Eiszeit.... (Funstuff)

Heute morgen bin ich auf dem Weg zur Arbeit. Links von mir fuhr eine Frau in einem brandneuen BMW mit über 130 km/h, das Gesicht ganz nah am Spiegel und bemalt sich ihre Lippen.Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit schminken beschäftigt.
Ich habe mich dermaßen erschrocken, dass mir mein Akkurasierer aus der Hand flog.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine Innenschenkel, ruinierte mein Handy und unterbrach das Gespräch mit meiner Schwester.
Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Gott, ich hasse Frauen morgens auf dem Weg zur Arbeit. Können die nicht eine halbe Stunde vorher aufstehen und alles zu Hause erledigen?

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW
in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

1. Den neuen BMW 3 gibt es jetzt auch mit minarettförmiger
Handy-Dachantenne.

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, daß der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden
500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: "Unberührt" und "Bodenblech".

Tipps für Führungskräfte

15 Ratschläge eines Angestellten an seinen Chef, damit dieser ein guter Chef sein kann.

1. Geben Sie mir niemals morgens Aufgaben. Tun Sie es nach 16.00 Uhr. Es ist immer schön, unter Druck zu arbeiten. Ich liebe das.

2. Wenn es dringend ist, bitte unterbrechen Sie mich alle 10 Minuten um zu sehen, wie weit ich bin. Das hilft wirklich. Oder noch besser, schauen Sie mir über die Schulter und geben Sie mir Wärme, bis meine Ohren weh tun.

3. Gehen Sie bitte immer aus Ihrem Büro, ohne mir zu sagen, wo Sie hingehen. Dies bietet mir die einmalige Chance meine Kreativität zu trainieren, wenn jemand nach Ihnen fragt.

4. Wenn meine Arme voller Akten, Kartons, Bücher etc. sind, machen Sie mir NICHT die Tür auf! Ich muss lernen alleine zu arbeiten.

5. Wenn Sie mir mehr als eine Aufgabe geben, sagen Sie mir nicht, welche Prioritäten ich setzten soll. Ich bin Telepath.

6. Tun Sie alles, um mich möglichst lange im Büro zu halten. Ich liebe es, hier zu sein und um ehrlich zu sein, habe ich auch keinen Ort, an den ich sonst gehen könnte, noch irgendetwas anderes zu tun, was nicht an Ihrer Seite ist.

7. Wenn meine Arbeit Sie zufrieden stellt, behalten Sie es für Sich. Wenn es bekannt würde, könnte es der Grund für eine Hochstufung sein. Außerdem, wenn ich es nicht weiß, werde ich mich weiter anstrengen, damit es so wird.

8. Wenn meine Arbeit sie nicht zufrieden stellt, lassen Sie es die ganze Welt wissen. Ich bin begeistert davon, wenn mein Name der meistgenannte in sämtlichen Gesprächen ist. Aber sagen Sie es bitte nicht mir. Es könnte meine Gefühle verletzen.

9. Wenn Sie besondere Anweisungen für eine bestimmte Aufgabe haben, schreiben Sie sie mir nicht auf. Bitte sprechen Sie auch nicht davon, bis ich fast fertig bin. Wieso mit unwichtigen Informationen durcheinander bringen.

10. Stellen Sie mich niemals den Menschen vor, mit denen Sie ins Büro kommen. Ich habe kein Recht irgendetwas zu wissen. In der Ernährungskette der Firma bin ich nur das „Plankton“.

11. Wenn Sie sich auf eine Person in der Zukunft beziehen, nutze ich meine psychischen Kräfte um zu wissen, von wem Sie sprechen.

12. Seien Sie nur nett zu mir, wenn Ihre Haut in Gefahr ist oder wenn die schlechten Resultate der Arbeit nur Sie in die Hölle schicken würden.

13. Erzählen Sie mir bitte alle Ihren kleinen Probleme. Niemand sonst hat solche Probleme und es ist immer gut zu wissen, das es Menschen gibt, die noch schlechter dran sind als einer selber. Besonders liebe ich die Geschichten über die vielen Steuern, die Sie zahlen müssen, immer wenn man Ihnen einen Bonus für gute Mitarbeit gibt.

14. Warten Sie bis zum Jahresrückblick, um mir zu sagen, was ich hätte machen sollen oder dass Sie Ihren Morgenkaffee ohne Milch trinken.

15. Qualifizieren Sie meine Arbeit als durchschnittlich und geben Sie mir nur eine Lohnerhöhung, die die Inflationsrate ausgleicht.

> Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem
> Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es
> geht los.
> Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle
> Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die
> Gegend.
> Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht
> Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass
> er
> alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
> So begiebt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen
> Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame
> sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: Sie haben gerufen ? Er
> ist
> ganz
> verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. Nun sagt sie, Ihre
> Errektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir
> auf's
> Zimmer gehen?
> Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem
> Zimmer.
> Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein
> kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den
> Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich
> alleine,
> da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer
> noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren".
> Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein. Sie haben
> gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das
> Zeichen,dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt
> der Neger und vernascht den Alten sofort.
> Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer
> in der Hotelhalle. Ich möchte abreisen sagt er zu dem Mädel an der
> Rezeption.
> Aber warum denn fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all inclusive
> gebucht?
>
>
> Daraufhin sagt der Rentner: Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem
> Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am
> Tag furzen muß.

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Zwei Männer gehen in die Gemischtensauna! An der Kasse meint der Kassier zu beiden: "Meine Herren. Ich habe eine bitte an sie. Wir haben eine Dame in der Sauna die ist Stammgast bei uns. Ihr Problem ist, sie hat ein sehr ausladendes Gesäß! Bitte machen sie darüber kein Bemerkungen, da wir sie nicht als treue Kundin verlieren wollen!"
Beid sagen dies zu und begeben sich in die Sauna wo tatsächlich ein Dame mit einem gewaltigem Hintern sitz.
Nach einiger Zeit meint der ein zu ihr: "Sie haben einen kleinen Busen!"
Dame:" Hmm! Jaa! könnte etwas mehr sein. Aber was soll ich machen!!?"
M:"Vielleicht sollten Sie ihn mit Toilettenpapier abreiben!"
D:"Toilettenpaier?? Was soll das bringen!??"
M: Naja! Be ihrem Hintern hats ja auch funktioniert!!!

ciao chriss
der schalk sitz immer näher am nacken

Der Elefant kommt zum Kamel....
warum ist dein Busen auf deinem Rücken?
Kamel : Scheiß Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt.

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei
der Arbeit ist,einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt
unerwartet nach Hause.
Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt
plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach
Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins
Abstellkämmerlein.
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja"
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schön"
Junge: "Willst Du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draußen."
Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
Junge: "50 Dollar."
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der
Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Dollar."
Lover: "Einverstanden."
Eines Tages erkundigt sich der Vater des Jungen nach dem
vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab
ich verkauft."
Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Dollar."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu
ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur
Beichte!
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins
Beichthäuschen und wartet draußen.
Junge: "Dunkel hier drin"
Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an..."

Onliner betreiben oft das, was liebevoll als "Cybersex" bezeichnet wird. Die Phantasien, die dabei in die Tastatur getippt werden und durch die Internetleitungen geteilt werden, sind oftmals ziemlich obszoen. Wie man allerdings unten sehen kann, scheint einer von den zwei Cyber-Surfern in der folgenden Abschrift eines Online Chats den Sinn von Cybersex nicht so ganz begriffen zu haben. Naja, vielleicht doch ...

ER: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absaetze. Ich trainiere meinen Koerper jeden Tag, bin gebraeunt und perfekt. Meine Masse sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

ER: Ich bin 1,90 Meter gross und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Ausserdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sausse vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

SIE: Ich will dich. Willst du mich fi.... ?

ER: OK.

SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir laechelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine grosse, groesser werdende Beule zu streicheln.

ER: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und kuesse deine Brust.

ER: Nun knoepfe ich deine Bluse auf. Meine Haende zittern.

SIE: Ich stoehne zaertlich.

ER: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnuegen zurueck. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

ER: Meine Haende beginnen ploetzlich spastisch zu zucken und reissen unglueckerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

ER: Ich bezahle es.

SIE: Mach dir darueber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brueste heben sich und sinken wieder, waehrend ich schwerer und schwerer atme.

ER: Ich fummle an dem Verschluss deines BH´s herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

SIE: Ich nehme deine Hand und kuesse sie sanft. Ich greife nach hinten und oeffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Koerper. Die Luft streichelt meine Brueste. Meine Nippel sind fuer dich aufgerichtet.

ER: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp unglaeubig.

SIE: Ich woelbe meinen Ruecken. Oh Baby. Ich moechte nur deine Zunge ueberall an mir spueren.

ER: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weisst schon, Brueste. Sie sind toll!

SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

ER: Ich niese ploetzlich. Deine Brueste sind voll mit Spucke und Schleim.

SIE: Was?

ER: Es tut mir so leid. Ehrlich.

SIE: Ich wische den Schleim mit den ueberresten meiner Bluse ab.

ER: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.

SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

ER: Ich schreie wie eine Frau. Deine Haende sind kalt! Jiiiihhh!

SIE: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhoeschen aus!

ER: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht ueberall hin, rein und raus an dir knabbernd ... aehm ... warte ´ne Minute.

SIE: Wo liegt das Problem ?

ER: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

SIE: Bist du OK?

ER: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

SIE: Kann ich dir helfen?

ER: Ich renne zu der Kueche, vehement am Wuergen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

SIE: Im Schrank rechts neben dem Spuelbecken.

ER: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

SIE: Komm zu mir zurueck, Geliebter.

ER: Ich wasche gerade die Tasse ab.

SIE: Ich wende mich auf dem Bett fuer dich herum.

ER: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurueck. Und nun gehe ich zurueck in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

SIE: Letzte Tuer auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

ER: Ich habe es gefunden.

SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stoehne. Ich will dich so sehr.

ER: Ich auch.

SIE: Deine Hosen sind aus. Ich kuesse dich leidenschaftlich - unsere nackten Koerper druecken sich aneinander.

ER: Dein Gesicht drueckt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

ER: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

SIE: Ich beuge mich uebers Bett. Mach´s mir, Baby.

ER: Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

SIE: Eile zurueck, Geliebter.

ER: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rueckkehr.

ER: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspuelung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

SIE: Wo ist jetzt das Problem ?

ER: Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Waeschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurueck zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

SIE: Mmmh, ja. Beeil dich!

ER: OK, nun stecke ich mein ...du weisst schon ...Ding...in dein... du weisst schon...weibliches Ding.

SIE: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

ER: Ich beruehre deinen glatten Hintern. Es fuehlt sich so schoen an. Ich kuesse deinen Hals. ?hm, ich habe ein paar Probleme hier.

SIE: Ich bewege meinen A.... stoehnend vor und zurueck. Ich kann es nicht eine Sekunde laenger ertragen! Dring in mich ein! F... mich jetzt!

ER: Ich bin kraftlos.

SIE: Was?

ER: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein unglaeubiger Blick auf meinem Gesicht.

ER: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Wuerstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwaesche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwaertige Bluse an.

ER: Nein, warte ! Ich blicke fluechtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fuehle den Gardobiere entlang, stosse Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

SIE: Ich knuepfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

ER: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

SIE: Fahr zur Hoelle. Ich logge off, du Verlierer!

ER: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

Samstag morgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist,
und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am jockeln als die Stimme
des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto
gekauft, einen Golf !" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus
Frankfurt".
Der Vater keucht wieder : "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später:
"Müllers bumsen gerade ." Der Vater springt erschrocken von
der Mutter:
"Wie kommst du den darauf ??". Kommts von draußen: "Sie haben
ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie.
Dort kamen
Sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei. "Was sind das
für Dinger?" fragte der Sohn und der Vater erwiderte: "Man nennt
das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für safer Sex." Der Junge sah
sich
den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte:"Warum sind
da drei in dieser Verpackung?" Der Vater antwortete: "Die sind für
Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag."
"Cool!"
sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte:"Für wen
sind die?"
"Die sind für Liebespaare" war die Antwort. "ZWEI für Freitag,
ZWEI
für Samstag und ZWEI für Sonntag." "WOW" sagte der Junge, nahm
einen 12er Pack und fragte: "Und wer benutzt DIESE?" Seufzend
erklärte der Vater: "Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für
Februar,
eines für ..."

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:
"Ich möchte die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM."

"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die
Puffmutter.

"Damit wir uns nicht missverstehen:
ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet,dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach."

"Nur ruhig,mein Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."

"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Joerg steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen
sei.
'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann
kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am
nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'.
'Und weiter?' 'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du
willst!
Da hab ich natürlich den Porsche genommen.' 'Das hast du gut
gemacht,
wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...'

Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und fragt nach Blumen fur
seine erste Verabredung mit der neuen Flamme am Abend. Die
Verkäuferin
sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!" Hä?!,
denkt sich der Mann.
Da fährt die Verkäuferin schon fort: ".. oder nehmen Sie doch
die Pampelmusen, die sind zum Schmusen..." Da unterbricht sie der
Mann:
"Ich glaub ich nehm dann die Wicken da hinten."

Klingelt 'n Bettler in Stuttgart bei 'ner Oma an der
Haustür und sagt:
" Ha, gugget se mi doch amol a!
I han seit 3 Tag nix mehr gegessa!"
"Ha, na müsset se sich halt zwinga!"

ciao

Andreas

Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. 'Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?', fragt er in Panik 'Ganz ruhig', bekommt er zur Antwort. 'Überzeugen Sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist.' Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: 'Gut, was jetzt?

*ggg*

Das war ein Scheiss Wochenende!
Verhaftet worden,
Auto kaputt,
Frau weg,
Kind abgehauen,
Arbeit verloren,
Haus abgebrannt,
Das einzig positive war mein Aidstest.

Ruft der Tierarzt beim Ehemann an.
"Herr Müller, ihre Frau ist mit ihrer Katze hier und ich soll sie einschläfern. Geht das mit ihnen in Ordnung?"
"Aber klar doch. Die Katze können sie dann danach rauslassen. Die findet alleine zurück!"

Ein Junger Mann kommt in ein Krankenhaus und verlangt mit einer Eile und Entschiedenheit nach einem Arzt, dass alle Angestellten einen Notfall vermuten. Der Arzt erscheint wenig später.
Patient: "Können Sie es mir abschneiden?" (zeigt dabei auf den Reißverschluß)
Arzt: "Haben Sie das gut überlegt?"
Patient: "Ja! Und es muß schnell gehen!"
Nach der Operation...
Patient wacht auf und sieht viele Ärzte um sich versammelt. Komplikationen bei der Operation vermutend fragt er: "Ist es gut verlaufen?"
Arzt: "Sehr gut! Aber können Sie mir den Grund für Ihre Entscheidung noch einmal erklären?"
Patient: "Wissen Sie ich will morgen meine Geliebte heiraten. Aber sie ist Jüdin und es gab da dieses Problem mit ihrem Vater ..."
Arzt: "Sie wollten also, dass ich Sie nur beschneide?"
Patient: "Ja! Habe ich etwas anderes gesagt??"