Eiszeit.... (Funstuff)

Ein Frankfurter steht vor Gericht, weil er 2 Offenbacher überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Frankfurter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Frankfurter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Frankfurter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Offenbacher Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

*lol*

Trifft ein Spanner den anderen und fragt ihn: "Was machst Du
den heute abend?"

Der andere anwortet: "Mal schauen"

Grüssle,
Markus

Hab da was süsses gefunden:
Duo Bush & Blair

(Am besten mit rechtem Mausklick runterladen)

mfg Petar

http://www.toccionline.com/creations/realhussein/index.html

Ich hoffe ihr seid alle über 18, denn sonst dürft ihr euch das Bild nicht anschauen.

Wer kennt nicht Herbert Grönemeyer mit "Männer"
Jetzt für die Gleichberechtigung der Frau der neue Text
"Frauen"
Frauen
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Frauen machen uns arm,
Frauen sind dekorativ,
Frauen weinen mit Absicht,
Frauen sind einfach nicht objektiv
Oh, Frauen sind so verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Frauen kaufen ein,
Frauen haben Menstruation,
Frauen sind ziemlich blöde,
Frauen lästern am Telefon,
Oh,Frau'n wissen allzeit bescheid,
Frauen nerven mit Geschwätz und ihrer Eitelkeit.

Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf blond gebleicht.

Wann ist ‚ne Frau ‚ne Frau...?
Frauen lieben Muskeln,
Frauen sind furchtbar laut,
Frauen kriegen Blumen,
Frauen kriegen Orangenhaut,
Oh,Frauen sind einsame Spitze,
verstehen keinen Spaß, versteh'n keine Witze.

Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf dumm geeicht.

Wann ist ‚ne Frau ‚ne Frau...?
Frauen kriegen Kinder,
Frauen kriegen einen dicken Po,
Frauen sind keine Menschen,
Frauen trinken Piccolo,
Oh, Frauen sind so verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Manche Frau ist schwer,
manche leicht,
außen hart und innen ganz weich
werden als Kind schon auf blond gebleicht.........

Irgendwo im Ozean strandeten einige Leute unterschiedlicher
Nationalität auf einer paradiesischen Insel:
2 Italiener + 1 Italienerin
2 Franzosen + 1 Französin
2 Deutsche (m) + 1 Deutsche (w)
2 Griechen + 1 Griechin
2 Engländer + 1 Engländerin
2 Bulgarier + 1 Bulgarin
2 Schweden + 1 Schwedin
2 Australier + 1 Australierin
2 Neuseeländer + 1 Neuseeländerin
2 Iren + 1 Irin
2 Singapurianer + 1 Singapurianerin
2 Türken + 1 Türkin
2 Österreicher + 1 Österreicherin

Ein Monat später:
1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin zusammen.
Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich abwechseln.
Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört.
Die Australier sind bisexuell.
Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane angefreundet hat.
Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil
aufgeteilt und eine Whiskey-Destillerie gebaut. Sex haben Sie nach den ersten paar Litern Kokoswhiskeys vergessen.
Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
Die beiden Österreicher vermieten die Österreicherin gelegentlich an die Türken und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

So long,
Klaus

Sodele, jetzt noch was von mir. Ich hoffe mal, das war nocht nicht...

You know you are Mini addicted, when...

1) You avoid taking too many mates to the pub as the extra weight slows the car down
2) You find yourself saying "It goes better with just me in it"
3) You are the only person on the garage forecourt holding the nozzle right out of the hole and peering in
4) You find it crazy that the sills rust despite all that oil
5) You rehearse your lines BEFORE the police pull you over. "Exhaust? Loud?"
6) You are an expert at identifying cars from just the headlamps and......
7) You keep saying "I think that is a Mini behind, it looks like a Mini - Oh! it's a Polo"
The rear side bins are used to hold oil cans and bottles of water
9) You plan which engine parts to take as spares on long trips
10) Your metric sockets are gleaming, the imperial ones are worn and broken
11) Your toolbox in the boot contains mainly spare rotor arms and large hammers
12) Your parking space on the drive has a piece of oily carpet lying on it
13) You have to wash the screen before you wipe or they jam
14) You pull over in dark country lanes and then disappoint your girlfriend/boyfriend by saying "Just going to alter the mixture a little bit"
15) You spend three hours a night reading e-mails on Minis and then take a "You know you have a Mini addiction when..." mail seriously and grade yourself
16) You don't buy anything that won't fit in your Mini
17) You leave the family behind, rather than getting a bigger car when going on holiday
18) Half your shirts feature logos from various Mini clubs and events
19) Every book in your personal library has illustrations on each page to accompany instructions
20) You can not only sit through the Italian Job video, but can turn the sound down and still understand each line of dialogue
21) You get used to the pain of whacking your head on the bonnet release/safety catch
22) You go shopping alone so you can put your stuff on the passenger seat
23) You wave and flash your lights at Minis coming the other way who wave and flash back, and your passenger asks "Do you know them?" and is surprised when you reply "never seen them before"
24) You analyse possible girlfriends on their ability to fit into your car and the amount of luggage they might conceivably wish to carry on holiday "One pair of knickers do you for a week darling?"
25) You live in fear of fat girls coming up and saying nice car and then asking you for a ride, because you know they will beat you to a pulp when you tell them they won't fit
26) You live in fear of a frost and you don't even own a garden
27) You can use fibreglass to repair the sills and the MOT man doesn't even mention it
28) You have to make room for your bed in the spare parts covering your house
29) You stop making room for your bed and sleep on some old Mini seats
30) People sniff the air and say "What's that you're wearing?" and you reply ""20W/50"
31) Your partner asks if they can have a non-Mini day as it's their birthday
32) You know all the local car breakers (and their dogs) by name
33) Work deadlines slip because you just have to reply to that mail about paint codes for a '63 Cooper
34) You have an oily phone and all the local Mini shops are programmed as Speed Dial numbers
35) When you jet-wash the car, people come and say "It won't grow, no matter how much you water it"
36) You can't park anywhere without some old duffer telling you that he had a Mini in the 60's
37) As soon as you enter the outside lane on the motorway, there's a stream of BMW 328i's tailgating you
38) Arriving at your intended destination you instantly jump out and check the colour of the tailpipe, and sigh with contented relief if it is dark/ light grey
39) Driving at breakneck speed to achieve the land speed record all you fix your eyes on is the oil pressure gauge and not the road ahead
40) Your girlfriend/boyfriend begins to watch the oil pressure gauge as well!!
41) After a long day cleaning "your baby" you decide it's too clean to drive down the road
42) Or, if you do decide to drive it, you spend the whole time trying NOT to hit the brake pedal in case you get brake dust on the wheels
43) Valvoline 20W/50 becomes your fragrance of choice
44) Removing spark plugs with the engine running no longer holds any fear
45) Washing/polishing your car in the dark at 1.00 a.m. before a show seems normal
46) Watching a small glass window for pretty colours at night trying to get that elusive "perfect" mixture doesn't seem at all futile
47) When you constantly consult your other half as to your current diff choice and whether a 3.2 would be more suitable than a 3.44. Pleading ignorance they get so fed up they eventually pick a number
48) Conversations between you and your mates sound more like talking telephone numbers than real words
49When parking, you just have to turn the wheels on slight lock to show off the A008's
50) Poitioning of spark plug leads is an art form and should not be confused with being just functional
51) Polishing your exhaust tailpipe doesn't just involve the outside but the inside as well
52) You consider the heater unit useless but a nice ornament nonetheless
53) You realise the handbrake doesn't stop the car rolling away, but it can be useful for building upper body strength in traffic jams
54) You think a 1.3 is a big engine
55) The only way to get the whole family to town is to take both Minis
56) You try to double pump the brakes in a friends car and bang your nose on the windscreen as the car screeches to a halt
57) You think a Ford Escort is big
58) Your 4 year old knows the difference between a Mk 1 and a Mk2
59) You get pissed off if you cannot roll down the passenger window whilst driving
60) You buy old minis just to get more parts you don't even need
61) You have a tow-bar on your roll away toolbox
62) You think it's fun to drink beer in the middle of a field and watch people do donuts
63) You have 6 cars and only one runs
64) You borrow a golf cart tyre when yours is flat
65) You get used to that aching right foot on motorway cruises
66) You cannot stand the pain any longer and end up using your left foot on the throttle
67) You take out shares in the company that makes WD40 then watch them rocket in price when it rains
68) You say to the Policeman "115 miles an hour? The speedo only goes up to 90!!"
69) You develop a permanent bald spot on the back of your head from that bl**dy bonnet catch
70) You cry at the end of "The Italian Job" when they throw the minis off the cliff
71) All your t-shirts have a big oily mark on the back of the neck, where the bonnet spring catches. Known as the "Mark of Issigonis"
72) You change the plans for your special engagement anniversary weekend to inclde a Mini event
73) Your non-working Minis outnumber your working ones
74) You wish lorries were a bit taller so you couold park under them
75) You steal the kid's clothes for rags
76) You don't consider going on holiday without your Mini, even if it means leaving behind the children/significant other
77) Your dishwasher has a grease ring
78) You think it is ridiculous to spend more than £5 a week on petrol
79) You think reverse lights are optional extras
80) You have to take your partner out when it rains so they can keep the windscreen clear from condensation
81) You think of a Recovery Service as an investment
82) You know the names of all the employees of your Recovery Service
83) The Recovery Service vehicles all flash you when they pass
84) You work out your bonus/tax return/lottery winnings by the number of Minis you can buy
85) There have been more Minis in your life than pets/children/significant others
86) You have so many Minis that you choose which one to drive according to your mood/the weather/the colour of your clothes/which one is currently running
87) Your significant other removes the "M" section of the Cars for Sale part of the local paper before they let you read it
88) You've moved house using only your Mini
89) You've done "it" in your Mini
90) You only do "it" in your Mini
91) You do "it" WITH your Mini
92) You can identify tools by their BMC part numbers
93) You own more than one specialised Mini tool
94) You have a credit account with your local Mini parts supplier
95) You celebrate your Mini'sBirthday
96) You've bought your Mini a Christmas present
97) You've imported Mini parts from overseas
98) You've exported Mini parts to overseas
99) You've used the excuse "But Officer, my tiny little car couldn't POSSIBLY go that fast" to get out of a speeding ticket
100) You've grown to like the used oil colour of the garage floor
101) You still own your original Mini even though it hasn't moved for years and is quietly rusting away in the garden
102) The same applies to all subsequent Minis you own
103) You vet prospective purchasers of your Mini to ensure it will go to a good home
104) You took into consideration how many Minis would fit into the garage/driveway/garden when looking for a new house
105) You've considered making a piece of furniture using a Mini
106) You have made a piece of furniture using a Mini
107) When people come round your house asking if you have such and such a part for sale after seeing you have 4 normal Minis and an Oz style Mini on your drive
108) When you go to a restaurant and the people at the next table are talking about "the house on Acacia Avenue with all the Minis in the driveway"
109) When a Mini is totalled right outside your house, gets dragged into the driveway temporarily and your flatmates/neighbours don't notice any difference
110) When the tow truckdriver who arives to collect the aforementioned Mini recognises you from all the other Minis he has towed for you

...und weiter:

You know you no longer have a mini when.....

1) You have to throw out stuff you always used to take with you when you had the mini
2) You wave at people in a Mini and they look at you as if you are driving an alien space craft."Oh hold on, I AM driving an alien space craft"
3) You have bottles of oil and water in the passenger foot well because no one provided a pocket to put them in
4) You try to heel and toe on your new Ford/Vauxhall/Whatever and stall at every junction

Hi,

als heute Mittag wiedermal das Wetter von "Hey-Wir-Stecken-ein-Schwein-
An-Den-Spiess" zu "Wird-Wohl-Nix-Bis-Mai" umgeschlagen ist, habe ich
mir ueberlegt was wohl J.P. in meiner Situation getan haette. Er haette
wahrscheinlich GSTP definiert und SMTP gerufen...

GSTP

Grilled Steaks Transfer Protocol




1. Einleitung

Das Ziel des Grilled Steaks Tranfer Protocols (GSTP) ist gegrillte
Steaks zuverlaessig und knusprig ueber weite Strecken zu transportieren.

Noetig wurde dies waehrend der extremen Wetterschwankungen im Fruehjahr
2001, welche die Entscheidung zwischen FLAL (FleischLappen AufLegen) und
BABT (Bier Auf Balkon Trinken) in bestimmten Regionen unmoeglich
machten. Da andernorts bereits AOFG (Am Offenen Feuer Grillen) zum
Einsatz kommen konnte ist GSTP noetig geworden um entfernten Regionen
bereits im Vorfeld der lokalen Grillsaison den GS Genuss zu
ermoeglichen.

2. Das GSTP Modell

Zur Kommunikation via GSTP werden ein GS-Sender (CHEF) und ein
GS-Empfaenger (HUNP [HUNgry Person]) vorrausgesetzt. Der Transport
erfolgt auf der STREAT (STeak Raw EAT) Schicht.

Die Anforderung des GS beim CHEF erfolgt ueber das populaere SMTP
(Steak Mit Toast Please!) Protokoll.

3. GSTP Kommandos

3.1 GRIL
Die Zubereitung beginnt mit dem Kommando GRIL welches den Grill
veranlasst ein Steak zu braten.

3.2 KNSPR
Nach dem Grillen sendet der Grill das Kommando KNSPR (mnemonisch:
knusprig) an CHEF.

3.3 CALL
CHEF sendet das CALL Kommando an den Driver der STREAT Schicht.
Dieser bereitet sich selbstaendig auf die Aufnahme eines GSPs
(Grilled Steak Paket) vor.

3.4 HUNP
Das HUNP Kommando teilt dem Driver die GS-Z (Zieladresse) mit.

Ab hier laueft die Kommunikation auf der bekannten STREAT-Schicht
weiter.

4. Fehlercodes

Soweit nicht anders vermerkt sind alle auftretenden Fehler fatal und der
Prozess muss bei GRIL neu gestartet werden.

4.1 VBRNT
Das soeben aufgelegte Steak ist VerBRanNT.

4.2 CHUN
CHef hatte HUNger und hat das fertige Steak selbst gegessen.

4.3 DRECK
Waehrend der Zubereitung des Steaks durch Chef ist es in den DRECK
gefallen.

4.4 OOST
Out Of STeaks. Meldung des Grills.

4.5 LATE
Driver to LATE. Das Steak kam zu spaet, HUNP ist verhungert. Der
ProZESS muss *nicht* neu gestartet werden.

Ich wünsche trotzdem noch eine schöne 1.Mai-Wanderung!!!

Andi

Wie wuerde Herr der Ringe "Die Gefaehrten" aussehen wenn andere Regisseure ihn verfilmt haetten?

George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten

John Woo:
-Legolas schiesst mit zwei Boegen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)

Woody Allen:
-schwarz/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"

Michal Bay:
- Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Waehrend eine Frau in Zeitlupe Waesche aufhaengt, fliegen die Nazgul ueber sie weg.

Ridley Scott:
- Frodo haette eine Identitaetskrise, im Wald gaebe es Einhoerner, die Nazgul haetten ein Design von Giger, Sauron waere ein Feinschmecker und die Kampfszenen saehen - aeh - genauso aus.

Hitchcock:
- Nazgul sehen aus wie Voegel und Frodo sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
- Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

John McTiernan:
- Frodo wuerde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", waehrend er den Orks gleichzeitig mal so richtig den ***** versohlt. Gandalf waere schwarz und Aragorn wuerde die ganze Zeit ueberlegen, ob er Arwen anrufen sollte.

Roland Emmerich:
- Gandalfs Tod wuerde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten spaeter wuerde keine Sau mehr davon sprechen. Der Balrog waere ein Maedchen und haette ueberall in Moria Eier gelegt. Alle wuerden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Praesident von Mittelerde rettet die Gefaehrten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.

David Fincher:
- Der Film waere duester, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss wuerde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.

David Lynch:
- Noch duesterere Stimmung. Die Kampfszenen waeren mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende wuerden sich die Gefaehrten im Auenland selbst begegnen - niemand wuerde den Film kapieren...

Spike Lee:
- Keine Aenderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.

John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewoehnlich wuestig aus und irgendeiner der Gefaehrten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer, der jeden Moment zuschlagen kann.

Ed Wood:
- Der Film waere S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Der Balrog waere aus Pappmaché und wuerde an Faeden aufgehaengt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Waere Ian McKellen waehrend der Dreharbeiten gestorben, wuerde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler haette Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring waere nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte spaeter waere der Film aber trotzdem Kult gewesen.

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, dass Sauron den Ring seit Jahren in seinem ***** versteckt haelt.
- Der Film wuerde vor coolen Spruechen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort waere "fuck" und Frodo und Sam wuerden schwarze Anzuege tragen.
- Der Zuschauer wuerde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nuetze ist...

Die Wachowski-Brueder:
- Der Film haette jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.

Die Coen-Brueder:
- Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muss Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Hoehle erst so richtig gemuetlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der staendig mit Geschichten seiner Kaempfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit ueber's Maul faehrt, erweisen sich als wenig nuetzliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von Nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysterioesen Entfuehrungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklaeren vermag.

Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog muessten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent fuer Lacher sorgen, waehrend die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch aeusserst liebenswuerdig und sanftmuetig sind.
- Kaempfe gaebe es keine, alle Probleme wuerden sich schon irgendwie so loesen.
- Dafuer wuerden aber alle Lieder und Gedichte aus den Buechern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" wuerde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.

Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische Cockring verleiht seinem Traeger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Spaeter werden sie von Legolas und Gimli ueberrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rosigen Pony" kommt es dann zur grossen Endorgie.

für angehende Diktatoren:

http://www.kuckelberg.de/sk/shop.html

Ich will einen neuen PC!!!

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker
> über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die
> eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren
im
> Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche
> Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
> Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei
> humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so
von
> Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige
> Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große
> Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
>
> P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
> S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
>
> P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
> S: Bereifung innen links fast erneuert.
>
> P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
> S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
>
> P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
> S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
>
> P: Tote Käfer auf der Scheibe.
> S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
>
> P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
> Sinkflug von 200 fpm ein.
> S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
>
> P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
> S: Hinweis entfernt.
>
> P: DME ist unglaublich laut.
> S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
>
> P: IFF funktioniert nicht.
> S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
>
> P: Vermute Sprung in der Scheibe.
> S: Vermute Sie haben recht.
>
> P: Antrieb 3 fehlt.
> S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
>
> P: Flugzeug fliegt komisch.
> S: Flugzeug ermahnt, ernstzu sein und anständig zu fliegen.
>
> P: Zielradar summt.
> S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
>
> P: Maus im Cockpit.
> S: Katze installiert.

...hab auch nen "Gaststätten-Witz"...

In einem Hamburger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht,deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch
etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. "Sind Sie hier der Chef?" sagt
sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. "Äääh . eigentlich nicht", erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen ?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. "Leider nein", seufzt der Barmann, der, wen wundert's, an der Situation Gefallen findet. "Können Sie dann etwas für mich tun?" Will sie wissen und
folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne",
erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund
gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht."Worum geht´s?" fragt der
Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder
Papier, noch Seife oder Handtücher gibt."

Ein Schwabe kommt zum Pfandleiher.
Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache
zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto
in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand
einlösen.
"Das macht 50 Euro und 5 Euro Zinsen", sagt der Pfandleiher.
"Verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?" Sagt der Schwabe:
"Ich war im Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang
parken?"
>
> -----------------------------------------------------------------
>
Die schwäbische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer
kommt in die Kabine und sagt: "Kerle, ihr ward großartig.
Ihr hend eich jetzt a Erfrischung redlich verdient. Los, Manne, machs
Fenschdr uff."
>
> -----------------------------------------------------------------
>
> Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinen Namen umändern lassen.
> Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schwabe: "Ich hon do geschdern an
> Kardong Visidakarda auf dr Schdross gfonda...."
>
> -----------------------------------------------------------------
>
> Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee. Kommt
> ein Schweizer und sagt: "Ja du Depp, im Frühjahr taut's und dein Mist versinkt
> im See!"
> Darauf der Schwabe: "Halts Maul, nachher kommt a Öschderreicher, der will
> den Acker kaufa!"
>
> -----------------------------------------------------------------
>
> Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle
> sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts
> schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen. Er fragt
> den Schwaben: "Was ist denn mit ihnen passiert?" Der Schwabe antwortet: "Ha,
> do war a Schild "Gang raus", hano, do ben i halt raus ganga!"
>
> -----------------------------------------------------------------
>
> Ein Schwabe steht am Tresen einer Hotelbar. Als er sich umdreht, stößt er
> versehentlich mit seinem Ellenbogen an die Brust einer hinter ihm
> stehenden Dame. "Des tut mir leid, gnädige Frau, aber wenn ihr Herz so woich isch
> wia ihr Brischdle, wärdet sie mir gwiaß verzeiha!" "Des macht nix", anwortete die
> schwäbische Dame. "Aber wenn ihr Schwänzle so hart isch, wia ihr Ellaboga,
> dann hann i Zimmer 354!!"
>
> -----------------------------------------------------------------
>
> Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann am Ufer knien
> und das Wasser aus der Donau trinken. Er ruft sofort warnend: "He, bisch
> verruggd??
> Des Wassr kasch doch net saufa. Des isch doch gifdig ond dreggad!" Der
> Mann am Ufer ruft in sächsischem Dialekt zurück: <<Nuh, was haste jesacht>>?
> Da ruft der Schwabe: "Langsam trinken! Des Wassr ischd kalt

Wie erschiesst man einen blauen Elefanten?

- mit einem blauen Elefantengewehr

Wie erschiesst man einen roten
Elefanten?

- man füllt ihn ab bis er blau is und erschiesst ihn mit dem blauen Elefantengewehr

Wie erschiesst man einen gelben Elefanten?

- man flüstert ihm was obszönes ins Ohr, dann wird er rot, denn füllt man ihn ab bis er blau is und erschiesst ihn mit dem blauen elefantengewehr.

Wie erschiesst man einen grünen Elefanten?

- ...schonmal n grünen Elefanten gesehen?

Hocken zwei Scheisshaufen auf einer Mauer und kiffen. Kommt ein Schluck Durchfall vorbei und sagt: "Hey, lasst mich auch mal ziehen". Sagen die Scheisshaufen: "Nö, das ist nur was für Harte".