag!

stimmt!
ich plädiere deshalb für meinen motzki:

Dialog in einem Bett irgendwo:

"Ich liebe Dich!"

"Ich Dich auch!"

"Ich begehre Dich!"

"Ich Dich auch!"

"Übrigens, ich heiße Dietmar!"

"Ich auch..."

(*******....!)

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Zwei Typen. Fragt der eine:

"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"

"Ja."

"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."

(Vielleicht vorher noch mal duschen?)

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"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."

(Waschen hat noch nie geschadet)

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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"

Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch

keine Kinder mehr!"

Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

(das ist hart)

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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um Arbeit!"

(das hat man davon, wenn man sex-gelenkt ist!)

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

(uiuiui.....)

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Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.

Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"

Mann:" Na dann auf geht's..."

(Hähähä... ausgetrickst)

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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent. Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.

Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

(Echt blöd! Das ist ein Scheidungsgrund)

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

(dumm gelaufen...)

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Ein Pärchen beim Bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: "jaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

(Die Wahrheit darf man sagen...)

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UND JETZT DER HAMMER !!!!

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"

Typische Beispiele für Sätze von Ärzten:

"Es könnte Verschiedenes sein."

heisst:
"Ich habe nicht die leiseste Ahnung was Ihnen fehlt."

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"Ich möchte die Untersuchung noch einmal machen."

heisst:
"Das Labor hat Ihre Blutprobe verloren."

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"Den größten Teil zahlt wahrscheinlich die Kasse."

heisst:
"Sie werden Ihr Haus verkaufen müssen um den Rest aufzubringen."

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"Die Tabletten haben so gut wie keine Nebenwirkungen."

heisst:
"Es kann sein das Ihnen auf den Handflächen Haare wachsen."

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"Schildern Sie mir doch bitte Ihre Symptome noch einmal ganz genau."

heisst:
"Ich hab vergessen wer Sie sind."

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"Das ist zur Zeit sehr verbreitet."

heisst:
"Sobald wir herausgefunden haben was es ist, werden wir der Geschichte einen Namen geben."

SCARY!! ich will nimmer zum doc..