Eiszeit.... (Funstuff)

Die Bevölkerung von Deutschland beträgt derzeit 80 Millionen Menschen. Davon sind 20,5 Millionen Rentner.

Es verbleiben also 59,5 Millionen um die ganze Arbeit zu verrichten. Zieht man davon 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben noch 37,5 Millionen.

Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun, sowie 14 Millionen Hausfrauen und Mütter. Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig.

300.000 befinden sich zudem beim Bund/Zivildienst, 1,7 Millionen im Krankenstand, weiter 1,4 Millionen im Urlaub, 40.000 sind Penner und 59.998 sitzen im Gefängnis.

Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.

Nämlich DU und ICH.

Und was tust DU???

Sitzt da und liest dumme Postings.

Kein Wunder, das ich total überarbeitet bin.

SCHÄM DICH!!!

WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?

Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fussball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fussball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (Recht hast Du!!!)

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran!!!)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camilla, 10 Jahre (aha?!?)

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht!?)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahahah!!!???)

WAS MACHEN LEUTE WAEHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous ist da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört..
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat?)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre (jaja, genau so ist das!!!)

WAS WUERDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot.. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!!!) :-))

WANN DARF MAN JEMANDEN KUESSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond??????????????)

Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-))

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht, was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser, ledig zu bleiben.
Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch!!!)

und jetzt kommt das Beste !!!....

WAS MUSS MAN TUN, DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1!!!)

"Möbel aus Asien sind im Trend! Find´ ich sehr, sehr logisch - die Ehefrau soll sich halt fühlen wie daheim..."

"Ich hab´ mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen als Arbeitszimmer für die Frau?"

"US-Wissenschaftler haben herausgefunden: Schwangerschaft macht Frauen schlauer! Ich kenne das Phänomen. Dass schwangere Frauen plötzlich sich wieder an den Namen erinnern, die Adresse, Telefonnummer, Autokennzeichen,..."

"Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen in der Redaktion angerufen und gesagt: "Ich kann Viagra nicht mehr hören!´ Liebe Frauen - so geht´s uns mit Kopfweh!"

"Frauen fühlen sich oft zu ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen."

"Es gibt Frauenparkplätze. Es gibt Frauenfahrschulen. Wann gibt´s denn endlich auch wirklich Frauenstraßen? Ja, frauengerecht ohne diese blöden Kurven..."

"Man hat jetzt festgestellt: Frauen wollen mehr Romantik! Ja, auch ich mache oft Fehler. Auch ich bin oft nicht romantisch genug. Heute abend fange ich an mit einer kleinen Geste, heute abend fülle ich bei mir zuhause das Bier in Sektgläser..."

"Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel..."

"Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!"

"Frauen bauen zwar nicht so viele Unfälle wie wir Männer, sind aber auch nicht so sensibel. Ich kann mir zum Beispiel nicht vorstellen, dass eine Frau bei Tempo 200 auf der Autobahn in der Lage ist, den Wagen vor sich anzustoßen, ohne daß es Kratzer an der Stoßstange gibt..."

"Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze! Humorvolle Menschen sagen: Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen Autos von Männern beim Einparken nicht beschädigen."

"Douglas, das ist sowas wie Obi für Frauen."

"Bei Testfahrten mit dem neuen Golf brach der Luftfilter weg und der Wagen fing an zu hüpfen. Wenn deshalb demnächst ein Golf vor Ihnen auf der Straße hoppelt, muß nicht mehr unbedingt eine Frau am Steuer sitzen!"

"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"

"Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!"
"In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen-Computer. Und ich habe mich gefragt: Wozu? Ich dachte, den Frauen-Computer gibt's schon lange und heißt Microwelle."

"800.000 Unternehmen werden von einer Frau geführt. Woran erkennt man solche Betriebe? Häufig daran: Der Chefparkplatz ist so breit, dass die Frau gefahrlos einparken kann!"

"79 Prozent der Frauen wollen keine Muskelprotze mehr und 82 Prozent der Muskelprotze keine Frau! Grundlage dazu war eine Befragung von 60 Männern in einem Kölner Biergarten. Frauen setzen wieder auf die klassischen Werte: Geld, Einkommen und Reichtum!"

"56 Prozent der deutschen Frauen lieben Männer mit Humor. Das ist die alte Regel: Gegensätze ziehen sich an!"

"Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters verwöhnen und morgens vielleicht mal sagen: "Schlaf noch ein bisschen weiter - ich hab Dir den Staubsauger ans Bett gebracht!"

"Germanistik ist eigentlich das ideale Studium für Frauen. So'n bisschen studieren vor dem Heiraten und Kinderkriegen, warum nicht! So ein bisschen Kunstgeschichte - man brauch' ja mal Möbel und Vorhänge. Ja, wir Männer müssen endlich umdenken!"

"Frauen kaufen durchschnittlich sieben Paar Schuhe im Jahr. Männer nur drei Paar. Und ich hab' mir gedacht: "Drei Paar Schuhe für Männer - zählen da die Adiletten mit?"

Betreff: Feine Unterschiede

Feine Unterschiede zwischen Dir und Deinem Chef

Wenn Du lange brauchst, bist Du langsam.
Wenn Dein Chef mal laenger braucht, ist er gruendlich.

Wenn Du etwas nicht machst, bist Du faul.
Wenn Dein Chef etwas nicht macht, ist er zu beschaeftigt.

Wenn Du einen Fehler machst, bist Du ein Idiot.
Wenn Dein Chef daneben liegt, ist das nur menschlich.

Wenn Du etwas unaufgefordert machst, hast Du Deine
Kompetenz ueberschritten.
Wenn Dein Chef spontan eine Entscheidung faellt, ist er initiativ.

Wenn Du standhaft bleibst, bist Du engstirnig.
Wenn Dein Chef sich durchsetzt, ist er standhaft.

Wenn Du eine Benimmregel missachtest, bist Du unhoeflich.
Wenn Dein Chef sich daneben benimmt, ist er originell.

Wenn Du gerade mal nicht im Buero bist, lungerst Du herum.
Wenn Dein Chef ausser Haus ist, ist das geschaeftlich. Immer.

So ist das Leben eben ......... oder

Achtung, Zeugen gesucht, Raddiebstahl!!!

Dies ist ein Aufruf an Zeugen !!!

Gestern, zwischen 12.00 und 13.00 Uhr, hat jemand meine Räder gestohlen während ich in Mittagspause war.

Falls mir jemand sachdienliche Hinweise zur Überführung der Täter geben kann, werde ich mich erkenntlich zeigen !

Vielen Dank für Eure Mithilfe !

P.S.: Anbei Foto vom Tatort.

Ein kleiner Singvogel hatte den Abflug der Singvögel in den warmen Süden verpaßt und saß nun ganz alleine und bitterlich frierend im Gras auf der Weide. Er hatte kaum noch Kraft und konnte schon nicht mehr fliegen. Er hatte Hunger. Und ihm war sooo kalt. Und er dachte, er müsse nun sterben.

Da kam eine Kuh des Wegs, blieb zufällig mit der Heckluke genau über dem Vogel stehen, hob den Schwanz und *PLATSCH* - ein dicker dampfender Kuhfladen ergoß sich über den kleinen Vogel. Dem war nun gar nicht mehr kalt, sondern schön angenehm warm, und reichlich zu Mampfen hatte er auch. Er schlug sich den Bauch voll, piekste ein Guckloch in den Fladen und fühlte sich so sauwohl, daß er anfing, ein gar fröhlich Liedchen zu trällern.

Das wiederum vernahm der alte Kater, der sich grade mißmutig und hungrig in der Gegend rumtrieb. Er schlich sich an den singenden Kuhfladen heran, erspähte das trällernde Vogelschnäbelchen darin, puhlte es aus dem Fladen, machte es sorgsam sauber und *HAPS* - verleibte sich den Vogel als Appetithappen ein.

Und? Was lernen wir aus dieser Geschichte?

1. Nicht jeder, der auf Dich scheisst, ist Dein Feind
2. Nicht jeder, der Dich aus der Schei..e zieht, ist Dein Freund
3. Wenn Du in der Schei..e sitzt, und es ist warm und gemütlich..HALTS MAUL

> > Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr e
> in
> > Schock durch die Glieder:
> > Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter.
> > Empört fragt sie:"Was soll das denn?"
> > Die Tochter erklärt völlig ruhig: "Mutti, das fühlt sich sooo
> gut
> an!"
> > Die Mutter wird nun zorniger und schreit: "Gut? Geh Dir gefälligst
>
> > etwas
> > anziehen!"
> > "Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen
> > letzten
> > Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht.
> > Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehe
> ne
> > nachdenkt. "Nun ja", denkt sie."Bei meinem Mann und mir läuft es j
> a
> > auch
> > nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!" Gedacht, getan!
> Als
> > der
> > Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe
> > herunter!
> > Der Ehemann, völlig schockiert, fragt: "Was soll das denn?"
> > Sie flötet: "Das ist das Kleid der Liebe!"
> > Darauf er: "Das musst Du aber mal bügeln!"
> >
> >
> >
> > Maenner koennen manchmal doch besser argumentieren als Frauen - der
>
> > Beweis !!
> >
> > Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
> Die
> > Frau schrie, sprang auf und sagte:
> > "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen
> > als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind
> > bekommen."
> > Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihre
> r
>
> > Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich
> > sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine
> n
>
> > Dollar in einen Pepsi- Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pep
> si
> > kommt heraus... wem gehört
> > dann die Pepsi.... dem Getränkeautomaten oder mir?"!
> >
> >
> >
> > Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein
>
> > kleines Mädchen meldet, sagt er:
> > "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
> > Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im
> > Schlafzimmer!"
> > Kurzes Schweigen.
> > Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, duhast keinen Onkel Peter."
> > "Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."
> > Wieder etwas Schweigen
> > Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zumSchlafzimmer und rufst
> ,
> > dass
> > mein Auto grade auf den Hof fährt."
> > Gesagt getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, wa
> s
> > passiert
> > sei.
> > Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Da
> nn
> > ist
> > sie
> > zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist si
> e
> > aus
> > dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
> > "Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?
> > "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Erhat schnell
> > seine
> > Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster inden Pool
> > gesprungen.
> > Er
> > hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche dasWasser rausgelassen
> > hast,
> > um
> > ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
> > Langes Schweigen tritt ein.
> > Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt..."
> >
> >
> >
> > Ein junges Mädchen(17) kommt ganz aufgelößt nach Hause! Mama
> ,Mama
> > ich muß dir unbedingt was erzählen! Mensch Karla was ist denn
> > passiert? Also, ich war in der U-Bahn auf dem Weg nach Hause,
> > gegenüber saß ein Mann
> > der mich erst immer angeschaut hat von unten nach oben dann fing er
> an
> > mich
> > zu berühren, erst am Bein dann am Busen und plötzlich schob er s
> eine
> > Hand
> > unter meinem Rock und...
> > Die Mutter: HÖR AUF HÖR AUF ich werd ganz geil!!!
> >
> >
> > Ein 92-jähriger, der mit einer 30-jährigen verheiratet ist beim
> Arzt:
> > "Herr Dr. wie gibt's das ?" "Was denn ?" "Ich bin 92 Jahre alt und
> > meine Frau wird noch schwanger?"
> > "Ganz einfach, stellen Sie sich vor, Sie gehen spazieren und sehen
> auf
> > dem
> > Feld einen Hasen. Mit Ihrem Gangstock legen
> > Sie an und sagen Peng - der Hase fällt um"...
> > Stop Herr Dr., das geht doch gar nicht, da hat ein anderer geschosse
> n
> > !"
> > "Sehen Sie, Sie verstehen es doch."
> >
> >
> >
> > Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein
> ,
> > dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt
> > schnell noch in einen
> > Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "
> Ich
> > nehm
> > 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
> > "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 ?, Barbie geht an den
> > Strand
> > für
> > 19,95 ?, Barbie geht zum Opernball für 19,95 ?, Barbie fährt in
> > den Urlaub für 19,95 ? und Barbie ist geschieden für 395 ?." "W
> as
> soll
> > denn
> > das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 ?,
> > aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395?!" "Ganz einfach", sag
> t
> > die
> > Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Hau
> s,
> > Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens
> > Fernseher
> > dabei."
> >
> > Schneewitchen ist schon lange bei den 7 Zwergen, und ist total
> > spitz. Und fragt sich da die Zwerge es noch nie bei ihr probiert
> > haben, ob sie nie Sex
> > haben. Deswegen fragt sie den Oberzwerg, ob denn die Zwerge keinen
> Sex
> > haben? Der Zwerg nimmt sie bei der Hand und führt sie in den Wald,
>
> nach
> > einer halben Stunde kommen sie an einer Eiche an, der Zwerg zeigt ih
> r
> 7
> > Löcher in der Eiche, sie ist fassungslos das die Zwerge lieber ein
> en
> > Baum
> > vögeln statt sie. Sie wartet noch 2 Tage, dann schmeisst sie sich
>
> nach
> > dem
> > Essen auf den Boden und reisst sich die Kleider vom Leib und schreit
> :
> > "LOS
> > Zwerge, macht es mir, wie dem Baum!!!" Ein Zwerg tritt vor, sie
> > spreitzt
> > die
> > Beine, der Zwerg holt aus und tritt ihr mit voller Wucht in den
> > Unterleib.
> > Sie krümmt sich vor schmerzen und fragt weinend: "Was sollte das?"
>
> Der
> > Zwerg
> > antwortet "ich muss doch nachschauen ob ein Eichhörnchen
> > drin ist".
> >
> >
> >
> > > > 1) Zwei Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub.
> > > > Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und läß
> t
> > > am
> > > nächsten
> > > > Morgen im Hotel auf sich warten.
> > > > Die Offenbacher verständigen die Polizei und nach besonderen
> > > > Merkm
> > > alen
> > > des
> > > > Verschwundenen gefragt, antworten die Beiden, er habe zwei
> > > > Arschlö
> > > cher.
> > > > Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses.
> > > > Die Offenbacher antworten, daß die Leute immer rufen "kuck mal
> ,
> > > > da
> > > kommt
> > > > der Frankfurter mit den zwei Arschlöchern"...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > 3) Ein Offenbacher betritt mit seiner Angel die Eisfläche, geh
> t
> > > > ei
> > > n
> > > Stück in
> > > > die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1m² großes Loch i
> n da
> > > s Eis,
> > > > setzt sich hin und hält seine Angelrute in das freigelegte
> > > > Eisloch.
> > >
> > > > Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. "Hier gibt es keine Fisch
> e."
> > > > Daraufhin blickt sich der Offenbacher um, sieht aber nichts und
> > ange
> > > lt
> > > > weiter. Nach 5 Minuten wieder die Stimme: "Hier gibt es keine
> > Fische!
> > > "
> > > > Er blickt sich wieder um.... Nichts. Nach 10 Minuten wieder die
> > Stim
> > > me,
> > > > dem Offenbacher wird es zu bunt und er ruft: "Wer sagt das, wer
> > spric
> > > ht
> > > mit
> > > > mir?"
> > > > Daraufhin die Stimme: "Ich bin es, der Sprecher vom Frankfurter
> > > > Eisstadion!"
> > > >
> > > > 4) Kommt ein Offenbacher in ein Waffengeschäft und fragt den
> > > > Verkä
> > > ufer
> > > > hinter dem Tresen: "Saachese, habbe se Gewehre?"
> > > > Der Mann antwortet: "Nein!".
> > > > Fragt der Offenbacher zum zweiten mal: "Na abber Revolver, habbe
>
> > > > se doch?" Daraufhin der Mann hinter dem Tresen: "Nein!"
> > > > Der Offenbacher versucht s noch ein drittes mal: "Na abber,
> > Munition
> > >
> > > tunse
> > > > doch verkaafe?"
> > > > Und erneut antwortet der Verkäufer: "Nein!"
> > > > Darauf verlässt der Offenbacher das Waffengeschäft und übe
> rleg
> > > t sich
> > > > draußen, dass der Mann vielleicht Vorurteile gegenüber Offen
> bach
> > > er haben
> > > > könnte.
> > > > Er beschließt, ihn darauf anzusprechen.
> > > > Wieder im Geschäft fragt er den Mann hinter dem Tresen: "Horsc
> h e
> > > mol,
> > > > hast'e villeischt was gesche Offebacher?"
> > > > Darauf antwortet der Verkäufer: "Aber natürlich!. Wir führ
> en G
> > > ewehre
> > > > ,
> > > > Revolver und jede Menge Munition!"
> > > >
> > > >
> > > > 6) Ein Offenbacher, ein Frankfurter und ein Neger sitzen auf der
>
> > > > Entbindungsstation. Kommt die Hebamme aufgeregt raus und schreit
> :
>
> > > > "Meine Herrn wir
> > haben
> > > die
> > > > Kinder verwechselt"
> > > > Rennt der Frankfurter rein und schnappt sich das Negerkind. Sag
> t
> > > > die Hebamme: "Das kann doch nicht Ihr Kind sein". Sagt der
> > > > Frankfurter: "Doch, doch. Hauptsache kein Offenbacher!"

Morgens halb zehn in Polen....

Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte
Jugend, und wie schwer sie es hatten, auf dem fünfundzwanzig Kilometer
langen Fußmarsch zur Schule, jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf
und barfuß in ganzjährigen Schneestürmen, die jüngeren Geschwister
huckepack zu den einräumigen Schulgebäuden tragend, und trotzdem immer ein
glattes einser Zeugnis gehabt, trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in
der Fabrik, für 35 Pfennig die Stunde, um die Familie vor dem Hungertod zu
bewahren!

Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen
niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie
leicht die es haben.

Aber... nun, da ich das reife Alter von 25 überschritten habe, kann ich es
nicht mehr verleugnen...

Die Jugend von heute hat es so verdammt gut!
Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia! Und
ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht, wie gut
Ihr es habt!

Ich meine, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen
wollten, mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal
selbst raussuchen!

Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit
einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum
Briefkasten um die Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte
Woche, bis das Teil ankam!

Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest
Du zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen!

Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten
aufzunehmen, und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und es alles
versaut!

Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach
Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ner Flasche Schnaps
bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder
du musstest dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem Otto Katalog
begnügen! Das waren deine Möglichkeiten.

Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim
Telefon. Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war
besetzt!

Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's
klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte
Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber,
du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen...

Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen,
mußten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten.

Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst gab's
den ***** voll! Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit
hochauflösender 3D Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit
Glück einen Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die
Grafiken waren schlicht *******! Du warst ein kleines Quadrat auf der
Scheibe und musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen
Levels oder so. Immer und immer das gleiche Bild. Und du hast nie
gewonnen, weil es immer nur schwieriger und schneller wurde bis Du
starbst! Genau, wie im richtigen Leben!

Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer
Ebene und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr gesehen!

Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das
Erste, das Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1 oder ORF. Aber
wir hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu gesehen,
wenn Du wissen wolltest, was es gibt. Und es liefen schon gar nicht den
ganzen Tag irgendwo Cartoons! Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen
am Abend, und sonst mussten wir die ganze verdammte Woche bis Samstag
morgens warten!

Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?

Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut.
Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es viel
zu einfach heute. Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!

Martin

YES!!!!!!!!!!!!!

Und poppen mit 12 war auch nicht drin, da war man froh wenn man ein Mädel mit heimbringen Durfte!!

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"

Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
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steht ne frau an der kasse bei aldi und hat:
pizza, zahnpasta, brötchen, butter,
zahnbürste, toilettenpapier, seife und
milch im einkaufswagen.
sagt der kassierer:
"sie sind doch single, oder ???"
antwortet die frau:
"woher wissen sie das denn ????"
......
.....
...
..
.
"WEIL SIE SO HÄSSLICH SIND !!!!!!!"
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Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Stoiber.

"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"

Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"

"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause ange- kommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"

Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"

Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer.

"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"

Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"

Martin

Neues aus der Rubrik "Alte Märchen neu erzählt"

Teil 1

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immer in seim Spiegeln reingeguckt un den angelabert: "Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?"

"Du selber, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt.
Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem alte Tuss dem geglaubt.

Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem sein Stieftochther geilern is.
Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat zu dem gesagt: "Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!" Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto rausgeschmeisst.

Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.
An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: "Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht."
Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt.
Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder!

Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

Neues aus der Rubrik "Alte Märchen neu erzählt"!

Teil 2

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.

Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.

Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete
Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"

So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner.

Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"

Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.

Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! Und verkaufen die Döner an den Theke."

Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.

Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"

Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.

Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab voll krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

das Pferd und der Hase

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke >
Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. >
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr >
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selber viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit
dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel
und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins
Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird
das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu
helfen.
Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze,
stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus,
bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus
dem Wasser.

Was lernen wir daraus?????????????:

Wenn man ein Gerät wie ein Pferd hat, braucht man keinen BMW Z3, um einen
Hasen an Land zu ziehen.

Thema: Wenn ich so eine Frau hätte......!!!!

Ein Mann und seine Frau werden mit dem Auto von der Polizei angehalten.

Polizist: Ich muss ihnen eine Buse für zu schnelles Fahren erteilen. Sie hatten 135 Km/h bei erlaubten 120 Km/h.

Der Mann: Das kann nicht sein, mein Tacho zeigte bloss 120 Km/h an.

Die Frau: Hör auf zu lügen, der Tacho zeigte mindestens 140 Km/h an.

Der Mann schaut leicht erzürnt zu seiner Frau rüber.

Polizist: Ausserdem bekommen sie eine Buse weil ihr Rücklicht defekt ist.

Der Mann: Mein Rücklicht ist defekt? Oh, das wusste ich nicht.

Die Frau: Hör auf, Du sagst seit Wochen, dass Du es reparieren willst.

Dem Mann plazt bald der Kragen, doch er kann sich gerade noch beherrschen.

Polizist: Zusätzlich gibt es noch eine Buse weil sie keinen Gurt getragen haben.

Der Mann: Ich hab ihn getragen. Ich hab ihn erst abgezogen als sie uns angehalten haben.

Die Frau: Hör auf, Du ziehst den Sicherheitsgurt nie an.

Der Mann zu seiner Frau: Jetzt halt endlich Deine
grosse Klappe, Du doofe Sau!

Polizist: Brüllt ihr Mann Sie immer derart an?

Die Frau: Nein, nur wenn er zuviel getrunken hat....

> Harald Schmidt sagt...
>
> "Wenn die Frau abends m> üde von der Arbeit nach Hause kommt,
> sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."
> >
> "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
> Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein
> Einkommen."
> >
> "Meine Lieben Landwirte, keine Angst!
> BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."
> >
> "Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage:
> 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."
> >
> "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine
> mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."
> >
> "Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."
> >
> Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz:
> "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!
> >
> Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die
> anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...
> >
> "Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."
> >
> "Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich
> gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann
> die
> Frauen vorher gemacht?"
> >
> "Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."
> >
> "Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und
> ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt
> noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der
>
> Flug
> für die Frau nach Deutschland!"
> >
> "Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn
> sie haben keine Frauen."
> >
> "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund
> findet wieder nach Hause."
> >
> "Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr
> gewundert. Sein Slogan war doch: 'Teflon - nie wieder abkratzen."
> >
> Was ist Mut ?
> Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
> Was ist Übermut?
> Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
> Was ist Schlagfertigkeit?
> Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch
> abgeben?"
> Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
> Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer.."
> >
> Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken!
> Was ist nun aber saufies? Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!
> >
> Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
> Mein Reißverschluss.
> >
> Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen
> Orgasmus?
> Uncle Ben's Reis gelingt immer...
> Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem
> männlichen Orgasmus?
> Uncle Ben's Reis klebt nicht...
> >
> Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne?
> Protoplasma ist ein Eiweißscheibchen - eine Henne ist ein
> Eischeissweibchen.
> >
> >
> Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse?
> Einen Second Hand Shop.
> >
> Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam?
> Sie waren beide schon in Verona.
> >
> Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?
> Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg.
> >
> Und was ist süß und schwingt von Baum zu Baum?
> Ein Tarzipan
> >
> Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat?
> Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er
> nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber "NL" für never learned....
> >
> Was macht die Eskimofrau auf der Eisscholle?
> Abtreiben...
> >
> Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer?
> Am feuchten Knie!

Präsident George W. Bush wünscht sich, seine Beliebtheit zu vergrößern. Er besucht eine Grundschule und erläutert sein Regierungsprogramm. Er fragt danach die Kinder, ob sie noch Fragen stellen wollten.

Der kleine Bob hebt seine Hand und ergreift das Wort:
"Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Nachdem Sie die Stimmenauszählung in den Wahlurnen verloren haben, warum haben sie trotzdem die Wahlen gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Motiv angreifen?
3. Glauben Sie nicht, daß die Hiroshima-Bombe der schlimmste terroristische Angriff der Geschichte war?"

In diesem Augenblick läutete die Pausenglocke und alle Schüler verließen den Raum, um sich zu amüsieren.

Nach ihrer Rückkehr lud Bush die Kinder erneut ein, Fragen zu stellen, und Joe fragte ihn:
"Herr Präsident, ich will fünf Fragen stellen:
1. Nachdem Sie die Stimmenauszählung in den Wahlurnen verloren haben, warum haben sie trotzdem die Wahlen gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Motiv angreifen?
3. Glauben Sie nicht, daß die Hiroshima-Bombe der schlimmste terroristische Angriff der Geschichte war?
4. Warum hat die Pausenglocke 20 Minuten früher geläutet?
5. Wo ist Bob?"

onkel

mannoooo, den wollt ich gerade posten

Ich ging eines Tages in einen Laden, ich war nur fünf Minuten drin und als
ich rauskam war da dieser Motorrad-Polizist und schrieb gerade ein Ticket
aus. Also ging ich zu ihm und sagte:
"Ach komm Freund, kannst Du einem Kerl nicht mal eine Pause gönnen?"
Er ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter.
Also nannte ich ihn Bleistift spitzenden Idioten.
Er sah mich an und begann ein anderes Ticket für abgefahrene Reifen zu
schreiben!!
Also nannte ich ihn einen Pferdeschiß.
Er beendete das zweite Ticket und steckte es mit dem ersten an das Auto.
Dann begann er ein drittes Ticket zu schreiben!! Dies ging die nächsten
zwanzig Minuten so weiter, je mehr ich ihn beleidigte, desto mehr Tickets
schrieb er. Mir war es egal.

Mein Auto war um die Ecke geparkt...