Eiszeit.... (Funstuff)

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf
der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der
erste plötzlich:

"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!"
Er steht auf und flattert in die Nacht...

Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt
sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu
seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.

"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?"
fragt ihn der eine.

"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"

"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück.

"Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied...
die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen
gebissen habe...!"

"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme
ich aber auch Hunger!".

Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach
einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls
mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich
zufrieden auf der Mauer ab.

"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"

"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "

"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo
mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt,
das ich die Braut drei mal gebissen habe..."

"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!".

Er steht auf und flattert in die Nacht...
nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich
mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und
schweigt.

"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen,

"Wo warst du denn?"

"Habt ihr den großen Baum dort im Osten gesehen?"

"Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.

"Ich nicht...

> Für die, die es mit der Blume und_ der Biene und dem Storch nicht richtig
verstanden haben....

> Gut aufgepaßt: So ist das also!
>
> Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
>
> Unten wohnen Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels.
>
> Löchels bekommen öfter Besuch -_ manchmal kommen Schwänzels und manchmal
kommen Rot's.
>
> Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden
nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder.
>
> Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse. Und sind
nicht mehr gekommen.
>
> Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstes konnten nicht mehr
zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
>
> Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten
den Balkon wieder abbauen.
>
> Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's
kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch.

> Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten
gefällt.
>
> Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus_ !!!!!
>

> Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
> Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und
Mündel's unterem Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.
>
> An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's.
>
> Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders
gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird eher mal der
Rasen gemäht.
>
> Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit dabei
und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchel' s und
Brüstel's vorbei, gell.....

UNBEZAHLBAR

Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10 km/h zu schnell)
bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit einer
Radarpistole.
Er zog mich raus und fragte: "Na, wo solls denn so schnell hingehn?".
"In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"
"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".
Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!".
Der Cop: "??? Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und wie geht das???"
"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum.
Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den
dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist, hat man
auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß übergehen.
Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."
Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen
*********??"

Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter
einen Brückenpfeiler!"

Der Strafzettel: 120 Euro!
Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!

Na dann................:p

Die Bundesregierung hat ein neues Gesetz
verabschiedet, wonach alle
Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben
müssen.
Im
Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht erscheint
nach
dieser Zeit ein
Regierungsbeamter, welcher beauftragt ist, alles
Notwendige zu
unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht.

Die folgende Begebenheit ereignete sich am Morgen
des
5. Hochzeitstages
eines kinderlosen Ehepaares:
Er: Also Liebling, ich gehe jetzt ins Büro und
vermute, daß der Mann von
der Regierung gleich
kommen wird. Er läßt den Kopf hängen und geht.

Die Frau macht sich hübsch - es klingelt. Es ist
aber
nicht der
Regierungsbeamte, sondern ein Fotograf, der sich
in
der Hausnummer
geirrt hatte und wegen Babyaufnahmen vorsprechen
wollte.

Sie: Guten Morgen!
Er: Entschuldigen Sie bitte, Sie werden sicher
wissen, weshalb.....
Sie: Doch, doch, Sie brauchen gar nicht zu
erklären,
Herr.....?
Er: Müller ist mein Name, gnädige Frau. Ich bin
Spezialist in.....
Sie: Ich weiß schon, nehmen Sie bitte Platz.
Er: Ihr Gatte ist sicherlich damit einverstanden?
Sie: Ja, wir glauben beide, daß es unter diesen
Umständen das Beste sein
wird.
Er: Wenn das so ist, dann können wir ja sofort
beginnen.
Sie: Ich bin allerdings nicht mit der Art
vertraut,
womit fangen wir an?
Er: Das überlassen Sie nur mir, gnädige Frau. Ich
denke, ein- oder zweimal
auf der
Couch, zweimal auf dem Stuhl und zweimal in der
Badewanne und wenn
möglich, ein
paarmal auf dem Fußboden. Wissen Sie, nicht
einmal
der Beste von
uns kann garantieren,
daß es jedesmal klappt. Aber bei circa sechs
Versuchen wird es
bestimmt etwas.
Sie: Bitte entschuldigen Sie, aber bei Ihnen hört
sich das alles so
unzeremoniell an.
Er: Das ist es ja gerade, Gnädigste. Gerade in
der
Zwanglosigkeit liegt
der Reiz. Darf ich Ihnen einige Muster meiner
Arbeit
vorlegen?
Sie: Muster Ihrer Arbeit? Ach ja, ist es sehr
nötig,
daß wir uns beeilen?
Er: Aber nein! Ein Mann meines Berufes kann
nichts
Gutes leisten, wenn er
hasten muß.
(Öffnet ein Fotoalbum) Sehen Sie doch mal dieses
nette Baby an. Das
ist ein Meisterwerk.
Ich benötigte vier Stunden, aber es ist auch
bildschön geworden.
Sie: (Schluckt ein paar mal) Es ist wirklich sehr
hübsch. Aber ist das
nicht etwas zu lange?
Er: Oder schauen Sie sich dieses an. Ob sie es
glauben oder nicht, ich
habe es auf dem Dach
eines fahrenden Busses gemacht.
Sie: So etwas habe ich noch nie gehört.

Er: Es ist nicht schwer, wenn man seine Sache gut
versteht. In einem
solchen Falle wird die
Arbeit zum Vergnügen. Aber sehen Sie bitte,
dieses
machte ich am
hellen Nachmittag im
Stadtpark.

Sie: Im Stadtpark? Aber da ist es doch sehr
lebhaft.
Er: Damit hat es seine besondere Bewandnis. Die
Mutter war Schauspielerin
und wollte
unbedingt auf diese Art und Weise beruhigt werden
-
und sie wurde es
auch.
Aber das Schwierigste, was ich in meiner Karriere
schuf, ist dies
(zeigt auf ein Bild von Zwillingen).
Sie: Zwillinge????? Oh mein Gott!!!
Er: Ja, die schönsten, die Sie sehen, schuf ich
an
einem Nachmittag auf
dem Waldsportplatz,
während es ununterbrochen stark schneite.
Sie: Du lieber Gott, im Winter und noch dazu auf
dem
Sportplatz!!!
Er: Ja, und die vielen Zuschauer - fünfreihig
haben
sie hintereinander
gestanden, nur um alles
richtig mitzubekommen. Stellen Sie sich vor,
unter
solch schwierigen
Umständen fünf
Stunden hart zu arbeiten. Die Polizei mußte
einschreiten.
Eigentlich wollte ich noch ein paar
mehr machen, aber die Eichhörnchen knabberten
schon
an meinem
Apparat herum.....
So, könnte ich jetzt beginnen? Kann ich meinen
Ständer herausholen?

Sie fällt in Ohnmacht.....

Eine Blondine ging in ein E-Mail center um eine Nachricht
an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte dass würde
3000 ATS kosten erklärte Sie: "Ich habe nicht so viel Geld,
aber ich würde alles tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu
schicken".
Der Mann zog eine Augenbraue hoch.
"Alles?" "Ja, ja, alles" versprach die Blondine.
"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging
in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt
wurde
und folgte dem Mann. "Kommen Sie herein und schliessen Sie die
Tür"
sagte er. Sie schloss die Tür. Dann sagte er
"Nun kien Sie sich nieder". Sie tat es.
"Nun öffne meinen Reissverschluss...nimm ihn raus" sagte der
Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände...und wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte "Na tu weiter"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran...
und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:


"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

> > Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:
> > "Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe
> > mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben."
> > Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon,
> > aber erstens ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter
> > Vollnarkose möglich, und zweitens dauert das Ganze sehr lange!"
> > Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf,
> > wirft einen Blick auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert:
> > Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen
> > Details absolut maßstabsgerecht auf seinem ---pieep---
> > tätowiert.
> > Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fängt
> > fürchterlich zu schimpfen und toben an: "Was soll denn das auf
> > meinem Sack sein?" Er holt einen Spiegel und stellt fest, daß
> > ihm der Tätowierer genauso datailgetreu einen grünen
> > Fendt-Traktor auf den Sack tätowiert hat.
> > Er stellt den Tatowierer zur Rede, doch der antwortet:
> > "Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Schei...
stecken,
> > kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!"

Gestern Abend war mir ein wenig langweilig. Deshalb habe ich versucht, mich mit den Problemen unseres Landes ein wenig auseinander zu setzen.

Welche Probleme belasten uns am meisten?

- Arbeitslosigkeit?
- Soziale Ungerechtigkeit?
- Gewalt unter Jugendlichen?
- Verkehrschaos?
- Terror der Ökonomie?
- Mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?

Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung
gefunden, die so einfach und logisch ist, dass Ihr Euch auf
den Oberschenkel hauen könntet und sagt:
"Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können"

Wir verbieten den Frauen das Autofahren!!!

Klingt vielleicht ein bißchen chauvinistisch,ist es aber nicht.
Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen,
könnten einige von Ihnen keinen Job annehmen, und
somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden.

Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze,
aber die vorhandenen würden gerechter unter
die Haushalte aufgeteilt und somit wäre der drohenden
sozialen Ungerechtigkeit entgegengewirkt.
Frauen wären nicht so mobil und würden
mehr Zeit der Kindererziehung widmen,
was unserer Jugend zu Gute käme. Da
sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung
weniger den Drogen und den Verbrechen hingeben,
ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt.

Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos,
was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO2 Ausstoß wäre stark reduziert und unsere Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.

Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der,
dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die großen
Handelsketten in fern abgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante-Emma-Läden oder Wochenmärkten schwächt.

Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.
Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die
Ernährung und somit auch die Gesundheit der Nation
wesentlich verbessert.
Somit würden wir auch das Budget der Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oderAidsforschung verwenden.

Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs.
Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Straßen nicht sicher fühlen.
Ich würde sagen, ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben.

Ich denke, mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr die Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.

FAZIT:

Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe,
die meine These bekräftigen, aber was spricht dagegen?
Nur weil Frauen unbedingt Auto fahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel?
Nehmen die Immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf?

Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quellen nur so über, weil Frauen nicht auf eine gewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.
Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen!

Ein Problem würde es dann dennoch geben.......

Wer fährt uns (Männer) heim, wenn wir besoffen sind ?!?!

Aber da könnte ja eine Ausnahmeregel greifen !

Denkt mal darüber nach!

Wir werden es wahrscheinlich nie erfahren...

nee nee fips, denke das es ein kleines frontal-duell zwischen "UPS" rechts im bild und "FedEx" war....

Seid STARK!

"Auf der Flucht"

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach einem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles,
was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

WORAN MERKT MAN, DASS MAN BEREITS DIE SCHNAUZE VOLL HAT VOM 21.JAHRHUNDERT?

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort
einzugeben ....

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten
Karten spielen kann...

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine
3-köpfige Familie zu erreichen........

4. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in
Südamerika, weißt
aber nicht, wann Du zuletzt mit Deinem Nachbarn
gesprochen hast......

5. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche
später ist er veraltet.......

6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden
verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen........

7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen
Standardbrief frankiert........

8. Für Dich bedeutet organisiert sein,
verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.......

9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in
E-mails gelesen........

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu
Hause das Telefon abnimmst.........

11. Du drückst Zuhause die "0" um beim Telefonieren
rauszukommen......

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch,
und hast dort für drei verschiedene Firmen
gearbeitet.......

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem
Corporate Design angepasst.......

14. Wenn Du einen 90Minuten Film im Fernsehen gucken
willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen
der Werbeunterbrechungen.....

15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und
ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf
Grund einer Sendestörung rauscht...

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite
Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten
unterscheiden sich nur durch die (+49)....

17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die
Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
Das "Arbeitsende-Jahr" hast du schon 5xkorrigiert.....

18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr, davon
die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt...

19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem
Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten...

20. Deine Eltern beschreiben Dich und Deinen Beruf
mit "er/sie macht was mit Computern".......

21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd
genickt.......

22. Du überlegst, an wen Du diese Liste per Email
weiterleiten kannst........

...Was für eine Welt...!

Martin

Ein Affe sitzt im Urwald auf einem Baum und feilt sich die Fingernägel.
Kommt eine Antilope des Weges, sieht den Affen und fragt: "Hallo Affe, was treibst du denn da oben?"
Affe: "Ich sitze hier und feile mir die Fingernägel. Und wenn ein Löwe daher kommt, dann hau' ich ihm die Fresse voll!"
Bald darauf kommt ein Warzenschwein aus dem Dickicht, sieht den Affen am Baum und fragt: "Hallo Affe, was machst du denn da oben?"
Affe: "Ich sitze hier und feile mir die Fingernägel. Und wenn ein Löwe daherkommt, dann polier' ich ihm anständig die Schnauze!" Das Warzenschwein grunzt etwas Unverständliches und warzt weiter.
Plötzlich wird es totenstill im Urwald. Ein riesiger Löwe mit langer Mähne und noch längerem Schwanz taucht auf. Er schaut nach oben, sieht den Affen und sagt mit drohender Stimme: "Na du Affe, was treibst du da oben!"
Affe, etwas kleinlaut: "Ach, ich sitze nur hier und feile mir meine Fingernägel - und ab und zu rede ich ein wenig dumm daher!"

> > Mutti, darf ich die Schüssel auslecken?"
> > Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"
> >
> >
> > Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das
> > viele Bier drückt.
> > "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?" "Du pinkelst an
> > mein Auto, und ich an Deinen Mantel ....."
> >
> >
> > Was ist ekliger als ein angebissener Apfel mit einem Wurm?
> > Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.
> >
> >
> > Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein
> > gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des
> > Hauses:
> > "Ja
> > Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige
> > Frau,
> > aber doch nicht bis die Haut abgeht!"
> >
> >
> > Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der
> > Kneipe
> > heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt,
> > wann er
> > heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft
> > stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei
> > nicht
> > ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und
> > sieht die
> > Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?" "Die Uhr muss
> > kaputt
> > sein.
> > Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal
> > gerülpst,
> > ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche
> > gekotzt."
> >
> >
> > Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf,
> > geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein
> > Sohn"?
> > Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und
> > schwupp, weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
> > Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl
> > steht
> > davor.
> > "Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser.
> > Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus
> > zum Chef geht. "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon
> > steht
> > ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham...'
> > und
> > verschwindet wieder. Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg,
> > der
> > liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
> >
> >
> > Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt -
> > der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem
> > Loch
> > gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und
> > verschlingt
> > die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die
> > Schlange.
> > Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft
> > den
> > Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der
> > Heilige
> > Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."
> >
> >
> > Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und
> > bietet 100.000 $ wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt:
> > "Unser
> > täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch
> > bei
> > 200.000 $ und 1.000.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er
> > telephoniert
> > mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär
> > zögert,
> > greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange
> > läuft
> > der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
> >
> >
> > Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten
> > sehr
> > zufrieden und meint:"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch
> > gut."
> > Antwortet der Patient: "Na, so dreimal in der Woche geht es schon
> > Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag
> > gehen
> > Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer
> > Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach."
> >
> >
> > Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
> > "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch
> > erst 45 ?!"
> > Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du
> > Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"
> >
> >
> >
> > " Arthritis "
> > Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend setzt sich in der
> > U-Bahn direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd,
> > lose
> > hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem
> > Lippenstift
> > in
> > seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren
> > Gin-Flasche,
> > die aus der Jackentasche ragte und einem Kondom, das aus seiner
> > Brusttasche
> > hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
> > Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: " Sagen Sie,
> > Vater, wovon bekommt man Arthritis!"
> > Der Pfarrer: "Nun mein Sohn, man bekommt es vom
> > ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen
> > Frauen, vor
> > allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten und von
> > mangelnder
> > Körperhygenie!"
> > Der Besoffene: " Verdammt nochmal, so eine Schweinerei!"
> > Der Pfarrer denkt plötzlich, er sei vielleicht etwas hart
> > gewesen und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann hast du denn
> > Arthritis,
> > mein Sohn?"
> > Der Besoffene: " Ich hab es nicht, aber hier in der
> > Zeitung
> > steht, daß der Papst Arthritis hat,die alte S...u!
:santa1: :santa1: :santa1:

Woran merkt man, das einen der Computer nicht leiden kann?

Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns nicht.Jedes Teil gleicht dem andern."
Darauf der Freund:"Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn, aber es klappt trotzdem nicht"
Der Freund:" Reg dich nicht auf, wir versuchen es heut abend zusammen"
Am Abend sieht er die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er:
"So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich hab gelesen, das man auf einer Insel im indischen Ozean
für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt.Da fliege ich jetzt hin!"
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls die Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das denn nun solle.
"Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst."

Der Ehemann findet seine frau mit dem Arzt im Bett.
Der arzt versucht zu erklären:
Ich habe nur versucht das fieber zu messen
Der mann holt sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen sie ihn mal langsam raus und gnade ihnen gott,
wenn keine zahlen draufstehen"

Eine Schwarzhaarige, eeine Brunette und eine Blondine hören eines Abends,
wie Einbrecher versuchen, die Haustür zu öffnen. Die drei entscheiden sich,
in den Keller zu gehen und sich in Säcken zu verstecken. Als die Einbrecher
im Haus nichts finden, entdecken sie die offene Kellertür und gehemn hinunter.
Dort sehen sie die drei Säcke, und voller Neugier tritt einer gegen den ersten Sack,
in dem sich die Schwarzhaarige befindet.
Die Schwarzhaarige:"Wau,wau!"
Einbrecher:"Ach nur ein Köter." Der zweite Sack wird getreten.
Brunette: "Miau,miau!" Einbrecher: "Ach nur eine Katze." Der dritte Sack wird getreten.
Blondine: "Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!"

Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen.
Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie,
zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen.
"Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus
und setzen sich auf den Stuhl."
"OK, Doktor", meint Blondie, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."

Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt.
Die von Aral heißen jetzt Aralisten,
die von Shell heißen Shellisten,
die von Esso Essoisten.
Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden.

Optische Täuschung!

Nach ca. 10 - 15 Sekunden voller Konzentration kann man auf dem Bild ein Motorboot erkennen!!!