Eiszeit.... (Funstuff)

25 Dinge, die man beim Sex nicht sagen sollte:

1. Hast Du ein Hund, oder was hechelt hier so
2. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
3. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
4. Schnauf doch nicht so
5. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
6. Habe ich eigentlich die Webcam erwähnt?
7. Ich will ein Kind.
8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht
aufblasen muss.
9. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
10. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch
mehr Ausdauer...
11. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich
nüchtern bin.
12. Akzeptierst du auch VISA?
13. Du bist fast so gut wie mein Ex.
14. Meine Ex konnte aber viel viel länger...
15. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
16. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
17. Was gibt's zum Frühstück?
18. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
19. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
20. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung
erzählt?
21. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spass machen
22. Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen
könntest!
23. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett
gestorben ist?
24. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln
gefüllt?
25. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

Ich hab was neues bei Ikea entdeckt. Ich weiss aber nicht ob bluemini es freigibt. Ist nämlich etwas heftig.

Das Warten auf den Anhang beginnt!!!

Sorry Mini-Mike, das ist ein bisschen zu heftig. Ich hab es leider glöscht.

*gg*
Mc57:
ich hoffe, du hast es gespeichert und zeigst es uns im mod-forum...:D :p

Die allgemein gültige neue Geschäftsordnung ab 1.1.2003

1. Krankenstand:

Wir akzeptieren ab sofort keine ärtzliche Krankenstandsbestätigung als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu gehen, können Sie auch in die Arbeit kommen.

2. Operationen:

Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas entfernen zu lassen bedeutet fristlose Kündigung.

3. Urlaub:

Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr. Diese heißen Samstag und Sonntag.

4. Sterbefall:

Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es gibt nichts, daß Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten noch tun können. Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung vertritt. In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung unbedingt erforderlich ist, sollten sie den Termin auf den späten Nachmittag legen. Wir erlauben Ihnen die Mittagspause durchzuarbeiten und dadurch eine halbe Stunde früher zu gehen, sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt ist.

5. Eigener Tod:

Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im voraus anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger noch einarbeiten müssen.

6. Toilettennutzung:

Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet. In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut Plan benutzt. (Alle die mit "A" beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann die mit "B" usw.) Sollte esIhnen nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum Feierabend warten. In extremen Notfällen können Sie mit einem Mitabeiter tauschen, sofern Sie die schriftliche
Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben. Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten
begrenzt.
Danach ertönt ein Signalton, die Türe öffnet automatisch und das
Klopapier wird eingezogen.

7. Mittagspause:

Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit Sie gesünder aussehen. Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre Figur zu erhalten. Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine Diätpille zu schlucken und ein Slimfast zu trinken.

8. Kleidungsvorschrift:

Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie Designer Anzüge oder Markenartikel tragen gehen wir davon aus, daß Sie keine Gehaltserhöhung brauchen.

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma. Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben. Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw. an jemand anderen und nicht an uns.

Wir wünschen einen produktiven Tag,
die Geschäftsleitung

Das ist mir mein letztes Hemd wert.....

Es ist bald wieder Weihnachten und da wird es langsam Zeit, sich über die Geschenke für unsere Lieben Gedanken zu machen, zum Beispiel für unseren Bundeskanzler Gerhard Schröder. Was mag der sich besonders wünschen ?

*überleg*

...klar...
...er will unser letztes Hemd *grins*
und das schicken wir ihm jetzt alle !!!

Gerhard Schröder
Bundeskanzleramt
Willy-Brand-Straße 1
10557 Berlin

Macht alle mit !!!
Jeder wird doch ein altes Hemd haben, welches er nicht mehr braucht.
Portokosten : bis 500 g 1,53 EURO, bis 1000 g 2,25 EURO - das sollte uns der Spaß doch wert sein !!!

...dazu vielleicht ein kurzes Begleitschreiben, z. B.

Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, lieber Gerhard,

ich wünsche Dir ein frohes Fest und übersende Dir, zur Erfüllung Deines größten Weihnachtswunsches- mein letztes Hemd - das macht jetzt alle weiteren Steuererhöhungen überflüssig, da ich eh Nix mehr habe.

Gesegnete Weihnachtsgrüße

Dein Untertan

Ich würde mich freuen, wenn jeder, der ein Hemd verschickt hat, mir Ne kurze Mail schreibt an Hemdverschicker@aol.com.
Leitet die Mail bitte an möglichst viele Leute weiter, damit Gerhard auch ordentlich was zu Weihnachten geschenkt bekommt.

Über 30? Na und?

Gnade den Frühgeborenen...

Für alle angehenden 30 jährigen, mitte dreißiger und jung gebliebenen:

Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen "Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen. Totaler Bockmist. Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Tekknohoppler mit Tattoos auf der linken Arschbacke: Ihr wart nicht dabei!

Wir Mit-Dreissiger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 80er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde. Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euer Tekkno erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik.

Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit dem klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!

Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit Solarenergie und wir hatten noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt wird. Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.....

Die Bundeswehr und die NVA machten noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt..........

Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones- Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine tempotaschentuchgrossen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice Price" lesbar ist.

Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden musste - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, dass man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.

Wir haben kein BB geguckt sondern "Formel 1", wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, die das Lied untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots nötig.

Wir haben uns "Wiedersehen mit Brightshead" reingezogen und schleppten dann Teddies in Diskotheken und liessen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.

In unseren Hosen konnte man sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute hängt der ***** ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der achso tollen Adidas-Jogginghose. Und die Weiber hatten dicke Möpse und schmale Hüften, und nicht andersrum. Und Bauchfrei machte nur, wer es sich leisten konnte !!!

Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken gekloppt, sondern Punks mit Teds, Teds mit Poppern, Popper mit Ökos und Ökos mit der Polizei....

Bei uns gab es noch Mofas, Kraftis und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet.

Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes einen Käfer, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, Ihr Opel-Corsa-Popel!

Und weil ihr gerade im Leistungskurs Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Wechselstrom/ Gleichstrom" in die Bank gemeisselt hat!

Also erzählt uns nichts über die 80er. Und ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen, für Modern Talking.

Das haben wir nicht gewollt.

-------------------
Andi

PS: Tja, wenn man alt wird, versteht man die Jugend nimmer...
Und für den letzten Fauxpas (Dieta & Thomas) der 80er können wir wirklich nix. Ehrlich!

AB 1.1.2003 gibt es mehr Geld!!!

Wo wir doch gerade bei den Steuern sind:

Ich finde, dass die Landwirte besonders betroffen sind ...
Aber seht selber:

Ciao

ANdi

Eichel und Schröder befinden sich in auf hoher See und sind kurz vorm absaufen....

WER WIRD GERETTET?

Deutschland

also das is doch echt unglaublich was es alles auf dem markt zu kaufen gibt....
folgendes habe ich grad bei discount24 entdeckt....

"Penis-Pasta

Das Kochen dieser Nudeln in Penis-Form weckt den feurigen Italiener in Ihnen

250 g aus Hartweizengries "

Zitat

...weckt den feurigen Italiener in Ihnen

...oder weckt Rachegelüste frustrierter feuriger Italienerinnen...
*koch-schmor-brat*

*gulp*

Andi

Wo es gerade ums Essen geht, fällt mir doch was zur Weihnachtsgans ein:

1. Alufolie in der Form eines Bikini ausschneiden

2. Folie um die Gans wickeln.

3. Flügel hinter dem Kopf verschränken.

4. Ab damit in den Ofen

5. Servieren und die Gesichter des Besuchs beobachten

alez VfB alez alez..... 1:2 in brügge, is das geil!

.......
achso, funstuff......

wer hat eigentlich den spruch erfunden:
WER FEIERN KANN, KANN AUCH ARBEITEN !

so ein schwachsinn, denn...
WER VÖGELN KANN, KANN AUCH NICHT FLIEGEN !?

Bundeskanzler Schröder fährt mit seinem Chauffeur
an einem Bauernhof vorbei. Bremsen quietschen, es
kracht. Beide steigen aus und stellen fest, dass
ein Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von
der Schroeder-Limousine überrollt wurde.

Schröder überreicht dem Fahrer seine Brieftasche
und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort
den Schaden zu bezahlen, schließlich wolle er sich
nicht lumpen lassen, der Fahrer solle auf die ihm
genannte Summe auch noch was drauflegen...

Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem
Bauernhaus, behängt mit Würsten, einer Flasche Wein
unter dem Arm, Bauer und Bäuerin küssen ihn zum
Abschied und klopfen ihm auf die Schulter.

Der schon ungeduldig wartende Bundeskanzler ist
erstaunt und will wissen, wie viel die Bauern denn
für das Ferkel haben wollten.

"Keinen Euro", erwidert der Fahrer, " ich verstehe
das selber nicht, ich tat, wie Sie mir befohlen,
Herr Bundeskanzler, ich ging hinein, ein wenig
ängstlich und sagte lediglich, Grüß Gott, ich bin
der Chauffeur von Herrn Schröder und ich hab die
Sau überfahren ......"

Schon was zu Weihnachten für eure Liebste????

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist
letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome,
kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot,
blau und weiß geliefert werden. Ausserdem m|üssten sie mindestens 30
Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6
Zentimetern haben!" sagt Bush.

"Wenn´s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet
Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik
an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das
machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche
besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem
mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im
Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder.
"Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE
IN GERMANY' Size: SMALL"

wer keine angst vor 25 mb download hat, wird sich gleich vor lachen in die hose machen- VERSPROCHEN!

die DATEI ist bis einschliesslich 31.12.2002 unter dem link verfügbar.

enjoy,

iceman:santa1:

und euch noch einen schönen 1. adpfent:santa3:

Ein Mann stürzt vor dem Bundeskanzleramt in Berlin.
Schröder kommt raus und hilft ihm wieder auf die Beine.
Er sagt: "Dafür müssen Sie mich aber das nächste Mal wählen!"
Darauf der Mann: "Lieber Herr Schröder, ich bin auf den Hintern gefallen, nicht auf den Kopf!"