Eiszeit.... (Funstuff)

Ich fand, man konnte kaum was sehen:D

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks,
Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden
sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau. Für den
letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor
der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand.

"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten",
erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre
Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht
Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der
richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen", erwidert der Tester.

Dem zweiten Mann werden die selbenInstruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe
und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus,
mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht
töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche
nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren
Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum.
Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger
Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach
ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt
heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn Und sagt: "Diese
Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl
erschlagen...

Hmm....

Zitat

Hmm....

also das gehört ja wohl nicht hierher.....

hmm...stimmt. War wohl ein geistiger Kurzschluß.

Andi

Ingenieure begreifen 1.Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine:
"Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich
gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches
Mädchen
mit
diesem Fahrrad. Als sie mich sah warf sie das Rad zur Seite, riss sich die
Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"". Der erste Student
nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht
gepasst!"

Ingenieure begreifen 2.Akt

Der Optimist: " Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: " Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: " Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

Ingenieure begreifen 3.Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: " Was ist mit denen...Wir müssen hier seit
15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht aber ich habe noch
so
ein Unvermögen gesehen" Der Pfarrer sagte: " Hey, da kommt der Platzwart.
Laßt uns
mit ihm reden. (dramatische Pause) ... Hei George, was ist eigentlich mit
dieser Gruppe
da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete:
"Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr
Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen
sie
immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend
ein
Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt
in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

Ingenieure begreifen 4.Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in
seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre
später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares
Problem
mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und
jeder hätte es versucht aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung
wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viel Probleme
gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte
eine
Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er
ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma
erhielt eine Rechnung über 50000 Mark von dem Ingenieur für seine Arbeit.
Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur
antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1 DM
Zu wissen, wo die Markierung hin muß: 49999 DM"
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)

Ingenieure begreifen 5.Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur?
- Maschinenbauingenieure bauen Waffen.
- Bauingenieure bauen Ziele.

Ingenieure begreifen 6.Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen
Entwickler
des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer.
Schaut euch nur mal all die Gelenke an"
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem
hat tausende elektrischer Verbindungen. Der Letzte: "In Wirklichkeit war es
ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Giftmüll-Leitung mitten
durch das Freizeitgebiet legen."

Ingenieure begreifen 7.Akt

"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige
Möglichkeiten."

Ingenieure begreifen 8.Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber,
ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt
erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine
solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler sagt,
er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: " Ich mag beide"
"Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du
verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu
gehen und dort zu arbeiten"

Ingenieure begreifen 9.Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen: " Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne
Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur
Prinzessin
machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der
Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der
Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei
dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte
ihn
an
und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist
los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für
eine
Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für
eine
Freundin.
Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

Die Fahrkarte bitte!

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit
einem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte,
dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!", worauf sich
alle Ingenieure in eine Toilette zwängen. Der Schaffner kontrolliert die
Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die
Fahrkarte bitte!". Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür
durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, den selben Trick
anzuwenden
und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert,
als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte
haben.
Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen
die
Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher
auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette
betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!"
Die Moral von der Geschichte? Betriebswirte wenden die Methoden der
Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen.

Na bitte, da studiere ich ja doch das Richtige

der inscheniör hats manchmal schwör

"Klein"er

...noch so einer, unter dem ich leiden muß...

cooper16: Genau! Der Inschenör machts einem manchmal schwör...

Andi

@C&A

...stimmt !

Zitat

Original geschrieben von C&A

Ingenieure begreifen 2.Akt

Der Optimist: " Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: " Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: " Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

Du hast das Wichtigste vergessen:
Der Mini-Fahrer: "...gieß nach!"

Hmm...stimmt

Zitat

Original geschrieben von "Klein"er
Und wenn man mal jemand näher kennenlernen möchte:

Dein Kleid passt super zu den Fliesen neben meinem Bett

Mist, ich hab Parkett

HMMMM, ich auch, aber ich bin ja auch vergeben...

Zitat

Hmm...stimmt

Zitat

HMMMM, ich auch,

Oh mein Gott - es greift um sich !!!!!

"...passt klasse zu den Fliesen im Hausflur"

So, jetzt gleich wird es hier im Büro so ca. 31,4 Grad sein - aber ich hab ja Glück und darf mit 13 Leuten in ein 25 m² Meetingraum... das wird lecker... ist ja glücklicherweise auch noch die Sonnenseite... aber unter Dach ist das eh egal...

Ich könnte spontan heulen, wenn ich daran denke...

bis dahin
Shorty

Shorty

Ach, mach Dir nix draus...

hier gibts Bier

Aber das weißt Du ja schon.

In einem kleinen afrikanischen Land hat sich ein Beamter verdient gemacht und soll zur Belohnung an die Botschaft nach London. Leider hat er keinen Paß, er latscht also zum Paßamt, wo er feststellt, daß er auch kein Paßbild hat. Der Paßbeamte sagt: "Hey, für die Weißen sehen wir eh alle gleich aus, nimm Dir ne Illustrierte, schneid irgendein Bild aus und klebs in den Paß!"
Der Beamte schnappt sich ne Illustrierte, schneidet n Bild von Leo di Caprio aus und pappt das in seinen Paß. Am Zoll in London schaut der englische Zollbeamte lange in den Paß, dann wieder den Afrikaner an, dann dreht er sich rum und ruft zu seinem Kollegen: "Ey, samma, wie war dat mitte Titanic, is die abjesoffen oder abjebrannt?"

In einer kleinen Stadt herrscht fürchterliche Taubenplage, alles ist vollgesch.... von den Viechern, der Stadtrat weiß sich nicht mehr zu helfen. Eines Tages kommt ein Typ mit einem Vogelkäfig, über den ein Tuch gedeckt ist, und bietet seine Hilfe an: "Ich sorge dafür, daß alle Tauben verschwinden, das kostet Euch 50.000 Euronen. Nur eine Bedingung: Ihr dürfte danach keine einzige Frage stellen, das würde Euch nochmal 500.000 Euro kosten..." - Der Stadtrat willigt begeistert ein, der Typ zieht das Tuch vom Käfig, darin sitzt eine knallrote Taube. Er lässt die Taube fliegen und *zack!* fliegen sämtliche anderen Tauben der roten hinterher und waren in wenigen Minuten am Horizont verschwunden. - Der Bürgermeister kann sich nicht beherrschen und denkt sich 'scheiss auf die 500.000 Euro...', er wendet sich an den Typen und fragt: "Sagen sie mal...Sie haben nicht zufällig einen roten Türken...?"

ES IS ZU WARM...das sollte inne Eiszeit.....bidde verschiiiieben

Jetzt is datt besser....

(immer dieser '11er, der durchs Forum rast )

Mit sonnigen Grüßen aus'm sonnigen Süden

der 11er steht inner Garage, ich bin maso, bei diesem Wetter (hier sind umme 36 Grad) fahr ich doch nich mit nem Auto mit Klimaanlage, sondern nehm diese kleine britische überdachte Zündkerze, wo Du beim Einsteigen (gleich isses wieder so weit) innerhalb von 0,3 Millisekunden klatschnass geschwitzt bist .....:D