Eiszeit.... (Funstuff)

Zitat

da ist kein file

Puuhh...und ich hab schon gedacht, dass der neue Mod. hier was falsch gemacht hat...denn ich hab auch keins gefunden

Gruß

Andreas

Hallole Forum,

habt ihr schon mal ein holländisches Hochhaus gesehen?

NEIN???

Dann seht euch mal den Anhang an!!!

Sie geht wieder los. Sie wissen schon was ich meine, die schrecklichste Zeit des Jahres. Die Vorweihnachtszeit. In keiner anderen Zeit des Jahres liegen die Nerven derart blank, gehen derart viele Beziehungen durch schwere und schwerste Krisen.

Denn kurz vor Weihnachten werden bei Frauen längst verloren geglaubte Instinkte wach, ein kleiner Bereich des Großhirns wird temporär aktiv, den ich nach langen, bitteren Studien das "Rabattzentrum" nenne. Kurz vor Weihnachten verschickt eines unserer Darmstädter Wäschegeschäfte in einem Akt von Konsumterrorismus Einkaufsgutscheine. Der Wert liegt meist bei 5 Euro. Ein plumper Akt der Kundenmanipulation werden Sie jetzt sagen, aber glauben Sie mir, es wirkt.

Frage ich zart nach:"Ist der Laden nicht ziemlich teuer?", werde ich schnell belehrt: "Aber es gibt doch Rabatt, das dürfen wir uns nicht entgehen lassen." "Wir", wieso eigentlich "wir"?

Kaum flattert solch ein Gutschein in unseren Briefkasten werden bei meinem Weib normalerweise ordungsgemäß unterdrückte Beutetriebe ausgelöst. Vor einem prall gefüllten Kleiderschrank stehend versagt akut ihr Wahrnehmungsvermögen. "Ich habe nichts anzuziehen." Wenn dieser Schlachtruf durch unsere Wohnung hallt versuche ich mich eigentlich ihrem Zugriff zu entziehen, indem ich beginne den Keller aufzuräumen, oder ähnlich lange vernachlässigte Tätigkeiten ausübe (ich habe da so eine Liste...). Meine bessere Hälfte durchschaut die Aktion gewohnheitsmäßig und wenige Stunden später finde ich mich in der Darmstädter Fußgängerzone wieder.

Kleiderkauf ist ein altes Trauma von mir.

Ich gehe, im seltenen Fall, dass ich ein neues Beinkleid brauche in mein favorisiertes Jeansgeschäft und rufe der meist jungen, normalerweise hübschen und immer beschämend schlanken Verkäuferin eine geheimnisvolle Zahlenkombination zu an die ich mich noch aus meiner Jugend zu erinnern glaube. Wenige peinliche Augenblicke später korrigiere ich meine Größenschätzung in Richtung Realität und gehe kurze Zeit darauf mit einem Paar neuer Hosen einen Espresso trinken. D.h. zur Sicherheit nehme ich meistens gleich zwei Paar mit.

Gehe ich aber mit meinem Schatz Einkaufen, wird ein einfaches Vorhaben zu einer mittelschweren Odyssee. Besonders im Fall Unterwäschekauf.

Ich habe ja überhaupt nichts gegen Unterwäsche, was ich nicht mag, ist beim Wäschekauf zu assistieren.

Kaum betreten wir einen Laden, der diese importierte, sündhaft teure Spitzenwäsche feilbietet verlässt die Situation den Bereich des Beherrschbaren. Den 5 Euro-Gutschein in der Hand beginnt ein Beutezug, der die Plünderung Roms durch die Barbaren als schlappen Straßenkarneval erscheinen lässt.

"Schatz, halt das doch mal eben." Mit diesen Worten bekomme ich dann ca. 8 Tüten mit unseren bisherigen Einkäufen überreicht und werde skrupellos alleine gelassen. Es gibt wenig einsameres, als einen Mann in einem Damenunterwäschegeschäft. Nur eines ist noch erniedigender - von seiner Frau mit dem Kauf von Monatshygieneartikeln betraut zu werden. Wussten Sie, dass 80% der Männer, die das Wort "Damenbinde" auf ihrem Einkaufszettel entdecken nicht nach Hause zurückkehren? In Frankreich hat man sogar eine Selbsthilfegruppe für derart Geschädigte eingerichtet. Die Fremdenlegion ist aber kein Thema für mich, deshalb harre ich meistens brav dort aus, wo ich zurückgelassen werde.

Meine Idee ist ja, dass in solchen Geschäften spezielle Unterhaltungs-Ecken für abgestellte Männer eingerichtet werden mit Video und Bar. Jedes bessere Möbelhaus hat ja auch ein Kinderparadies. Außerdem könnte ich dann nach angemessener Zeit die ultimative Rachemaßnahme einleiten - eine Lautsprecherdurchsage: "Der kleine Willi möchte aus der Männerecke abgeholt werden!" oder so ähnlich.

Nach kurzer Zeit - wobei das eine relative Angabe ist - kommt mein Schatz dann bei mir vorbei um mir die Funde zu präsentieren. Ich werde sogar nach meiner Meinung gefragt. Irritierenderweise werden meine Aussagen aber minimal uminterpretiert.

Sage ich beispielsweise: "Das steht dir bestimmt wunderbar.", erhalte ich eine Antwort wie: "Dieser Lappen, meinst du ich ziehe so was an?" Ich frage gar nicht mehr, warum Sie es dann überhaupt mitgebracht hat.

"Das ist hübsch.", wird mit "Ich frage mich für welche Frauen die sowas schneidern." gekontert. Und sagen Sie um Himmelswillen nie: "Bestimmt sehr bequem". Wenn Sie als Antwort nur "Findest du ich bin zu fett?" erhalten, haben Sie noch Glück. Ich habe schon erwachsene Männer erlebt, die auf den Knien hinter ihrer eingeschnappten Gattin hergerutscht sind, um sie davon zu überzeugen, dass ihr Übergewicht ihrer Zuneigung keinen Abbruch tut. Armselige Kreaturen, die sich schon jetzt von ihrer Selbstachtung und ihrer Kreditkarte verabschieden können.

Ich bin dazu übergegangen gar nicht zu antworten und fahre damit hervorragend. Die Antworten geben sich Frauen nämlich im Allgemeinen selbst.

"Das ist doch niedlich, oder?" - "Obwohl, in der Farbe steht mir das nicht"

"Findest du dass mich das dick macht?" - "Aber mit diesem süßen Top geht das schon."

"Das Material ist doch wunderschön, nicht wahr?" - "Mein Gott, das muss man ja mit der Hand waschen."

Ich nenne diese Art der Gesprächsführung "autonomen Dialog". Wer sich nicht einmischt überlebt.

Nach knappen 2 Stunden, dürfen wir dann endlich zur Kasse gehen. Sie hatte in der Zwischenzeit die komplette Kollektion des Geschäftes zweimal anprobiert, und sich dann für drei Teile entschieden, deren Stoffmenge einem normalen Herrentaschentuch entspricht, deren Preis aber vermuten lässt, dass es sich um Teile des Turiner Grabtuchs handeln muss.

Seltsamerweise überreicht die nette Dame an der Kasse dann immer mir die Rechnung...

Aber was solls, wir haben ja den Gutschein.

In diesem Sinne (f)rohe Weihnachtseinkäufe
:santa3: :santa1: :santa4: :santa2:

Adni

*rofl*;)

andi

genau so isses!!!

Ich könnte drüber lachen, aber 1. isses zu wahr und übermorgen ist SHOPPING-DAY (aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh!)
Trotzdem MINImale Grüße Andy:(

Ich fühle mit euch, Jungs!
Ihr tut mir jetzt schon leid

Aber mir geht's spätestens am Samstag genauso

Andi

ihr packt das falsch an...
wie das richtig geht
ich drueck meiner holden die klamotten in die hand, und schicke sie in die umkleide. habe eine ausschussquote von etwa 30%, danach habe ich fuer eine ganze weile ruhe.
vorteil der sache: sie kommt nicht in versuchung, ich habe die volle kostenkontrolle und sie weiss, dass mir die sachen gefallen:santa1:
der ganze zauber dauert im schnitt etwa 1 stunde zzgl. fahrzeit- nicht schlecht, was?
ich sollte vielleicht kurse veranstalten....

aber: ich fuehle mit euch, ihr armen.

Hey Real-Icemän:

Wie geht das? Haste schon Kurse im Angebot????
Gut, ich mach das tw. auch so....aber das kürzt das Drama nur unwesentlich ab, da ich momentan noch eine Auschußquote von 70-80% habe.

Um die Sache bissel aufzuheitern streck' ich ab und so noch irgendwelche rosa Rüschenschals in die Kabine und ähnlichen Kram, oder zB. Hosen Größe 46 (Sie hat normalerweise 36)
Hä-hä-hä....

Naja, bisschen Spaß muß ja auch sein.

Andi

Nach inoffiziellen Verlautbarungen aus der IKEA-Zentrale Frankfurt, will IKEA nicht mehr zuschauen, wie ALDI mit einem Super-PC nach dem anderen im Vorweihnachtsgeschäft abräumt. Nun will das bekannte Möbelhaus ebenfalls Computer anbieten. Die Produktbeschreibung sieht vielversprechend aus:

Hallo Onkel:

Fehlt da kein Anhang????

Gruß

Andreas

Kann man so Plöt sein? (Bitte genau durchlesen)

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2071616978

Andi

http://www.schiess-dir-nen-fick.de/

Hmm, verdammt. Dann jetzt nochmal:

The women of today are:

dressed in Prada,
wear Gucci shoes,
Got the time by Cartier,
drive a Mercedes-Benz,

and think that fucking and cooking
are two cities in China!

Ohne Worte (see attached file) :santa1:

Eine feine Werbekampagne... Weitere Slogans:

Zitat

Frauen rauchen unsere Cohiba. Sie fahren unsere Harley. Trinken unseren Lagavulin. Lasst uns wenigstens unsere IWC!

Zitat

Passt auch zu Röcken. In Schottland.

Zitat

Technisch wäre es möglich, eine IWC für Frauen zu machen.

Zitat

Wer hat bei Ihnen zu Hause die IWC an?

Zitat

IWC seit 1868. Und solange es noch Männer gibt.

Zitat

Scheiben putzen ist Männersache. Bis 42 mm Durchmesser

Um nur eine Auswahl zu zeigen

Das weibliche Geschlecht...

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er : "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er : "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er : "Du weißt nicht ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er : "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er : "Was heißt irgendwie...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er : "Wenn ICH Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich nachher Hunger."

Er : " Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er : "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er : "Dann heb´s dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen keinen Appetit auf Pizza habe?"

Er : "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er : "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er : "Also doch Pizza?!"

Sie: "Nein."

Er : "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er : "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er : "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er : "Aber ich mag keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er : "Ich dachte ich soll MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er : "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich nachher Hunger kriege,wenn dein Essen da ist."

Er : "Und?"

Sie: "Glaubst du ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er : "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er : "Moment... ich soll MIR was bestellen, was Du dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Kalt?

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
Horizont
steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 °C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1 °C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4 °C
Die Katze will mit ins Bett.

-10 °C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 °C
Zu kalt zum Schneien.

-15 °C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 °C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 °C
Der Atem wird hörbar.

-22 °C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 °C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 °C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 °C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 °C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 °C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 °C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den
Frühling.

-35 °C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39 °C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.

-40 °C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44 °C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu
schließen.

-45 °C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 °C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 °C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug
organisiert.

-75 °C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120 °C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268 °C
Helium wird flüssig.

-270 °C
Die Hölle friert.

-273,15 °C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen
Schnaps zum
Lutschen"

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen...