Eiszeit.... (Funstuff)

http://www.gelaechter.de/irrsinn.htm

-no comment-

Oh nein ein neuer Virus!

Ein Schreiner bewirbt sich um eine neue Stelle, gesteht dem Chef aber beim Vorstellungsgespräch - weil er ja ein ehrlicher Mann ist -, dass er total blind ist.
"Aber ich habe eine so gute Nase, dass ich mein Augenlicht nicht brauche."
Da der Chef wenig überzeugt ist, lehnt er die Einstellung ab.
Aber der Schreiner bettelt, dass er doch eine Chance bekomme, er könne auch gerne seine Fähigkeiten unter Beweis stellen. Das will ihm der Geschäftsinhaber dann doch aus Mitleid nicht abschlagen und bittet ihn zum Test in die Werkstatt.

Der Meister hält dem Bewerber ein Brett hin, dieser riecht einmal ausgiebig an dem Brett und sagt:
"Nordische Fichte, vor 3 Monaten geschlagen, zersägt auf 30 mm Stärke, 2,09 m lang, 14 cm breit, gefast, am Ende eine Bohrung Durchmesser 14 mm."

Da alles stimmt, ist der Meister total von den Socken.

Die zweite Aufgabe lautet, das Brett auf 1,50 m zu kürzen. Kein Problem. Der blinde Schreiner schnuppert, findet problemlos die Handkreissäge und sägt das Brett auf genau 1,50 m rechtwinklig ab.

Der Meister ist noch verblüffter und kann das alles nicht glauben. Da er ihn aber doch nicht einstellen will, will er ihm eine Aufgabe stellen, die den blinden Schreiner einfach überfordern muss.
Also holt er seine Frau, die sich ganz leise ausziehen und nackt auf die Werkbank legen muss. Auch jetzt soll der Bewerber das "Werkstück" beschreiben.
Dieser schnuppert und ist im ersten Moment ratlos, schnuppert nochmals und kann sich immer noch keinen Reim auf die Angelegenheit machen. Daher bittet er den Meister, das "Brett" doch mal herumzudrehen, was auch gewährt wird.
Nach nochmaligem Riechen ist der Schreiner immer noch unsicher, gibt aber sein Urteil ab:

"So genau kann ich's nicht sagen, aber es müsste die Scheißhaustür von einem Fischkutter sein."

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....

"Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort.
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle. Wieder nichts.

Da erscheint plotzlich eine andere graue Zelle und fragt :
"Was machst Du denn ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
(Aber irgendwie muß er den Text falsch verstanden haben!)
Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit.
Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine".
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar...
Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:
"Na, wie war es?"
Sagt der Mann: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen..."

Dann auch mal was von mir!

Ein Pärchen ist gerade mit der wöchentlichen Routinenummer
beschäftigt.
Stöhnt sie: "Sag mir was Schmutziges!"
Er: "Küche!"

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Ein Ehepaar sitzt beim Abendessen. Sie kleckert sich die Hose voll meint:
"Ach, ich seh aus wie ein Schwein."
Meint er: "Und bekleckert hast Du Dich auch noch!"

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Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst Du?"
Mann: "Kennst Du nicht!"
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Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit
wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein
halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt. "Verwandte von Dir?"
fragt die Frau schnippisch.
"Ja", erwidert er, "angeheiratet".

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Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir garnicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"

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"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?", will die
Mutter von ihrem kleinen Sohn wissen.
"Einen Tampon", antwortete er prompt.
Die Mutter ist fassungslos: "Warum denn einen Tampon?"
"Ja, ich weiß auch nicht, was das ist", meint der Kleine, "aber im
Fernsehen
heißt es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten und Rad fahren kann!"

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Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.
Sagt die Mutter: "Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"
Meint Hansi: "Das nützt nichts! Jeden Dienstag kommt die Nachbarin Und
bläst ihn wieder auf!"

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Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte
Katzenfutter
kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer:
"Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich
selbst, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die
alte Dame ging also nach Hause, ihre Katze holen und bekam das Futter. Am
nächsten Tag wollte die Dame in selben Geschäft Hundefutter kaufen. Erneut
meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um
es selbst zu essen, ich möchte daher gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die
alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Am nächsten Tag brachte
sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat
den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken.Dieser wollte
erst
nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt." Dies verneinte die alte Dame.
Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach
wieder raus und riecht daran. "Hm, riecht irgendwie komisch, wie......
********?." Die alte Dame daraufhin:
"So, junger Mann und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."

Martin

Trifft die Schlange den Vogel!
Fragt der Vogel: "Na, wie geht´s?"
"Naja. Man schlängelt sich so durchs Leben! Und, wie geht´s dir?"
Bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon!

Das Kaninchen Hans sitzt am Straßenrand und weint.
Da kommt der Wolf und fragt: "Wieso weinst du denn?"
"Als ich an der Bärenhöhle vorbeikam, benutzte mich der Bär zum Hintern abwischen."
Am nächsten Tag saß Hans wieder am Straßenrand, lachte aber vergnügt.
Da fragte der Wolf: "Warum bist du denn heute so fröhlich?"
"Heute kam Fritz der Igel an der Bärenhöhle vorbei!"

Zwei Hunden treffen sich im Park.
"Hey, in der Stadt werden gerade zwei neue Bäume gepflanzt!"
"Auuu, das muss begossen werden!"

Sitzen drei Kühe auf dem Weidezaun.
Sagt die erste: "Muuh"
Sagt die zweite: "Muuh Muuh"
Sagt die dritte: "Muhu Muuh Muuh"
Zieht die erste eine Pistole und erschiesst die dritte. Fragt die zweite: "Warum hast du das getan?"
Antwortet die erste: "Sie wusste zuviel!"

* Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederhohlen Sie das so oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste)

* Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als wieder Sie sich einen runterhohlen und bitten anschließend um ein Taschentuch

* Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand auf regt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.

* Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.

* Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schauen blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!"

* Nehmen Sie ein Furtzkissen mit und drücken Sie es im 10 sek Takt

* Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i)

* Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"

* Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste sexuelle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden (Tip: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen)

* Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheissen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.

* Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein

* Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg

Zuhören!

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster
und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
Beide fahren weiter..... als der Mann um die nächste Kurve biegt,
rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!

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Scheidung!

Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?"
"Ach, ich lebe gerade in Scheidung."
"Scheidung und warum?"
"Ich habe zur meiner Frau'Du'gesagt."
"Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal
erklären."
"Tja,meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt. Da sagte ich "Du".

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Zu faul

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul
sie in allem sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die
Strasse
gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht
aufgehoben, ich war zu faul!" Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch
garnix!
Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BWW gewonnen. Ich
war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist
abgelaufen!"
"Wow", sagtn der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich war diese
Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!" "Ja und was ist
daran faul?"
"Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl
eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!
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Guter Eindruck!

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen
gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spulen. Tim ist alleine mit dem
Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen
reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren -
leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. "Super", denkt sich Tim..
"Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen.
"Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und
befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. "Hasso! Geh weg da,
bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!

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Spieglein an der Wand!

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein,
Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel:
"Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

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Papagei!

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau
sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist
empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und
wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer
und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige
und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie
wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als
sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."

Andreas

Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät!
Was schließen Sie daraus?"

"Es ist Donnerstag!"

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"

"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

Ein Unternehmer zum anderen:
"Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"

"Einfacher Trick:
30 Arbeiter,
aber nur 20 Parkplätze!"

Die Sekretärin:

"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."

"Prima, schliessen sie die Tür ab."

Der Boss zum Buchhalter:
"Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns,
machen haufenweise Überstunden,
sind nie befördert worden,
haben nie eine Prämie bekommen :p
und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten.
Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"

"Wir können Sie nicht einstellen.
Leider haben wir keine Arbeit für Sie."

"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,
"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können nur weil ich sie ein paarmal geküsst habe?"

Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
:santa1: