Quizfrage :
aus welchem land stammt diese Firma ?
:D:D:D
Eiszeit.... (Funstuff)
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Österreich...?
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Zitat von chris
Quizfrage :
aus welchem land stammt diese Firma ?
:D:D:D"Eh alder isch baun dir gongred krass Gürüst um dein Haus...."
Hab die Tonfolge richtig im meinem Gehör drin...
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Grausam ! Ich muß dem ein Ende machen !
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Zitat von El Gazolino
Grausam ! Ich muß dem ein Ende machen !
haddu guuuut gemacht...
nur eines - minifreunde.com war die adresse, die du suchtest.. -
The Lawyer and the Farmer
A big city lawyer went duck hunting in rural Georgia. He shot and dropped a bird, but it fell into a farmer's field on the other side of a fence. As the lawyer climbed over the fence, an elderly farmer drove up on his tractor and asked him what he was doing.
The litigator responded, "I shot a duck and it fell in this field, and now I'm going to retrieve it."
The old farmer replied, "This is my property, and you are not coming over here."
The indignant lawyer said, "I am one of the best trial attorneys in the United States and, if you don't let me get that duck, I'll sue you and take everything you own."
The old farmer smiled and said, "Apparently, you don't know how we settle disputes in Georgia. We settle small disagreements like this with the "Three Kick Rule."
The lawyer asked, "What is the Three Kick Rule?"
The farmer replied, "Well, because the dispute occurs on my land, first I kick you three times and then you kick me three times and so on back and forth until someone gives up."
The attorney quickly thought about the proposed contest and decided that he could easily take the old codger. He agreed to abide by the local custom.
The old farmer slowly climbed down from the tractor and walked up to the attorney. His first kick planted the toe of his heavy steel toed work boot into the lawyer's groin and dropped him to his knees.
His second kick to the midriff sent the lawyer's last meal gushing from his mouth.
The lawyer was on all fours when the farmer's third kick to his rear end sent him face-first into a fresh cow pie.
The lawyer summoned every bit of his will and managed to get to his feet.
Wiping his face with the arm of his jacket, he said, "Okay, you old fart. Now it's my turn."
[ I love this part...]
The old farmer smiled and said,
"Naw, I give up. You can have the duck." -
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter:
"Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!"
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"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwicklern
im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten
rein!"
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Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann
stirbt sie halt!":p
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Zitat
Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann
stirbt sie halt!"
... geht nicht, gibt´s nicht bei den dollen Arabern ... -
Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär, "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen."Bär, steh ich auch auf der Liste?"
Ja, auch du stehst auf der Liste""Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem" -
As an airplane is about to crash, a female passenger jumps up frantically and announces, "If I'm going to die, I want to die feeling like a woman."
She removes all her clothing and asks, "Is there someone on this plane who is man enough to make me feel like a woman?"
A man stands up, removes his shirt and says:"Here, iron this!".
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Schamlos ! Offenbacher Bundeswehrsoldaten beuten die Taliban in Afghanistan aus.
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Hmm....vor 9 Uhr schaltet das wahrscheinlich keiner frei.:D
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Zitat von Mini-ster
Hmm....vor 9 Uhr schaltet das wahrscheinlich keiner frei.:D
:p :p :p
da kiekste, wa? nachtschicht is noch da... -
Zitat von Fips
:p :p :p
da kiekste, wa? nachtschicht is noch da...Ey! Da bin isch platt!:D
Und ich hab gedacht, ich kann jetzt die Sau raus lassen, wo keiner von den Aufsehern da is....
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Der Service auf Gefängnisdächern ist beschissen...
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