Eiszeit.... (Funstuff)

eine mutter hat zwei söhne. einer von den beiden geht raus zum spielen, den anderen nimmt sie an die hand und geht mit ihm zur sparkasse. dort sagt sie: "schönen guten tag, ich hätte gerne eine schrankwand!" Die Frau hinterm tresen in der bank fragt berechtigterweise: "iss das ihr ernst??" die Frau: "Nein, das iss Klaus, der hat nur die mütze von ernst auf!"

Spielen zwei Typen Federball.
Plötzlich ruft der ein "Schach!".
Darauf der andere: "Bist Du blööööd, beim Halma gibt's doch gar kein Elfmeter..."

Fliegt eine Kuh über den Ozean, da sieht sie einen Haifisch Rasenmähen. Sagt die Kuh: "Du, Haifisch, heute könnte es regnen". Sagt der Haifisch: "Macht nix, ich hab mein Butterbrot dabei."

Sitzen zwei Leberkäse auf nem Baum.
Der eine fällt runter und der Andere heißt auch Herbert.

2 Panzer hängen an einer Wäscheleine. Sagt der eine zum andern: "Schöner Tag heute, ne?" - Darauf der andere: "Halt's Maul, Panzer können nicht sprechen!"

Ein Bagger sitzt auf einem Baum und strickt 'ne Zeitung.
Auf einmal kommt der Oberelefant vorbeigeflogen und schreit:
"EY! Bananenessen ist hier verboten!!"
Sagt der Bagger: "Wieso angeln? Ich hab' doch gar kein Feuer!"

sach ma sebbo, hast du zufällig vor kurzem urlaub in kalau gemacht ???

chris *dem plötzlich so kalt ist*

chris
find die dinger so flach, das sie schon wieder geil sind! oder?

Ich hätte vermutet, dass Du soooo breit bist, dass Du in keinen Mini mehr gepasst hättest:D

Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden ....?..... .

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn:
Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250

In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
Der Sohn : 500

In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hoert, wie sich die Tuer oeffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprueht sie ihren Liebhaber mit Baby-Oel und blaest Talkpuder ueber ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", fluestert sie ihm zu. "Tu einfach so, als waerst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine fuer das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine fuer uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich muede ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Kueche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Was ist ein Skelett unter der Kellertreppe?

Eine Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat

Sebbo

so nen Flachen hab ich auch noch auf Lager. Pass mal auf.

2 Kühe sitzen im Keller und sägen Erdöl. Sagt die Eine: "He, wir haben vergessen an Pfingsten den Weihnachtsbaum aufzustellen!". Darauf die Andere: "Macht nichts, machen wir halt ne Dose Leberwurst auf."

kommt eine frau am montag morgen in die bäckerei....läuft zum tresen und haut mit voller wucht ihren kopf auf die theke und geht wieder raus....alle kunden starren ganz entsetzt den bäcker an und fragen ihn was das solle...darauf der bäcker: "ach die frau kommt jeden montag morgen und holt sich ein frisches hörnchen"

Kommt ein Pferd zum Bäcker: Ich hätte gern ein Brot.
Bäcker: Weiss-, Misch- oder Schwarzbrot?
Pferd: Ist egal, bin mit`m Fahrrad da!

Schicksals-Stories

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort
ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle
gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Das kann ich
nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr
zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn
verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie
schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

http://www.insanepictures.com/flash/fartingdogs.swf

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben,sie
seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die
Sache abgespielt hat:
Also ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto
angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander,
das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in
die Luft - und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich
ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt
es.
Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage
ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"