Eiszeit.... (Funstuff)

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal ..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt ......

Ach, dann warst Du das also???

Neulich sprach ich mit einer Nachbarin einer reizenden älteren Dame. Sie berichtete mir wie üblich ein wenig von ihren Fernseherlebnissen:

"Wissen Sie, da gibt es so Menschen, die sind an so Geräte angeschlossen, bei denen kann man überhaupt keine Hirntätigkeit mehr messen."

Ich wollte zuerst entgegnen, dass ich mir über die Gefahren von Premiere-Decodern durchaus im Klaren wäre, aber dann wurde mir klar, dass sie von bedauernswerten Zeitgenossen in den Spitälern unseres Landes sprach.

Später geriet ich dann, angeregt durch unser Gespräch, ein wenig ins Philosophieren. Die klassischen Fragen halt: Wer bin ich, was bin ich, wo bin ich (zum ordentlichen Philosophieren benötige ich normalerweise eine gewisse Rotweindosis, die irgendwann ihren Tribut fordert).

Ich kam zu dem Schluss, dass der menschliche Intellekt normalerweise gnadenlos zu hoch eingeschätzt wird. Im Grunde steht uns unser immenses Gehirnpotenzial nur im Weg. Aber der menschliche Körper hat im Laufe der Evolution Mittel und Wege ersonnen, um die Gefahren des Klügerwerdens abzufedern. Wo der Homo habilis noch weitgehend unbeeinflusst von lästigen Großhirnaktivitäten über die unfruchtbaren Ebenen seiner Heimat streifte, da hat der moderne Homo sapiens einen biologischen Bremsklotz im Kopf, der mit Sicherheit schon mehrfach zum Aussterben der Menschheit geführt hätte. Nur dank einiger im Untergrund leise wirkender atavistischer Funktionalitäten gelang es uns überhaupt so lange zu überleben, dass wir das Rad, die Mikrowelle und die Zwölftonmusik erfinden konnten.

Ein etwas absonderlicher Österreicher hat sich vor einiger Zeit die Aufgabe gestellt, die verzwickten Mechanismen des menschlichen Verstandes zu entwirren. Er hat nur durch die Einnahme hoher Dosen von Narkotika lange genug überlebt, um uns an seinen Entdeckungen teilhaben zu lassen. Sein Name war Sigmund Freud. Während meines Designstudiums wurde ich in einsamen Nachmittagsvorlesungen mit seinen Erkenntnissen vertraut gemacht und habe eine erschreckende Erkenntnis gewonnen: Glauben sie mir, das, was Sie so sagen und tun, das sind gar nicht Sie.

Ein Großteil unserer Gehirnprozesse sind unbewusst. Praktisch jede Entscheidung, die man so trifft - besser "zu treffen glaubt" - beruht auf Mechanismen, die sich aus unserer stammesgeschichtlichen Frühzeit erhalten haben. Lasche 250.000 Jahre Zivilisation (gehen wir mal davon aus, dass man die Erkenntnis, dass unbekleidet im Winter draußen zu schlafen ungesund ist, als Beginn der Zivilisation werten kann) haben da noch keinen spürbaren Einfluss gezeigt.

Es gibt praktisch nur zwei existenzielle Ziele die uns vorantreiben: Überleben und Fortpflanzen. Wer sich das deutsche TV-Abendprogramm kritisch anschaut findet diese Behauptung zweifellos bestätigt.

Diese Urinstinkte sind beispielsweise auch der Grund, warum Diäten nicht funktionieren. Der Körper hat in jeder Zelle das Wissen verankert "Nahrungsmangel ist gefährlich" und leitet umgehend Gegenmaßnahmen ein. Und wenn unser Körper sich verarscht fühlt, reagiert er etwas hysterisch. Wenn man z.B. oben etwas scheinbar fettig-nahrhaftes, z.B. kalorienreduzierte-geschmacksstabilisierte Kartoffelchips einfüllt und unten kommt kein Gramm Fett an, heißt das für unseren Körper logischerweise: mittendrin ist etwas kaputt. Also werden die entsprechenden Prozesse einer kurzen Wartung unterworfen und ein wenig optimiert. Als Folge nehmen wir von nun an an jeder Scheibe Knäckebrot 500 Gramm zu.

Ein weiterer interessanter Punkt ist ein Verhalten, das die Psychologie "affektiv-cognitive-Dissonanz" nennt. Ein Wunsch (Affekt) trifft auf eine bewusste (cognitive) Reaktion , die ihn zu überprüft und notfalls zu unterdrücken versucht. Eigentlich ist dieser Mechanismus dazu da, uns zu schützen (Überleben, eine der Grundmotivationen, wir erinnern uns).

Beispiel. Ein 2 Meter großer Hooligan lästert über ihre neue Frisur. Spontaner Wunsch: Ihm spontan auf die Fresse hauen. Das Bewusstsein warnt: Obacht, man könnte selbst aufs Maul kriegen. Die sinnvolle Reaktion: Klappe halten und zügig weiter gehen.

So sollte das ablaufen. Dummerweise arbeitet dieser Rettungsmechanismus in unserer modernen Gesellschaft allzuoft gegen uns:

Beispiel: Sie stehen hungrig vor dem vollen Kühlschrank. Der Wunsch ist, möglichst unkompliziert einen erhebliche Menge fett- und zuckerhaltige Energielieferanten in sich hineinzuschaufeln. Der Intellekt sagt jetzt: "Nein! Iss lieber eine Scheibe Vierkornknäcke oder trink ein Glas lauwarmes Wasser".

Die Dissonanz zwischen diesen beiden Prozessen wird normalerweise so gelöst: "Hmm, in dieser 200 Gramm Tafel Nussschokolade ist doch so viel Milch drin, die muss mir doch gut tun." Und das Schicksal von Schokolade und Hüftumfang ist besiegelt. Danke liebes Großhirn. Clever denken, beknackt handeln. So ist das halt.

Die andere Grundmotivation ist die Arterhaltung. Gerade wir Männer werden gerne mal von unseren Instinkten geleitet. Wie viele normalerweise recht kontrollierte Kerle sind schon sehenden Auges zum Vollidioten mutiert, weil die Libido die Kontrolle übernahm. Dazu muss man kein Ex-Tennisstar sein, das klappt bei jedem.

Wer kennt das nicht: Man läuft durch die Stadt und vergisst mal wieder der Hausfrau in mittlerem Alter, die mit vier Einkaufstaschen bepackt hinter einem durch die Tür zum Supermarkt will, die Tür aufzuhalten. Aber wer vergisst das noch, wenn die "Hausfrau" Anfang Zwanzig, kess gekleidet und lang-blond behaart ist. Da springt doch zuerst ein Hormon und dann der Mann zum Türgriff. Dieser Reflex funktioniert übrigens auch bei elektrischen Türen, die Hilfeleistung ist aber bei Weitem nicht so beeindruckend.

Also, locker bleiben, wenn Sie mal wieder irgendwelchen Unfug angestellt haben. Das waren nicht Sie, sondern der Neandertaler in Ihnen.

ciao

Andi

(Aus http://www.w-akten.de)

So stirbt man standesgemäß

1. Der Gärtner beißt ins Gras.

2. Der Maurer springt von der Schippe.

3. Der Koch gibt den Löffel ab.

4. Der Turner verreckt.

5. Den Elektriker trifft der Schlag.

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

9. Der Beamte entschläft sanft.

10. Der Religiöse muss dran glauben.

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

13. Der Fechter springt über die Klinge.

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

16. Der Autohändler kommt unter die Räder.

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

19. Der Gynäkologe scheidet dahin.

20. Der Schornsteinfeger erbleicht.

21. Der Rabbi geht über den Jordan.

22. Der Optiker schließt für immer die Augen.

23. Der Eremit wird heim gerufen.

24. Der Tenor hört die Englein singen.

25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last, but not least:

26. Dolly Buster nippelt ab.

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden
Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "*******, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich
dann aber "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!' und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach
rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht! "Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in
den Spiegel und stellt voller Panik fest: "*******, ICH HABE SIE GEFRESSEN!!!:D

in spanien ist die welt noch in ordnung :eastgrin:

Ein Holländer , ein Deutscher, eine sehr schöne Frau und eine Nonne sitzen zusammen in einem Zugabteil. Als sie in einen Tunnelfahren geht plötzlich das Licht aus. 2Minuten später hört man eine sehr laute Ohrfeige.
Als der Zug wieder aus dem Tunnel fährt sieht man den Holländer, wie er sich seine Backe hält.
Die Nonne denkt :
Das geschieht ihm ganz recht, er wollte die schöne Fraus anmachen, sie wollte das nicht und hat ihm eine gescheuert.
Die Frau denkt :
Das geschieht ihm recht, er wollte mich anmachen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gescheuert.
Der Holländer denkt :
Der dumme Deutsche hat die Frau angelangt, sie wollte ihm eine Scheuern und hat ausversehen mich erwischt.
Und der Deutsche denkt :
HARHAR und beim nächsten Tunnel schlag ich dem Holländer wieder eine rein :santa1:

Was passiert mit einem Holländer, der 3x durch die Praktische Prüfung fällt?
- Er beckommt ein gelbes Nummernschild

Was passiert wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt ?
- Ein Autodieb, der nicht Autofahren darf

böse böse

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat
sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da
überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln"
sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld
eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt
neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen
Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und
gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."

Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass Alder.
Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben." Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren."

Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!"

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:

"Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!"

Biber: "Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"

zum thema verkehrsvorschriften:D , immer dran halten. *lol*

http://www.neland.dk/fahrschule.swf

viel spaß;)

....allerbester Link ! Mußt mich grad im Büro vor Lachen wegkotzen...Klasse !!!

Seminarangebot für Frauen

Workshop für Frauen organisiert von Christian Neumann.

Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau.
Ziel: Die Teilnehmerinnen sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns) begeistert werden.
Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)
Dauer: Brünette: 1,5 Monate je Modul, Rothaarige: 3 Monate je Modul, Blondinen: 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet folgende 4 Module.

Modul I
1.) Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren.
2.) Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: Die Küche.
3.) Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
4.) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe.
5.) Grenzen ziehen: Wie schminke ich mich richtig?
6.) Programmierkurs I (alle): Bedienung des Mikrowellen- Ofens.
7.) Programmierkurs II (nur Brünette & Rothaarige): Der Videorecorder.

Modul II
1.) Gleichung mit einer Unbekannten: Das Auto.
2.) Gruppendynamische Übung: Was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
3.) Einparken, 1. Teil: Grundwissen.
4.) Einparken, 2. Teil: Manöver.
5.) Eine echte Herausforderung: Die Bremse und das Gaspedal.
6.) Das Getriebe: Vollständige Unterweisung. (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
7.) Korrektes Benutzen des Blinkers.
8.) Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper.
9.) Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel. (praktische Übungen)
10.) Sonderkurs: Einparken in der Garage.
11.) Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör.
12.) Überlebenskurs I: Wo ist der Warnblinker?
13.) Überlebenskurs II: Reifenwechsel 1 Reifen.
14.) Überlebenskurs III: Reifenwechsel mehrere Reifen. (...Ja, das geht auch!)
15.) Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen.

Modul III
1.) Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen.
2.) Vokabular I: Definition des Wortes „Ja“. Korrektur der Übungen von „Bist Du fertig?“
3.) Vokabular II: Definition des Begriffes „5 Minuten“.
4.) Soziologie: Fussball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung.
5.) Bürgerrecht & Moral I: Leben mit „RAN“.
6.) Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema „Fussball“.
7.) Bürgerrecht & Moral III: Sich niemals in diese Unterhaltungen mischen.
8.) Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. „Findest du mich schön?“ oder „Habe ich etwas Besonderes?“)
9.) Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe.
10.) Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette):Der männliche Teil der Frau.
11.) Einkaufsverhalten I: Die Visa- Card, Definition des Wortes „Kreditrahmen“
12.) Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränke heran schleppen
13.) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
14.) Das Wunder „Zeit“: Das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

Modul IV: Umgang mit der Realität
1.) Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2.) Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose. (Diavortrag)
3.) TV- Therapie I: Nicht mehr „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ schauen
4.) TV- Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität.
5.) Ich und mein Körper: Das Gesetz der Schwerkraft.
6.) Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist: Spiegel lügen nicht.

Wie man A*schlöcher behandelt

Der Titel mag auf den ersten Blick etwas ordinär klingen, der Text ist es aber nicht. Dieser Text ist wirklich eine Genugtuung für Leser mit ähnlichen Erfahungen. Es handelt sich um den Umgang mit... äh... A*schlöchern eben! Die Quelle ist leider unbekannt.

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben, und ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!! Lasst Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr nicht kennt!!!

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"

Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"

Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.

Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein A*schloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "A*schloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein A*schloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das A*schloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.

"Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein A*schloch sind!"

Ich nehme mir die Zeit, Euch diese Geschichte zu erzählen, weil Ihr etwas dagegen tun könnt, wenn Ihr irgendwann genervt seid: wählt einfach die Nummer 0171/xxxxxxx.

LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!
KAPITEL 2

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein *********, es gibt viele A*schlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx-xxxx angerufen und "Sie sind ein A*schloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)

Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.

Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich."
"Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heiße Don Hansen."
"Wann kann ich Sie antreffen, Don?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Don, Sie sind ein A*schloch!" und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei A*schlöcher anrufen.

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den A*schlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:

Zuerst ließ ich mein Telefon ********* Nummer 1 anrufen.

Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein A*schloch!" legte aber nicht auf.
Das A*schloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?"
Ich sagte: "Don Hansen."
Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du A*schloch!" und legte auf.

Dann rief ich A*schloch Nummer 2 an.

Er ging ran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du A*schloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?"
"Trete ich Dir in den A*sch."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du A*schloch!"
Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache Zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden A*schlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!

Ich saß gemütlich auf dem Balkon und drehte an einer feinen Tüte. Nach kurzer Freude über ihre äußerst gelungene und ästhetische Form zündete ich sie an und nahm ein paar kräftige Züge!
Das Zeug haute prima rein und als ich in den Himmel blickte sah ich WOOOOOOOOOM einen riesigen Feuerball quer über den Himmel rasen!
Fasziniert von dieser Erfahrung legte ich gleich noch einen nach und was soll ich sagen: WOOOOOOOOM wieder ein mörder Feuerball. Obwohl ich schon mal was über die Gefahr potenzieller Drogensucht gelesen hatte, ließ mich dieser Feuerball nicht los! Also kurzerhand noch eine eingedreht... WOOOOOOOOOOOOM wieder kam der Feuerball und zusätzlich machte sich auch langsam der berühmte "Freßflash" bemerkbar. Auf dem Weg in die Küche treff ich meine Freundin und merke an, daß ich ein Schwein auf Toast verspeisen könnte...

Sie antwortet nur völlig unbeeindruckt: Kein Wunder nach 3 Tagen auf dem Balkon!

Peinliche Radiosendungen der USA - DER ABSOLUTE KNALLER BITTE GANZ LESEN, ES LOHNT SICH!!!!

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persoenliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein koennen und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhaengig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag wurde interessant:

Moderator:
"Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?"
Kandidat: (lachend)
"Ja, das tue ich."
Moderator:
"Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."
Kandidat:
"Brian."
Moderator:
"Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"
Brian:
"Ja."
Moderator:
"Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"
Brian: (nervoes lachend)
"Ja, ich bin verheiratet."
Moderator:
"Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian!"
Brian:
"Sara."
Moderator:
"Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"
Brian:
"Sie wird mich umbringen...."
Moderator:
"Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"
Brian: (lachend)
"Ja, ist sie!"
Moderator:
"Dann ist alles okay.
1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"
Brian:
"Sie wird mich umbringen ...!"
Moderator:
"BRIAN! Locker bleiben, Mann."
Brian:
"Ungefahr um 8 Uhr heute morgen."
Moderator:
"Atta boy! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter Schwede!" oder "Mensch Junge!")"
Brian: (schuchtern lachend)
"Tja,...."
Moderator:
"Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"
Brian:
"Ungefaehr 10 Minuten"
Moderator:
"Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?" Niemand haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als Einsatz.....
Brian:
"Ja, das waere wirklich nett!"
Moderator:
"Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"
Brian: (heftig lachend)
"Ich?"
Moderator:
"JA, Brian. Wo war es?"
Brian:
"Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so, dass ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht."
Moderator:
"Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt?"
Brian:
"Auf dem Kuechentisch"
Moderator:
"Nicht war, oder Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hoert es euch weiter an!"
(Werbeunterbrechung)
Moderator: (zu den Zuhoerern)
"Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"
(Tastenton *ringing*)
Angestellte:
"Kinko's."
Moderator:
"Hey, ist dort irgendwo Sara?"
Angestellte:
"Das bin ich!"
Moderator:
"Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen!"
Sara: (lachend)
"Ein paar Stunden?"
Moderator:
"Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert.......... Kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel?"
Sara:
"Nein!"
Moderator:
"Gut."
Brian: (lacht)
Sara: (lacht)
"Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"
Brian: (lachend)
"Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok?"
Sara:
"Oh Brian ...."
Moderator:
"Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World, Sea World und Karten für ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?"
Brian:
"SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara, *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause!"
Sara: (heftig lachend)
"JA, ja"
Brian: (lacht)
Moderator:
"Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"
Sara:
"Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging!"
Moderator:
"Um welche Uhrzeit?"
Sara:
"Ungefaehr 8 Uhr, denke ich"
(Sound effect) DING DING DING
Moderator:
"Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"
Sara:
"Vielleicht 12 - 15 Minuten"
Moderator:
"Hhmmmmm ..."
Stimme im Hintergrund des Studios:
"Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Maennlichkeit nicht zu verletzen."
Moderator:
"Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen. Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"
Sara:
"OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder!"
Brian:
"Erzaehl es ihm, Liebling"
Moderator:
"Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"
Sara:
"Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "
Moderator:
"SIE HAT ES GESEHEN!"
Sara:
"BRIAN!"
Brian:
"NEIN, nein ich denke nicht... "
Moderator:
"Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?"
Sara:
"Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt hast!"
Brian:
"Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida!"
Moderator:
"Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?"
Sara:
"In den *****!"
(lange Pause)

Moderator: "Wir sind gleich zurueck!"
(Werbeunterbrechung)
Moderator:
"Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."

Hallo,

hatten wir den schon?

Kommt eine Frage in die Werkstatt und sagt," ich brauche
eine 710er Schraube, meine ist undicht".
Fragt der Mechanix, "eine 710er Schraube kenn ich nicht,
wofür brauchen Sie die den?"
Die Frau erwidert, " die ist oben am Motor und das Öl drückt raus"
Mechaniker bekommt einen Schreikrampf.

Warum wohl??

Grüssle,
Markus

geht auch ne 730 er Schraube?

Im Prinzip ja...Bei Italienischen Autos passt
auch ein 0170er-Deckel

Bild kucken:

Ohne Worte!

Ja ja,

sei immer lieb zu deinen Kindern, denn SIE suchen den Platz im Heim aus.......

Gruß Matz