Eiszeit.... (Funstuff)

So...jetzt gebt Euch den Deppen Das macht WOW aus unsere Jugend...:D:D:D:D

FÜLM

Gruß
Chris

Noch`n FÜLM: RESPEKT ALTER! (äh...ALTE!!)

Zitat von proebi

Noch`n FÜLM: RESPEKT ALTER! (äh...ALTE!!)

Die Kommentare dazu sind auch nicht schlecht

Richtlinien des EDV-Supports

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von dir zu greifen.

3. Wenn du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

7. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der dir mitgeteilt wird dass der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil dich niemand zurückgerufen hat.

8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

9. Wenn du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.

10. Wenn irgend etwas mit deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

11. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle dich nicht belästigt. Wir werden da sein um dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...

15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

16. Wenn du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und Programme auf deinem und auf allen Rechnern deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

19. Wenn dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf deinem Rechner ist.

Herrn Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief er die Servicefrau,
die sich für den nächsten Vormittag ankündigte.

Da Herr Müller zu dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den er nicht
verschieben konnte, sagte er ihr: "ich lasse den Schlüssel unter der
Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und legen sie die Rechnung auf
den Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu
haben, der tut ihnen nichts. Aber, auf keinen Fall, unter keinen Umständen
dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"

Als die Servicefrau am nächsten Tag ankam, war der Hund der grösste und
furchterregenste, den sie je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und
beobachtete sie ganz ruhig bei ihrer Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf sie mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte
sie mit den übelsten Ausdrücken.

Schliesslich konnte sich die Servicefrau nicht mehr zurückhalten und
schrie: "Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: "Fass Pluto!"

WARUM KÖNNEN FRAUEN AUCH NIE AUF MÄNNER HÖREN?!

Und die Moral von der Geschichte:

Gehorche den MÄNNER, auch wenn die einen Vogel haben!!!!

Die Entbindung! ! !

Eine junge Dame auf der Entbindungsstation ist kurz vor der Geburt und die Hebamme fragt, ob sie möchte, dass der Ehemann bei der Entbindung dabei ist.
"Ich fürchte, ich habe keinen Ehemann" antwortet sie. Ok, haben Sie einen Freund?" fragt die Hebamme. "Nein, auch keinen Freund."
"Haben Sie denn einen Partner?" "Nein, ich bin ohne feste Bindung. Ich werde mein Baby alleine bekommen." Nach der Entbindung wendet sich die Hebamme wieder an die junge Frau: "Sie haben ein munteres gesundes Mädchen, aber bevor Sie es sehen muß ich sie warnen, dass es schwarz ist." "Nun", antwortet die junge Frau, "ich hatte Pech, kein Geld, keine Wohnung und da habe ich eine Rolle in einem Pornofilm angenommen. Der Hauptdarsteller war schwarz." "Oh", sagt die Hebamme, "das geht mich wirklich nichts an und es tut mir leid, dass ich Ihnen diese schrecklichen Fragen stellen muss, aber ich muss sie außerdem darauf hinweisen, dass das Baby blonde Haare hat."
"Nun ja", sagt die junge Frau, "der Nebendarstel ler war einer aus Schweden." "Oh", antwortet die Hebamme, "es geht mich ja wirklich nichts an und ich hasse es noch weiter bohren zu müssen, aber das Baby hat auch noch Schlitzaugen. "
"Ja, da war auch noch so ein kleiner Chinese. Ich hatte wirklich keine Wahl." Jetzt holt die Hebamme das Baby und übergibt es der jungen Frau, die ihm sofort einen Klaps auf den Hintern gibt. Das Baby fängt an zu schreien und die Mutter
ruft: "Gott sei Dank!" "Was meinen Sie damit?" fragt die Hebamme schockiert.
"Nun", sagt die junge Frau erleichtert, "ich hatte das schreckliche Gefühl dass es vielleicht bellen würde!"

Endlich etwas BRAUCHBARES für die AUFKLÄRUNG unserer Kinder.

Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht richtig verstanden haben....

Gut aufgepaßt: So ist das also!

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's.

Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen.

Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse. Und sind nicht mehr gekommen.

Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeßangestrebt.

Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.

Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !! Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.

Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterem Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's.

Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel's.

Bei Löchel's wird ehermal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchel's und Brüstel's vorbei, gell..... so einfach ist das .....

....hoffe, dass hat uns nun aufgeklärt, oder ?!

Zitat von christopher

"ich hatte das schreckliche Gefühl dass es vielleicht bellen würde!"

.....Pfui!!!

... Riffelblech mal außen ....

Zitat von Mr. Grease

... Riffelblech mal außen ....

glaub da konnte einer nicht schweißen und hat den Rost einfach mit Spoilern und Aluriffelblech überklebt. Ob das lange freude macht ist sehr fraglich....

Der war doch letztens bei Ebay....

fehlt nur noch das er auch unter die Scheinwerfern Riffelblech klebt

es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!


So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den
Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist,
deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit
Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen
fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld
bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem
anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den
Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.


Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen
zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.


Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,
am Freitag UND am Samstag auf diese Art gestohlen!!


Seid also auf der Hut !!!!!

Die Neuauflage der Arche Noah

Nach vielen Jahren sah Gott der Herr wieder einmal auf die Erde. Die Menschheit war verdorben und gewalttätig. Deshalb beschloss er sie zu vertilgen wie er es vor sehr langer Zeit schon einmal getan hatte.
So sprach er zu Noah: "Baue mir noch einmal eine Arche, diesmal statt aus Tannenholz aus dem qualitativ besseren Zedernholz, genau so wie damals, 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschheit hat nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten will ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf: "Muß denn das schon wieder sein? Wieder 40 Tage Dauerregen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und dazu noch keinen Fernseher." - Aber Noah war gehorsam und versprach alles genau so zu tun wie es Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?"
Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig."
Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah?"
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan! Als erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffsbau wollten sie nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also mußte mein Architekt einen neuen Plan zeichnen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig ist.

Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es noch um die Fragen, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötigt. Auf den Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genügend Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wolle mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr, als ich zum Löschen jemals benötige, brachte mir das den Besuch eines Amtsarztes ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffsbau auf dem Trockenen fernab von jedem Gewässer solle. Nach seinem psychiatrischen Gutachten teilte mir die Bezirksregierung telefonisch mit, ich könne ja gern das Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächst größeren Fluß käme. Mit dem Bau eines Sperrwerkes könne ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei und sein Nachfolger mangels Geld in den öffentlichen Kassen derartige Vorhaben nicht unterstütze. Außerdem benötige ich noch eine Abnahme vom TÜV, damit das Schiff auf öffentlichen Gewässern fahren darf. Die Handwerkskammer muß auch noch ihre Zustimmung geben, da die Anfertigung handwerklich geschieht und ein in der Handwerksrolle eingetragener Meister den Bau überwachen muß. Wenn ich selbst den Meisterbrief mache, dauert das mehrere Jahre und du wolltest den Regen ja schon in sechs Monaten schicken.

Dann rief mich ein anderer Beamter der Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungszentrum geworden. Darum wolle er mich darauf hinweisen, daß ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne. Der Antrag muß allerdings in den drei Amtssprachen in achtfacher Ausfertigung termingerecht eingereicht werden. Die Bearbeitung dauert aber mindestens ein Jahr, und bevor die Anträge nicht bearbeitet sind, darf ich diesbezüglich keine Tätigkeit aufnehmen, sonst verfallen die Zuschüsse automatisch.

In der Zwischenzeit ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält auch das Vorhaben für einen Werbegag, mein Schiffbau sei nur darauf ausgelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, daß ich garnichts verkaufen wolle. Er hört mir überhaupt nicht zu und das Verwaltungsgericht läßt sich auch sehr viel Zeit.

Die Suche nach Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich dann im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen mit dem Hinweis auf das Naturschutzgesetz verweigert. Außerdem sei der hiesige Wald ein Bannwald, in dem für mindestens hundert Jahre nichts mehr eingeschlagen werden dürfe. In einem weiter entfernt liegenden Waldgebiet könne ich vorzugsweise Bruchholz vom letzten Sturm bekommen, aber ich müßte bedenken, daß der Einschlag das Klima und den Naturhaushalt schädige. Deshalb müsse ich eine Ersatzaufforstung nachweisen. Auf meinen Einwand hin, in Kürze gäbe es bald keine Natur mehr und das Pflanzen von Bäumen sei deshalb völlig sinnlos, bekam ich ein zweites Mal Besuch vom Amtsarzt.

In meiner Verzweiflung heuerte ich Zimmerleute an die versprachen, das nötige Bauholz selbst zu beschaffen. Bevor sie anfingen zu arbeiten, wählten sie zuerst einen Betriebsrat. Dieser wollte mit mir zu allererst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Land ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns nicht einig wurden, kam es zur Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du überhaupt was heutzutage Handwerker kosten? Und mir ist auch nicht klar, wie ich sie bezahlen soll.

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal damit an die Tiere einzusammeln. Am Anfang ging alles noch sehr gut. Vor allem die beiden Ameisen sind wohlauf. Bevor ich frei laufendes Wild im Wald einsammeln konnte, musste ich noch die Genehmigungen des Jagdpächterverbandes und der Forstverwaltung sowie eine Unbedenklichkeitsbescheinigung des Landratsamtes einholen.
Aber seit ich das Tigerpaar und die zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthalts bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artfremde Haltung.
Die Tiger und einige weitere Tierarten konnte ich im Zoo und im hiesigen Tierheim bekommen. Die waren froh, daß sie einige Tiere weniger zu füttern hatten.
Aber eine Reihe von Tieren durfte ich nicht einführen, da dies nach dem Washingtoner Artenschutzabkommen verboten ist. Und wenn ich es trotzdem tue, komme ich ins Gefängnis und dann ist der Bau der Arche für längere Zeit gefährdet.
Nur gut, daß es nicht nötig ist, auch noch Fische mit an Bord zu nehmen. Sonst hätte ich auch noch den Jahresfischereischein machen müssen.
Mein Nachbar klagt inzwischen auch schon wieder, weil er die Eröffnung eines Zoos ebenfalls für geschäftsschädigend hält.

Herr, ist dir eigentlich klar, daß ich auch nach der europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung für Tiertransporte brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber nach, was ich als Transportziel angeben soll. Und wußtest du eigentlich, daß z.B. Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Dir ist schon bewußt, daß ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkttierschutzverordnung für den Transport von Kaninchen strikt beachten muß! Mein Anwalt prüft gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.

Übrigens, wenn du es einrichten könntest, die Arche als ein fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigungen etwas einfacher. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, daß ich die Gülle, Jauche, Exkremente und den Stallmist nicht im Wasser entsorgen dürfe. Wie stellst du dir die Entsorgung vor? Damals ging es doch auch.
Dann kam noch das Landratsamt und verlangte aufgrund meines fortgeschrittenen Alters ein Gutachten, ob ich überhaupt zum Erwerb eines Kapitänpatents gesundheitlich und charakterlich geeignet sei.
Allein das Gutachten, die Fahrstunden auf einem Schulschiff und das Ausstellen des Kapitänpatents hätten mehr als ein halbes Jahr gedauert. Außerdem hätte ich wegen gestiegener Rohstoffpreise, Löhne, Steuern und Abgaben sowie der Beiträge für Berufgenossenschaft, Handwerkskammer, Versicherungen, GEMA-Gebühren, Rundfunkgebühren, usw. noch ein Darlehen benötigt.
Seit die Banken nach Basel II die Kreditwürdigkeit eines Unternehmers sehr gründlich untersuchen und das Projekt Arche als hoch riskant eingestuft hatten, hätte ich den Schmuck meiner Frau und meiner Schwiegertöchter verpfänden müssen - und trotzdem einen Wucherzins gezahlt.

Vor zwei Wochen hat sich noch das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt. Vor zehn Tagen erschienen dann noch die Steuerfahnder. Die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.
Herr, ich komme so nicht weiter. Ich bin so verzweifelt. Oder soll ich doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"

Noah fing vor Verzweiflung an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Dazu zeigte sich noch ein wunderschöner Regenbogen.
Noah blickte fragend auf zum Himmel und lächelte:
"Herr, du wirst die Erde nun doch nicht zerstören?"
Da sprach der Herr in seiner vorrausschauenden Weisheit:
"Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung."

Also, als ich nach der hälfte des Textes eingeschlafen bin....allerdings nicht aus langeweile, sondern weil lesen mich einfach müde macht...na ja auf jedenfall eine schöne Geschichte , die im Grunde das wieder spricht was ich denke:
Die Menschen zerstören sich schon selber....und ich trage mein bestes dazu bei :

Mini fahren ohne KAT

... das hier ... wird Euch ab nächste Woche voll krass aus jedem
dunklen 3er BMW und aus jedem MP3 Player unter geligem Haar
entgegendröhnen ..
.... schads isch resbegdir nur disch ...

Wo ist mein norddeutscher Radiomoderator, wenn man ihn so dringend braucht?

Zitat von Mr. Grease

... das hier ... wird Euch ab nächste Woche voll krass aus jedem
dunklen 3er BMW und aus jedem MP3 Player unter geligem Haar
entgegendröhnen ..
.... schads isch resbegdir nur disch ...

Wo ist mein norddeutscher Radiomoderator, wenn man ihn so dringend braucht?

Ach nö nicht nochmal.....

https://www.mini-forum.de/showpost.php?p…&postcount=2459
https://www.mini-forum.de/showthread.php?t=28610

Zitat

Ach nö nicht nochmal.....

... uupps ... bei den Beiträgen gingen bei mir die Links nie auf ... verpasst habe
ich ja nix ... aber diese Typen kenne ich aus der S-Bahn jeden Morgen ...
.. hey alda warum grig isch kein lerstel? ...

.... wer hätte es ... gewußt ..

... willsu krasse Erkan sein mussu lied jeds singe:

Zitat

Baby, du bist die, von der isch immer geträumt hab,
Deine Lippen schmecken mir wie Eis im hitzigen Sonntag,
Hör gut zu, weil isch dir sag, dass du die Welt für misch bist,
Wenn du nicht mehr hier bist, dann hält misch hier nischts.

Es war Liebe auf den ersten Blick,
Dein Respekt ist für misch so groß unersetzlich,
Wir liefen Hand in Haaaand
Am großen Meeresstraaaand.

Girl, du bist die, die isch brauch und begehre,
Neben dir fühl isch misch, als wenn isch nichts wäre,
Und wenn du jetzt glaubst, das alles hieße nisch,
Dann hast du falsch geglaubt, denn Girl isch liebe disch.

Wo bist du, mein Sonnenlischt?
Isch suche disch und vermisse disch.
Isch respektiiieeer nuuur disch,
Damit du's weißt: Isch liebe disch.

Isch vermisse deinem Aten,
der misch zart berührt, der mein Herz verfüüührt.
Ganz egal, was auch passiert,
Isch hooool dir den Himmel mit Sternenstaub glasiert.

Du bist das Ende vom Regenbogen,
werte das Glück von den Engel holen.
Isch kann ohne disch nisch sein,
Wir müssen uns wieder vereeeiiin'n.

Baby, wo bist du? Du bist mein Sonnenlischt.
Isch suche disch und vermisse disch, Baby.
Schatz, ich respektier nur disch.
Damit du's weißt: Isch liebe disch, Baby.
Isch liiiebe disch.

Alles anzeigen

... wo ist würg-smiley ...

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal
keine Lust hast."

Erwidert seine Freundin: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen,
aber das ist keine Ziege, sondern ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Darauf er: "Vielleicht ist es DIR ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe
gar nicht mit DIR geredet."