Eiszeit.... (Funstuff)

Meine Herren, Ihr wißt, worum es geht. An jedem 14. Februar bekommen
wir die Möglichkeit, unserer Liebsten zu zeigen, was Sie uns bedeutet -
mit Geschenken, Blumen, Einladungen zum Essen oder ins Theater oder
Kino und vielen anderem Mumpitz, den Frauen als romantisch empfinden.
An jedem Valentinstag zermartern wir uns das Hirn, um dieses eine,
spezielle, einzigartige Geschenk zu finden, das ihr zeigt, daß wir
sie wirklich mehr lieben als all die anderen Frauen dort draußen. Nun,
meine Damen, ich verrate Euch ein kleines Geheimnis:
Uns Männern macht der Tag nicht soviel Spaß wie Euch!
Sicher, Euer Lächeln zu sehen, das ist unbezahlbar; aber eben dieses
Lächeln ist das Ergebnis mehrerer Wochen voll Blut, Schweiß und
Überlegungen.

Und noch ein Geheimnis:
Wir Männer fühlen uns ein wenig übergangen. Ja, übergangen,
schließlich gibt es keinen speziellen Feiertag, der Euch die
Möglichkeit gibt, dem einen Mann in Eurem Leben zu zeigen, wieviel er
Euch bedeutet. Wir Männer sind entweder zu stolz oder zu beschämt, um es
zuzugeben. Aus diesem Grund wurde ein neuer Feiertag geschaffen.

Der 01. Juni ist ab sofort offiziell "Schnitzel-und-Blowjob-Tag".
Einfach, wirkungsvoll und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag
dazu da, damit Ihr Frauen Eurem Holden endlich zeigen könnt, wie
sehr Ihr ihn liebt. Keine Karten, keine Blumen, keine tollen Nächte des
Ausgehens; der Name dieses Feiertags erklärt alles:
Nur ein Schnitzel (oder Steak) und ein paar Blowjobs. Das ist alles.
Und schlussendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der Feiertage,
Valentinstag und Schnitzel-und-Blowjob-Tag, ein neues Zeitalter der
Liebe einläuten, da sich Männer überall auf der Welt umso stärker am
14. Februar bemühen werden, um sich selbst einen denkwürdigen 01. Juni
zu sichern.
Ein Perpetuum Mobile der Liebe! Die Kunde verbreitet sich langsam
aber so wie jede neue Idee braucht auch der S&BJT
(Schnitzel-und-Blowjob-Tag)
ein wenig Unterstützung, um überall bekannt und auch anerkannt zu
werden.

Bitte helft mit, und erzählt all Euren Freunden davon.
Zusammen können wir es schaffen, dieser verrückten Welt Liebe und
Frieden zu bringen....und Schnitzel und Blowjobs!
Also in diesem Sinne ...

PS: Mädels bitte ernst nehmen (wenigstens 1-mal im Jahr)!
OK, das Schnitzel könnt ihr auch weglassen!

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße
schauen unten raus. "Ich friere so..", jammert Robert, "..geh doch
bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht
hinauf und trifft auf Roberts wundervoll gebauten 25-jährigen
Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels..", sagt er, "..euer Vater hat mich
raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!",
kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht
glaubt...." Er ruft die Treppen runter: "Beide???" Und Robert schreit
zurück: "Natürlich beide!!"

> > Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage
> > und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer
> > Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt
> > zu waschen. Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu
> > wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst
> > ebenfalls. Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren,
> > den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke. Als der
> > Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit
> > Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von
> > einem Entenarsch. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt
> > eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab.
> > Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll
> > den das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?" Erwidert
> > der Türke: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."

Ein Mann kommt in eine Bar.
Der Barkeeper wundert sich über den komisch aussehenden Typ:
Er ist vollkommen nackt, schwarze Hautfarbe bis auf zwei weiße Ohren.
Naja denkt sich der Barkeeper, was soll's, und winkt den Typen zu sich her.

"Wer bist Du, woher kommst Du und was willst Du trinken ?" fragt der Barmann.
Der Schwarze: Ich bin Chibuzo, komme aus Afrika vom Stamm der Schwarzen mit den
weißen Ohren und möcht 'nen Whiskey.
Gesagt, getan. Der Schwarze bekommt seinen Whiskey und der Barmann macht weiter seinen Job.

Eine knappe Stunde später betritt wieder einer die Bar, wieder vollkommen nackt, wieder schwarze Haut
aber diesmal eine weiße Nase.
Der Barkeeper kann seinen Augen kaum trauen, schaut ihn verdutzt an und fragt ihn letztendlich:

"Hallo Fremder, wer bist Du, woher kommst Du und was willst Du trinken ?"
Der Schwarze: Ich bin Chibuzo, komme aus Afrika vom Stamm der Schwarzen mit den
weißen Nasen und möcht 'nen Whiskey.
Wieder, gesagt, getan. Der Schwarze bekommt seinen Whiskey und der Barmann macht weiter seinen Job.

Etwa wieder eine Stunde später, dieselbe Situation, ein weiterer Typ betritt die Bar, wieder vollkommen nackt,
wieder schwarze Haut aber diesmal zwei weiße Hände.

Den Barkeeper schockt langsam nichts mehr und winkt den Typen zu sich rüber.

"Wer bist Du, woher kommst Du und was willst Du trinken ?" fragt der Barmann erneut.

Der Schwarze: Ich bin Chibuzo, komme aus Afrika vom Stamm der Schwarzen mit den
weißen Händen und möcht 'nen Whiskey.

Der Barkeeper seufzt und schenkt kopfschüttelnd den Whiskey ein.

Kurz darauf, wieder ein Typ, wieder nackt, wieder schwarz, diesmal mit weißem Penis.

Der Barkeeper fackelt nicht lange, winkt den Typen sofort zu sich rüber und sagt überzeugt:
"Laß mich raten, Du bist Chibuzo aus Afrika, vom Stamm der Schwarzen mit den
weißen Pimm*ln und willst einen Whiskey !?!"

Der Schwarze schaut den Barkeeper verdutzt an und sagt überrascht:
"Nein, ich bin der Schornsteinfeger, komm grad vom Fi*ken und möchte ein Bier !" :santa1:

Hallole,

an manchen Tagen schießen mir allerlei Gedanken durch meine kreative Hirnhälfte und ich frage mich z.B.:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Wenn Dich ein Taxifahrer im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er Dir dann was bezahlen?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern abputzen?

Ich finde da sollten wir alle mal drüber nachdenken...

Einen schönen Tag !!!

Grüßle Mike

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geehelicht. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart.Und ich dachte, er meint GELD!"

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das
10fache seiner Größe?"
Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte:
"Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde
das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor
unterhalten, und der wird Sie dann feuern."
Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um
das 10fache seiner Größe?" Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann
sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum:
"Die wird mächtigen Ärger kriegen."
Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse:
"Weiß es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt:
"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe
bekommt, ist die Pupille."
Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:
"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein:
Erstens, du hast schmutzige Gedanken,
zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und
drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein."

gelöscht von Mc57

Zitat

Wenn schon einen Kalauer, dann bitte mit mehr Geschmack.
Der nächste dieser Art wird kommentarlos gelöscht.
Sören

Die perfekte Frau liefert folgende Sprüche serienmäßig:
1. Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
3. Ich habe mich entschieden, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz draussen das Haus streichen.
5. Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
6. Ich weiß, dass es hinten etwas enger ist. Könntest du es trotzdem
nochmal versuchen?
7. Du bist so sexy, wenn du besoffen bist!
8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeits-
tag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine P***Y rasieren!
10. Pass auf. Ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten
und verbesserst dein Handicap?
11. Schatz, die neue Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder oben
ohne. Das musst du sehen!
12. Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
13. Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und eine
Kiste Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an!?
14. Tu mir einen Gefallen und vergiss den Valentinstag. Kauf dir dafür
eine Dauerkarte.
15. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine
Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

"Ich habe einen AMD Athlon und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen."
"Und?"
"Der AMD Athlon war tatsächlich schneller!"

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes ?

Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft
und sich dabei das Nasenbein bricht ...

Und nun ein paar Bilderchen zum schmunzeln

Eins nach dem anderen

Und nun noch ein Bild, was ich letztens von Helldriver Tobi bekommen habe.

Wenns mal soweit ist, dass ich kein Mini mehr fahren kann, dann möchte ich sowas

Jan: Wieso? Funzt doch...
Geb mal im Dos den Befehl del *.* ein. Vielleicht ist's dann besser... :p
Ne, Spaß. Die Pics müssen erst freigeschaltet werden, was ich soeben gemacht hab...

Andi

PS: Das hängende VW-Zeichen hatte ich seinerzeit auch an meinem Renncorsa mit 45PS dran.
Was haben sich die GTI'ler aufgeregt *ggg*

also wenn schon dann mit weissen blinkern