Eiszeit.... (Funstuff)

"Du Schatz, nun sind wir schon so lange zusammen, da kannst du mir auch mal sagen, mit wie vielen Frauen du schon geschlafen hast." Er: "Nee, Hasi, lass mal. Das gibt doch nur wieder Streit." Sie: "Nein, ich verspreche dir, ich werd nicht sauer!" "Okay, mal überlegen..." Er denkt nach und zählt an den Fingern ab: "Also: eins, zwei, drei, vier - das warst du- fünf, sechs ..."

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend???

- Sie riechen wie ein neues Auto

Kommt eine Frau zum Arzt und ist am ganzen Körper grün und blau geschlagen. "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich machen soll",sagt sie, "jedes mal, wenn mein Mann betrunken nach Hause kommt, verprügelt er mich"
"Kein Problem", antwortet der Arzt, "die nächsten Male, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt, müssen Sie einfach Kamillentee gurgeln".
Die Frau wundert sich zwar etwas über den seltsamen Tipp, befolgt aber den Tipp, denn der Arzt wird ja schon wissen, was er rät.
Nach 2 Wochen kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben. "Danke, Herr Doktor", sagt sie, "es hat gewirkt: jedes Mal, wenn mein Mann wieder mal betrunken nach Hause gekommen ist, hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert".
"Sehen Sie", antwortet der Arzt, "einfach mal die Fresse halten".

My Blackberry is not working...

[youtube]

* post zurück gezogen *

Ach, nun doch: http://www.randomhouse.de/dynamicspecial…y-muss-sterben/

http://www.youtube.com/user/SehrWitzi…h/3/xVIRQEQvj0U
:D:D
Tschö MK Fünnef

Da hätt ich direkt noch nen Buchtipp.
Wer auf schwarzen Humor steht und Verständniss für ausgeklügelten blödsinn hat:
Duglas Adams, Per Anhalter Durch Die Galaxis
Am besten alle 6 Teile ..
Unheimlich lustig und wer dazu noch Wissen in naturwissenschaftlichen Fächern mitbringt, wird umsomehgr seinen Spaß haben. Aber auch für alle anderen ist es äußerst lesenswert!
Wem alle 6 Teile direkt zu viel sind, den kann ich voll und ganz verstehen. der erste Teil, den gleichnamig dem Titel der Reihe, kann ich jedoch vollstens empfehlen und dieser wird, bei Gefallen, auch Schmack auf den gesamten Rest des Universums machen.
Und wer schon immer Begriffe für Situationen, Momente, Ereignsse und diverse Gegenstände sucht, die bislang unbetitelt blieben, hat bei Duglas Adams auch eine Chance. Im Buch "Der Sinn des Labenz" wird für all diese Dinge ein Begriff gewunden.
persönlich habe ich bei allen 7 Büchern bislang Tränen gelacht.

Hm na das ist mir doch „im Graben vor mir“ lieber: http://www.youtube.com/watch?v=hym_dCV0ZKQ ein vernünftiges Grindcore-Cover

Beim Anhalter kann ich nur zustimmen, und zumindest die ersten paar Bücher (die vierteilige Trilogie in Fünf Bänden) gibt es in einem Buch recht günstig (wenn man die englische nimmt). Auf Deutsch IMHO leider vergriffen.

Naja .. "vernünftiges" Grindcorecover ist aber wiet aus dem Fenster gelehnt.
Klingt ehr ein wenig, wie furchtbarer Power-Matel, der einfach nur in nem 32stel abgespielt wird und wo jemand ein Semigrunzen einspielte.
Es gibt auch Bücher zu Musik.
Und sogar über Grindcore. Allerdings wird da dieser Spaßgrind ehr außen vor gelassen, da Grindcore eigentlich keineswegs einen spaßigen Inhalt vermittelt.
Was nicht ausschließt, dass es ein paar furchtbar angenehme und lustige Zeitgenossen sind.

Wenn wir schon dabei sind...

[YOUTUBE]

Zitat von Asphalt

Wenn wir schon dabei sind...

[YOUTUBE]

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Der alte Kokser

Zitat von BonusStadt.Ecke

Da hätt ich direkt noch nen Buchtipp.
Duglas Adams, Per Anhalter Durch Die Galaxis

Kann ich mich nur anschließen! Britischer Humor at it´s Best!:thumpsup:
Bei meinem Physik Prof in den Klausuren ist die Antwort "42" ein legitimer Lösungsansatz! :D:D

Essen braucht 7 Sek vom Mund zum Magen. Ein MenschenHaar kann 3kg tragen. Die Länge des Penis = 3 Daumenlängen. Der Oberschenkelknochen ist hart wie Beton. Frauenherzen schlagen schneller als die von Männern. Frauen blinzeln auch doppelt so viel. 300 Muskeln sorgen dafür, dass wir beim Stehen unser Gleichgewicht halten. Frauen haben diesen Text bis hier durchgelesen. Männer schauen immer noch ihre Daumen an.

Zitat von Toni

Essen braucht 7 Sek vom Mund zum Magen. Ein MenschenHaar kann 3kg tragen. Die Länge des Penis = 3 Daumenlängen. Der Oberschenkelknochen ist hart wie Beton. Frauenherzen schlagen schneller als die von Männern. Frauen blinzeln auch doppelt so viel. 300 Muskeln sorgen dafür, dass wir beim Stehen unser Gleichgewicht halten. Frauen haben diesen Text bis hier durchgelesen. Männer schauen immer noch ihre Daumen an.

:D:D:D:D:D

Frage:
Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines Polizisten
in der BRD, in Australien und in Amerika?

Szenario:
Sie gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene Strasse.
Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen Messer vor Ihnen
auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Sie mit vulgären Ausdrücken
anzuschreien.
Dann zieht er das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung. Sie tragen Ihre 9
mm-Dienstwaffe bei sich und sind ein ausgezeichneter Schütze. Es bleiben
Ihnen ein paar Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht.
Wie reagieren Sie?

DER DEUTSCHE POLIZIST:
(Informationsanalyse)...
- Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?
- Bevorzugt er, in Deutsch, Englisch oder in einer anderen Sprache angesprochen zu
werden?
- Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?
- Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn bezahlt
und er gerne meine Stelle hätte?
- Werden die Medien anschliessend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum
Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten; sogar sein Hund?
- Ist er vielleicht Mitglied einer Strassengang, die einfach von der Gesellschaft
nicht richtig verstanden wird?
- Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiss, wie man sich der
Polizei nähert?
- Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine
gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?
- Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung
gewertet werden und mich die Stelle kosten?
- Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er
da tut?
Also werde ich ihn höflich auffordern – falls ich noch dazu Zeit habe - seine Waffe doch auf
den Boden zu legen während er auf mich losgeht!

DER AUSTRALISCHE POLIZIST:
- PENG

DER AMERIKANISCHE POLIZIST :
- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
PENG PENG PENG PENG klick -
- nachladen -
- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
klick klick klick klick

Der Minifreak

Was gibt es schöneres im Leben
als Geld für`n Mini auszugeben,
damit es aus der eigenen Sicht
den Traumvorstellungen entspricht:

da wird getunt und aufgemotzt
bis der Mini nur so strotzt
vor Leistung,Hubraum und PS

und man muss bis zum Exzess
die Soundanlage optimieren
bis alle Scheiben stark vibrieren!

Ein Minifreak,dies sei betont,
der weiss das sich der Aufwand lohnt!

GEILE KARRE MANN !!!!!!!!!!!!!!!!

Eindeutig zweideutig ......

[YOUTUBE]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke
retten eine Fee und jeder hat nur einen
Wunsch frei.

Der Pole:
"In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen
haben eine Mercädäs."

Die Fee schnippt mit den Fingern und alle
Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi:
"Seid dor Wände geht's uns immer
schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles
wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch
Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will,
dass de heilische Mauer wieder ufjebaut wird
und der Erisch wider leben tut."

Die Fee schnippt mit den Fingern und die
Mauer steht wieder und im Osten ist wieder
Sozialismus.

Der Türke:
"Ey, isch bin de krasse Mehmet.
Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse
Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche
könne!"

Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe.
Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsere Autos nicht
mehr, die Türken lassen unsre Frauen in
Frieden, die Mauer steht wieder ....

ich nehm einen Capuccino!

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in
einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird
und es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist:
Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

Frau:
Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar
Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal
betrunken Auto gefahren bin.

Polizist:
Aha, kann ich dann bitte den
Fahrzeugschein sehen?

Frau:
Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

Polizist:
Der Wagen ist geklaut??

Frau:
Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube
die Papiere habe ich im Handschuhfach
gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

Polizist:
Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

Frau:
Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen,
nachdem ich die Fahrerin des Wagens
erschossen habe und die Leiche dann hinten in den
Kofferraum gelegt habe.

Polizist:
Eine Leiche im Kofferraum??

Frau:
Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk
sofort den diensthöheren Kollegen an,
damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das
Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf,
ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

Frau:
Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

Polizist:
Wessen Auto ist das?

Frau:
Meins - hier sind die Papiere.

Polizist:
Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen,
ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole
dort deponiert haben.

Frau:
Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)

Polizist:
Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum
werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass
Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)

Polizist:
Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht.
Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir,
dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen,
eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche
im Kofferraum haben.

Frau:
Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet,
dass ich zu schnell gefahren bin....