SUCCESS:
At age 4 success is . . . not peeing in your pants.
At age 12 success is . . . having friends.
At age 16 success is . . . having a drivers license.
At age 20 success is . . . having sex.
At age 35 success is . . . having money.
At age 50 success is . . . having money.
At age 60 success is . . . having sex.
At age 70 success is . . . having a drivers license.
At age 75 success is . . . having friends.
At age 80 success is . . . not peeing in your pants.
Thema: Gespräche
Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:
Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr
schmerzlich für mich wäre. Warum?
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne
verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und
mein
Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: *******!! <- wortsperre
Kommt mir das nur so vor, oder wiederholen sich hier die Beiträge?
...das kommt dir nur so vor...:D 
alleswiederholtsich...alleswiederholtsich...alleswiederholtsich - sieht man ja am vorletzten Beitrag von Chris...
Andi (gerade völlig austickend)
eine frau und ein mann lernen sich beim skifahren kennen.
nach ein paar alkoholischen getränken beim apre-ski, verschwinden die beiden schnell aufs zimmer und poppen was das bett hält.
am nächsten tag fahren sie wieder den ganzen tag ski und abends heisst es dann wieder hottehüüüü!
und so geht das drei tage am stück: tagsüber ski abends poppen.
doch am vierten abend fragt die frau: "sag mal, wie heisst du eigentlich mit nachnamen?"
daraufhin der mann: "neuschnee!"
plötzlich fängt die frau volle kanne an zu lachen. "warum lachst du
?" fragt der mann.
darauf sie: "mein ehemann sagte zu mir: ich wünsche dir einen schönen urlaub und jeden tag 20cm neuschnee..."
> Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
>
> "An meine liebe Ehefrau :
> Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
> Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
> Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Confort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
>
>
> Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Eßzimmertisch
> folgenden Brief :
>
>
> Mein lieber Ehemann:
> "Ich habe Dein Fax erhalten und danke sehr Dir für Deine Ehrlichkeit.
> Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du
mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
> Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind . jedoch mit einem kleinen Unterschied : "18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
>
> Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..."
... sorry, aber wie soll man hier noch den überblick behalten 
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten" Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche eh eine Wohnung." Sie klopft an der Laterne. (meiner Meinung nach konnte der Witz hier schon auf hören.... )
Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier eigentlich." Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hangenden Zettel "Appartement zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!"
Der ist so geil, ich hab Tränen gelacht:
Sieben Wochen, die die Welt verändern.
07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.
10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.
11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist.
Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR.
13.02.2003
Frankreich kippt um.
Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.
14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.
15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus.
16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Finger.
17.02.2003
Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds.
18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller
19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.
21.02.2003
Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.
22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge.
23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.
24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge.
25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro
26.02.2003
Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden ablösen kann.
27.02.2003
Weiberfastnacht
29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.
03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.
04.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich scheissen die Bayern auf alles.
05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen
06.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste
07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland
08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt die Haftbedingungen.
09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.
10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus USA zurück.
11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte
12.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein.
Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.
13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft, Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken
14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten.
15.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.
16.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, - DM.
17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.
18.03.2003
Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.
19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben.
20.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus.
21.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.
22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.
23.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an.
Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000,- DM ( aus Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.
24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida
25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.
Die Lufthansa wird beauftragt die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"
26.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Ölrechte.
27.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.
Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine
Hab mir 'n neuen Computer zugelegt....
Andi
Warum Männer Kleidung tragen sollte: (Teil 1)
Warum Männer Kleidung tragen sollten: (Teil 2)
Hänsel und Gretel ... oda Murat & Aische
Murat un´ Aische gehen dursch die Wald, auf Suche nach korrekte
Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Has´ Du ein Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch konkret in meine Tasche, man !?"
Auf die Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, man!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oda was!?"
Aische: "Ne, man scheissse, aber isch riesch´ Dönerbude!"
Murat: "Ja fäääätt!"
Aische: "Gucks´du konkret, da vorn an den Ecke!"
Also finden die beide schließlisch dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probieren von jede Döner. Plötzlisch kommt ein konkret krasse Frau und fragt:
"Ey was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Straffe sperrt den Hexe Murat in krass stabile Käfisch, un´ sagt zu Aische:
"Ey, du kochs für misch und verkaufs konkret meine Döner. Dem Murat wird konkret gemästet bis der korrekt fett sum Essen."
Dann plötzlisch hat Aische ein konkret fixe Idee.
Sie fragt: "Was geht man, mit den Dönerbrotofen?"
Sagt Hexe: "Was geht? Bist du scheissse in Kopf, oda was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, komm seig mal, wie des geht!"
Hexe: "Komm her, mach dem Augen auf, guckst du konkret wie isch die ganze ******** mach!"
Aische: "Ja normal, was geht isch pass auf, man."
Den alte Hexe bückt sisch, um die ******** Dönerofen ansuschmeissen.
In den Augenblick Aische macht ein rischtisch konkrete Drehschlag,
weissu so eine korrekte Kick-Box-Kick in die fette Arrsch von die ******** Alte.
Meint dem Hexe: "Aaaachhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die
Scheissendreck Ofen, oder was!? Oh man isch hab konkret krasse Schmersen!"
Aba Aische freut sisch un´ sagt: "Oh man korrekt, den Alte is konkret am *****!"
Dann sagt de Murat: "Ey Aische, was geht krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch da aus die scheisss Käfisch, Alde!"
Aische: "Ja man, is korregt, warte, isch mach dein Tür auf!"
Mia fällt oin Oi aus meine Hos - die Jecke, die sind wieder los! Tätä tätä tätä!
Herzlich willkommen zur gefährlichsten Jahreszeit - dem Karneval.
Volle Straßen mit noch volleren Menschen, die sich knollige, rote Papprunkeln in die Fresse flantschen, den Schlüpfer über die Rübe ziehen und laut an der Tankstelle "Ole, wir fahren in'n Puff nach Barcelona" gröhlen, während sie mit dem Oberkörper schon über dem Ölauffangbecken hängen. Frustrierte Sparkassenangestellte schütten sich so lange "Schlüpferstürmer", "Sockenqualmer"oder andere Phantasie-Alkoholika auf Spiritusbasis in den Hals, bis man mit Ihrem Blut ein Moped antreiben könnte.
Egal, ob einem gerade der Dackel vom Balkon gefallen ist, das rechte Bein amputiert wurde oder man einfach nur aus Gründen der Individualitätspflege nicht am kollektiven Frohsinnsdiktat teilnehmen möchte - wer dieser Tage die Straße allein und nicht in einer Pollonäse überquert, ist ein doofer Spielverderber und stinkt.
Und schon jetzt läuft mir ein Schauer über den Rücken, wenn ich daran denke, wie oft man mir wohl in dieser Woche im Fernsehen vorsingen wird, daß "der Erwin der Heidi von hinten an die Titten faßt" (Ja, es sind die Titten, nicht die Schulter, bitte glauben Sie mir.) Auf jedem Sender, wird ein Humor - Exekutionskommando namens Elferrat tagen, die Köpfe bedeckt mit diabolisch dreizackigen Witzableitern. Mainz wird leider weiter Mainz bleiben, selbst wenn dort schon lange keiner mehr singt oder lacht, und auch dieses Jahr werden wir - wahrscheinlich - noch einmal den Dom in Kölle lassen. 10.000mal wird ein ulkiges Tätä als Satzabschlußzeichen ertönen, was in Wirklichkeit nicht mehr bedeutet als "Hallali, der Witz ist tot!" Keine Kugel, kein Knoblauch und kein Kruzifix kann uns helfen, wenn die Zombies der Heiterkeit einmal im Jahr aus ihren miefigen Gräbern der Bürgerlichkeit aufsteigen, um uns in ihr Reich zu schunkeln.
Wenn Sie es überstehen wollen: Verhalten Sie sich unruhig, lassen Sie zur Tarnung eine Luftschlange aus der Hose hängen und beten Sie, daß uns die Regierung niemals den Aschermittwoch wegkürzt.
Guckst du Anhang...
Was ist in den jetzigen Krisenzeiten die beste Geldanlage?
Wer vor 18 Monaten 1.000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse geärgert und hat heute noch 130 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1.000 Euro in Becks (das Bier, nicht die Firma) investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen und hat heute noch (Achtung, jetzt kommt's)... Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!
... ohne Worte
Was unterscheidet Lady Di von einer Fliege???
Die Fliege klatscht von aussen an die Scheibe.
Viel spaß mit toller Karaoke!
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