Eiszeit.... (Funstuff)

.... ein [URL=http://www.spiegel.de/auto/aktuell/0,1518,417714,00.html]medizinisches Wunder ...[/URL]

.... die Recken der Fußballnationalmannschaft nun für die engagierte Handwerkerin,
allerdings im [URL=http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,417936,00.html]handlichen Plastikformat [/URL] ...

Ton aufdrehen und mitsingen!
http://www.dailymotion.com/popular/video/167278

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer
Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie herum und warnt:
"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"


Dann widmet er sich dem Wagen:

  Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.


Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.




Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

  " WAS IST? WARUM LACHEN SIE??? "
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft.

The one and only BAM LEE
http://www.brainblog.de/movie/bam_lee.wmv

Moin zusammen,

habe 3 Karten für Deutschland gegen Polen (14.06.) abzugeben! Bin leider zu
diesem Termin verhindert.
Weitere Details siehe Anhang.

Mit sportlichen Grüßen

Hausordnung in der Zeit der WM vom 09.06. bis 09.07.06

§ 1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über
TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

§ 2 Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen
Arbeiten.

§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den
Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt.

§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer
strengstens untersagt.

§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges
Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen
durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse
Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen.
Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.

§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit
Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des
Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke
geschlossen zu halten.

§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen
könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung,
die beim Mann das Verlagen nach solchen Handlungen auslösen könnte.

§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder
andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie
Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden
(z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen. Mit einem körperlichen
Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht
aber heute wieder gut aus."

Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet,
wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird

a) kein Bier zu verschütten

b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen
Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln

c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die
kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern

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PS ich hasse Fussball und hoffe, daß der Quatsch bald vorbei ist

Super Typ:

http://www.di-ficchiano.de/home/index.html

A customer enters a pet shop.

Mr. Praline: 'Ello, I wish to register a complaint.

(The owner does not respond.)

Mr. Praline: 'Ello, Miss?

Owner: What do you mean "miss"?

Mr. Praline: I'm sorry, I have a cold. I wish to make a complaint!

Owner: We're closin' for lunch.

Mr. Praline: Never mind that, my lad. I wish to complain about this parrot what I purchased not half an hour ago from this very boutique.

Owner: Oh yes, the, uh, the Norwegian Blue...What's,uh...What's wrong with it?

Mr. Praline: I'll tell you what's wrong with it, my lad. 'E's dead, that's what's wrong with it!

Owner: No, no, 'e's uh,...he's resting.

Mr. Praline: Look, matey, I know a dead parrot when I see one, and I'm looking at one right now.

Owner: No no he's not dead, he's, he's restin'! Remarkable bird, the Norwegian Blue, idn'it, ay? Beautiful plumage!

Mr. Praline: The plumage don't enter into it. It's stone dead.

Owner: Nononono, no, no! 'E's resting!

Mr. Praline: All right then, if he's restin', I'll wake him up! (shouting at the cage) 'Ello, Mister Polly Parrot! I've got a lovely fresh cuttle fish for you if you
show...

(owner hits the cage)

Owner: There, he moved!

Mr. Praline: No, he didn't, that was you hitting the cage!

Owner: I never!!

Mr. Praline: Yes, you did!

Owner: I never, never did anything...

Mr. Praline: (yelling and hitting the cage repeatedly) 'ELLO POLLY!!!!! Testing! Testing! Testing! Testing! This is your nine o'clock alarm call!

(Takes parrot out of the cage and thumps its head on the counter. Throws it up in the air and watches it plummet to the floor.)

Mr. Praline: Now that's what I call a dead parrot.

Owner: No, no.....No, 'e's stunned!

Mr. Praline: STUNNED?!?

Owner: Yeah! You stunned him, just as he was wakin' up! Norwegian Blues stun easily, major.

Mr. Praline: Um...now look...now look, mate, I've definitely 'ad enough of this. That parrot is definitely deceased, and when I purchased it not 'alf an hour
ago, you assured me that its total lack of movement was due to it bein' tired and shagged out following a prolonged squawk.

Owner: Well, he's...he's, ah...probably pining for the fjords.

Mr. Praline: PININ' for the FJORDS?!?!?!? What kind of talk is that?, look, why did he fall flat on his back the moment I got 'im home?

Owner: The Norwegian Blue prefers keepin' on it's back! Remarkable bird, id'nit, squire? Lovely plumage!

Mr. Praline: Look, I took the liberty of examining that parrot when I got it home, and I discovered the only reason that it had been sitting on its perch in the
first place was that it had been NAILED there.

(pause)

Owner: Well, o'course it was nailed there! If I hadn't nailed that bird down, it would have nuzzled up to those bars, bent 'em apart with its beak, and
VOOM! Feeweeweewee!

Mr. Praline: "VOOM"?!? Mate, this bird wouldn't "voom" if you put four million volts through it! 'E's bleedin' demised!

Owner: No no! 'E's pining!

Mr. Praline: 'E's not pinin'! 'E's passed on! This parrot is no more! He has ceased to be! 'E's expired and gone to meet 'is maker! 'E's a stiff! Bereft of life, 'e
rests in peace! If you hadn't nailed 'im to the perch 'e'd be pushing up the daisies! 'Is metabolic processes are now 'istory! 'E's off the twig! 'E's kicked the
bucket, 'e's shuffled off 'is mortal coil, run down the curtain and joined the bleedin' choir invisibile!! THIS IS AN EX-PARROT!!

(pause)

Owner: Well, I'd better replace it, then. (he takes a quick peek behind the counter) Sorry squire, I've had a look 'round the back of the shop, and uh,
we're right out of parrots.

Mr. Praline: I see. I see, I get the picture.

Owner: I got a slug.

(pause)

Mr. Praline: Pray, does it talk?

Owner: Nnnnot really.

Mr. Praline: WELL IT'S HARDLY A BLOODY REPLACEMENT, IS IT?!!???!!?

Owner: N-no, I guess not. (gets ashamed, looks at his feet)

Mr. Praline: Well.

(pause)

Owner: (quietly) D'you.... d'you want to come back to my place?

Mr. Praline: (looks around) Yeah, all right, sure.

cool hast du den alten Monthy Python gag slbst abgeschrieben ?

Zitat von El Gazolino

cool hast du den alten Monthy Python gag slbst abgeschrieben ?

Wenn ich zitternd am Boden liege - wie soll ich'n da noch schreiben..?

Hier das Filmchen:
http://youtube.com/watch?v=2H6DSoqZz_s&search=dead%20parrot

Ohne Worte....

Zitat von proebi

Ohne Worte....

hmmmmm ohne Kennwort geht da wohl nichts.....

Oooops...

Soo gehts auch...:D

So ist das Maskottchen zur WM entstanden

Und endlich mal was sinnvolles zum leidigen WM-Thema:
http://www.svenswmwette.com/

grüsse,
dcm

HMMM :D:D:D Gleichmal in die Signatur gemacht

Auch cool: http://www.foulbeast.com/zoomquilt/zoom.htm

Zitat

Auch cool: http://www.foulbeast.com/zoomquilt/zoom.htm

... ich hör´sofort mit dem Kiffen auf ...