das geilste ist doch die hupe!!! 
Eiszeit.... (Funstuff)
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Das letzte Bier öffnet sich nich mehr
Ich bin voll und du bist leer,
und vor mir geht der letzte pillie aus.
Ich warte schon ne ewigkeit
und endlich ist nun jetzt soweit
jetzt darf ich endlich am kolben ziehn.
Ich muss durch den konsum
hinter den tisch,
ans Ende der line,
bis keiner mehr steht
gegen den wahn
am absturz entlang
und wenn ich nich mehr kann spritz ich ein letztes mal
irgendwann saufen wir zusamm... durch den Konsum
Drogen sind gut
ne Blondine versinkt vor mir
Sie war doch erst eben noch bei dir
und sie hält wirklich was sie mir verspricht
Ich weiß nicht ob ich einen hoch kriegen kann
Koks ab und zu auf einer Lan
Ich sauf nochmehr
denn mehr kiffen kann ich nicht
Ich muss durch den konsum
hinter den tisch
ans ende der line
bis keiner mehr steht
gegen den wahn
am absturz entlang
und wenn ich nich mehr kann spritz ich ein letztes mal
irgendwann saufen wir zusamm
und wenn ich nicht mehr kann kotz ich dich an
durch den Konsumappropo die waren auch mal jung
http://www.schaudirmaldiean.de/1950+Tokio+Hot…n+auch+mal+jung
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... wäre ich bei dieser Nachricht ... doch beinahe darauf reingefallen -
bis mir das heutige Datum einfiel ... -
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"Warum sind Männer die glücklicheren Leute...?"
Der Nachname ändert sich nieDie Garage gehört ihnen allein
Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von Selbst
Schokolade ist nur Naschzeug
Du kannst Präsident werden
Du wirst nie schwanger
Du kannst ohne T-shirt herumlaufen
Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
Die Welt ist Dein Urinal
Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind.
Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
Falten steigern die Persönlichkeit
Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
Die Laune ist immer gleich
Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer
Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein Freund
Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)
Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend
Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen
Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen
Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....
Sende dies an Frauen die damit umgehen können und an Männer die es mit Freude lesen werden
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Der Hamster
Eines Abends kam unser kleiner Sohn zu mir, um mir zu sagen, dass etwas mit einem der beiden Hamster 'nicht stimme', die er in seinem Zimmer hielt.
'Er liegt einfach da und sieht krank aus! Kannst Du mal gucken ?' Ich setzte meine beste Hamster-Doktor-Miene auf und folgte ihm in sein Zimmer.
Einer der beiden kleinen Nager lag tatsächlich auf seinem Rücken und sah ziemlich fertig aus. Ich wusste sofort was zu tun war! 'Liebling!', rief ich, 'Komm und sieh Dir mal die Hamster an!'
'Oh mein Gott!', stellte meine Frau nach einer Weile fest, 'Sie kriegt Babies!'
'Was?', wollte mein Sohn wissen, 'Aber sie heißen doch Ernie und Bert, Mutti!'
Ich war ähnlich ungehalten. 'Also, wie kann so etwas sein? Ich dachte wir hätten uns darauf geeinigt, dass sie sich nicht vermehren!', beschuldigte ich meine Frau. 'Und, was soll ich jetzt tun, ein Schild in ihrem Käfig aufstellen?', entgegnete sie (mittlerweile denke ich, sie meinte das sarkastisch).
'Nein, aber Du solltest eigentlich zwei Männchen kaufen!', erinnerte ich sie in meiner ruhigsten, liebevollsten Stimme, während ich mit den Zähnen knirschte. 'Ja, genau! Ernie und Bert!', fügte mein Sohn hinzu.
'Tja,', meinte meine Frau, 'das ist leider bei einigen Kerlen sehr schwer zu bestimmen, wisst Ihr! (schon wieder sarkastisch, meinen Sie nicht auch?) Mittlerweile hatte sich auch die restliche Familie im Zimmer meines Sohnes eingefunden, um zu sehen was da vor sich ging. Ich seufzte und versuchte das beste daraus zu machen.
'Kinder, Ihr werdet jetzt Zeuge eines der aufregendsten Wunder der Natur!', verkündete ich. 'Der Geburt eines neuen Lebens!' 'Na ist DAS nicht toll! Und was machen wir dann mit einem Käfig voller kleiner Hamster-Babies?', wollte meine Frau wissen.
Wir beäugten den Patienten. Nach einigen Minuten erschien so etwas wie ein kleiner Fuß, der nach einer Sekunde wieder verschwand. 'Hm. sie scheint keine besonders guten Fortschritte zu machen!', stellte ich fest.
'Ich glaube eines der Jungen liegt quer!', flüsterte meine Frau beängstigt. 'Mach doch was, Papa!', quengelte mein kleiner Sohn.
'Okay, okay!' Ich griff vorsichtig nach dem kleinen Fuß als er wieder auftauchte und versuchte ganz ganz sachte daran zu ziehen. Er verschwand wieder. Ich versuchte es noch einige Male mit dem selben Ergebnis. 'Soll ich 112 anrufen?', wollte meine älteste Tochter wissen. 'Vielleicht können sie uns am Telefon sagen, was wir machen sollen!' (Erkennen sie das Verhaltensschema der Frauen in meinem Haus?)
'Wir bringen Ernie zum Tierarzt!', beschloss ich grimmig. Dort angekommen, nahm der Doktor den Käfig mit nach hinten in sein
Untersuchungszimmer und nahm das kleine Tier mit einem Vergrößerungsglas in Augenschein.
'Was denken Sie Doktor, ein Kaiserschnitt?', schlug ich höchst wissenschaftlich vor. 'Hm, sehr interessant!', murmelte er. 'Darf ich Sie beide kurz unter sechs Augen sprechen?'
Ich schluckte und bedeutete meinem Sohn, einen Moment zu warten. 'Wird Ernie wieder gesund?', fragte meine Frau im Nebenzimmer.
'Oh, vollständig!', versicherte uns der Veterinär. 'Der Hamster ist gar nicht schwanger. Genaugenommen wird er das nie sein. Und wenn ich ER sage, meine ich das auch, Sie verstehen?' 'Was?', erwiderte ich ungläubig.
'Sehn Sie, Ernie ist ein junges Männchen und von Zeit zu Zeit, wenn sie in die Geschlechtsreife kommen, tun sie, was so ziemlich alle männlichen Spezies tun, sie... ähm... äh... masturbieren.' Ich merkte, wie der Tierarzt leicht rot wurde. Wir schwiegen um das eben Gehörte in uns aufzunehmen.
'Sie meinen also, Ernie ist nur... erregt?', fragte meine Frau. 'Exakt!', erwiderte der Doktor, erleichtert, dass wir verstanden hatten.
Wieder schweigen. Dann begann meine hinterhältige, böse Ehefrau zu kichern. Und kichern. Und schließlich sogar laut zu lachen! 'Was ist so lustig?', wollte ich wissen.
Tränen rannen ihr Gesicht herunter. 'Es ist nur... Ich stelle mir nur gerade vor wie Du... an seinem... winzig kleinen...'
Sie rang nach Luft um erneut in schallendes Gelächter auszubrechen. 'Ich denke, das genügt jetzt!', warnte ich sie.
Wir dankten dem Tierarzt, schnappten uns Hamster und Sohn und machten uns auf den Heimweg. 'Ich bin sicher, Ernie ist Dir sehr dankbar für alles, was Du für Ihn getan hast!', versicherte mir mein Sohn im Auto.
'Oh, DA bin ich mir absolut sicher!', fügte meine Frau hinzu, vor Lachen fast kollabierend... -
sodele hat ein wenig gedauert aber es hat sich gelohnt
nach Grup Tekkan jetzt Grup-seks schaust du http://www.grupseks.de -
Wenn noch jemand einen "Geistesblitz" braucht ich hätte noch ein paar auf LAger ! Verschiedenste jahrgänge und Sorten
http://cgi.ebay.de/Geistesblitz-s…0QQcmdZViewItem -
Der Geistesblitz is geil
besonderst die Fragen und Antworten der Hammmer
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Gott Speichern Unsere Liebenswürdige Königin!
Das ist nur eine der Übersetzungen, die die Boulevardzeitung "The Sun" den englischen Fußballfans auf ihre Reise zur WM mitgibt...
http://www.thesun.co.uk/article/0,,2-2006180295,00.html
Viel Spaß mit dem kleinen Deutschkurs!
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etwas mehr Information als ich mir gewünscht hätte
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Warum sind Männer die glücklicheren Menschen?
Der Nachname ändert sich nie
Die Garage gehört ihnen allein
Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst
Schokolade ist nur Naschzeug
Du kannst Präsident werden
Du wirst nie schwanger
Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen
Automechaniker sagen Dir die Wahrheit
Die Welt ist Dein Urinal
Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind.
Falten steigern die Persönlichkeit
Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500
Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust
Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet
Die Laune ist immer gleich
Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen
Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer
Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen
Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen
Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein Freund
Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack
3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend
Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen
Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen
Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben
Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte
Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)
Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden
Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften
Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend
Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen
Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen
Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen
Gleiche Arbeit, mehr Gehalt
Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....
Sende dies an Frauen, die damit umgehen können und an Männer, die es mit Freude lesen werden.
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Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen
Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse,
da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein
Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor,
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine
Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal
eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und
hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau
oder ihre Mutter?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr.
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Watt!? systemvorraussetzungen!?!? :D
:D -
... junge Videokünstler präsentieren sich [URL=http://www.spiegel.de/netzwelt/netzk…,414554,00.html]hier ...[/URL] [URL=http://www.spiegel.de/netzwelt/netzk…,417528,00.html],da ...[/URL] [URL=http://www.spiegel.de/netzwelt/netzk…,415717,00.html], dort ....[/URL] [URL=http://www.spiegel.de/netzwelt/netzk…,416830,00.html]... und überhaupt ....[/URL]
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Warum ich meine Sekretärin feuerte ...
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.
Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da."
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".
Und ich saß nackt auf der Couch...
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