Eiszeit.... (Funstuff)

Zitat von Mini-ster

Ist das dein persönliches SMS-Tagebuch?:D

Das ein oder andere kommt mir zumindest bekannt vor

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Betreff: Kevinismus-Beispiele

Das Phänomen spinnerter Vornamen heißt Kevinismus (von Stefan Piontek)... Mehr anzeigen
Man kennt das aus Talkshows wie "Vera am Mittag".
Da sitzt dann so eine 17-jährige Jacqueline und fragt sich, ob wohl
Silvio oder Ronny der Erzeuger ihres kleinen Justin-Pascal ist. Das
wird vielleicht mal ein Job für die Super-Nanny, vor allem aber haben
wir hier ein Beispiel für ein ganz neues Phänomen: den Kevinismus.
"Als Kevinismus (auch Chantallismus) bezeichnet man die krankhafte
Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben",
definiert eine Internet-Satireseite diese Erscheinung.
Obwohl nicht ganz wissenschaftlich, wird der Begriff plötzlich in
Expertenrunden und auf Fachtagungen bereits ganz selbstverständlich benutzt.
Denn jeder kennt dieses Phänomen. Jeder, der schon einmal
Geburtsanzeigen gesehen hat, wo eine Annemarie-Joy begrüßt wurde oder
ein Jens Berlin Lukas.
Hier zeigen sich bereits die Mechanismen, nach denen Kevinismus
funktioniert:
Es sind stets Doppel- oder Dreifachnamen, von denen mindestens einer
als Vorname hierzulande absolut unüblich sein und möglichst englisch,
französisch oder gleich ganz exotisch klingen muss.
Das Phänomen kann sich steigern bis zu Kendra Tiara Zoe, die ihren
Namen ihr Leben lang wird buchstabieren müssen.
Das gilt übrigens auch für Modifikationen bekannter Namen:
Tauft man den Sohn Timm oder Paull, ist die Diagnose klar - Kevinismus.
Wer nun hofft, die Bürokratie würde hier eingreifen, der irrt:
Ein Mädchen wurde Pepsi Carola getauft - mit richterlichem Segen.
Ungekrönter König der Kevinisten ist der Schauspieler Uwe Ochsenknecht.
Seine Kinder strafte er mit den Namen Rocco Stark, Wilson Gonzales,
Jimi Blue und Cheyenne Savannah.
Am Beispiel des Mimen lassen sich übrigens zwei Grundannahmen über den
Kevinismus widerlegen.
Erstens heißt es oft, dieses Phänomen trete nur in bildungsfernen
Schichten auf.
Ochsenknecht aber hat das Gymnasium besucht.
Zweitens werden meist die Mütter des Kevinismus bezichtigt.
Doch Rocco Stark ist von einer anderen Mutter als die anderen drei.
Offenbar trägt also hier der Vater das Kevinismus-Gen.

Nix geht über den guten Umgangston ...oder Pisa lässt grüßen!

Im Supermarkt; Mutter zu ihrer Tochter: "Schakke-line, komm wech von
die Regale, Du *****!"

Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
"Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"

Mutter und ein 3- bis 4-jähriges Mädchen im Supermarkt.
Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst
zu schaffen: Mutter ruft durch den Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei
Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"

Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt,
das immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste.
Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung:
"Komm jetz sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt's!

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1. "Wo is Mischelle hin?"
2. "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"

"Scheiiiißen! Komm rein, Mittagessen!" (Mutter ruft den kleinen Jason
zu Tisch)

Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem
ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"

"Schantall, die Mutti ist jetzt (sie buchstabiert) W-E-C-K - weg!

Oder auch: "Üffes, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna
anderen Frittenbud feiern!"
Gemeint war der kleine Yves.

Letztens im WalMart:
Ein Mann sucht seine Frau, er holt tief Luft und schreit (unmittelbar
neben meinem Ohr):
"Komm ma schnell nach misch!"

Vor 2 Wochen im Zug nach Würzburg:
Ca. 16-jährige Mutter drückt Ihrem 1-jährigen Kind ein belegtes
Sandwich von ca. 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind
krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter:
"Ey, Schantall... Du bist so ******e, ey...!"

"Schrööm, hör auf, die Omma weh zu tun und mach se ma ei!"
(Der kleine Jérôme soll seine Großmutter nicht mehr schlagen und sich
bei ihr entschuldigen)

Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter:
"Michelle! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na
Hause fahn!"

Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:
Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im
dritten Stock.
Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: "Eeeeeeeeey! Wo geeeeeeeehse?" Straßenmann: "Pommes!"

Mutter im Woolworth:
"Tschüstiiiiiiin, du bledie schlomp. Lass des kinner-ei ligge, sonscht
gebbts glei paa uf die gosch!!!"

"Frau Schmitz, Frau Schmitz, darf Godzilla mit zum Spielplatz kommen?"
(Nachbarskinder zur kevinismusgeschädigten Mutter der 8-jährigen Graziella)

Wurde mal von einem Nachbarn geweckt:
"Määäääääääääändy, den grünen Fahrrad is wech. Ich glaub, den is geklaut!"

Mutter: Ey, Zelliine! Hör auf mit die ******e, sonst tritt isch disch!"

und wie heißen Deine Kinder

signalgrau: :D:D:D

Wenn man sich die Typen dazu noch bildlich vorstellt... unbezahlbar!

Grüße

Jörg

Zitat von signalgrau

Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem
ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"

Den kenn ich mit der Antwort "Miiisch!"

Nils

Treffen sich zwei alte Freunde*

'Na Klaus! Wie läuft es? Wie geht es Deiner Familie??'

'Danke, alles bestens, Nur um meine Frau mache ich mir Sorgen!
Die ist in letzter Zeit oft krank und rennt ständig zum Arzt!'

'Ja aber was hat sie denn??'

'Ach, sie leidet an Blasenschwäche!'

' Waaaas? Aber das war doch früher immer ihre Stärke!'

Zitat von nils clasen

Den kenn ich mit der Antwort "Miiisch!"

Nils

Ich kenn die Variante: "Miisch nicht! Dat is der sein!"

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:D:D:D

was suchst ein Ein-Armiger in der Fußgängerzone?

nen second-hand-shop

Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des
Geißbockheims in Köln Fußball spielen, wird
der eine
von einem Rottweiler angegriffen und ins
Bein
gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,
steckt ihn
in das Halsband des Hundes und während er
den
Stock so
dreht, bricht er der Bestie das Genick,
welche darauf
das Bein sofort loslässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat,
rennt sofort zu dem Jungen, um ein paar
Bilder zu
machen und ihn zu interviewen und schreibt
in
sein
Notebook:

„Äffzeh-Fänn rettet durch Heldentat singe
Fründ, dä vun
ner wilden Bestije anjejriffr wood“.

Der Junge:“Aber ich bin doch gar kein
FC-Fan“.
Der Journalist korrigiert seine Eingabe:

„Ne kölsche Jung rettet singe Fründ noh
Hunksbess“

Der Junge: „Aber ich komme doch gar nicht
aus
Köln“.
Der Journalist: „Unvun wo bess te dann
her…???“
Der Junge: „ Ich komme aus Düsseldorf und
bin
Fortuna-Fan“.

Der Journalist notiert:

„Widderlije Rotzblag us Düsseldorf erwürch
hilflosen
Welpen .

Hab' ich im Netz gefunden, könnte den einen oder anderen Schrauber amüsieren .

http://www.honda-tech.com/showthread.php?t=2684546

Gruß,
Sascha

Altpapier scheint ja echt im Wert zu steigen:
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.d…_fvi%3D1&_rdc=1

Damit hat der Verkäufer ja seine PS3 schon fast wieder refinanziert.

Warum tragen schwäbische Hausfrauen keine String Tangas ?

Weil man daraus danach keinen Putzlumpen machen kann...