Eiszeit.... (Funstuff)

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los, mitten in den strömenden Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie:

"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Sauwetter ist mein Mann draußen zum Angeln."

dazu brauch man nix mehr zu sagen *G*

I will survive

Ich wussts schon immer, das da was faul ist ich weis nur nicht, wer im ganzen dahinter steckt, bzw was der Sinn ist?

Die Engländer wieder....
http://i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=15438
ICh sollte umsteigen von VWbus auf Toyota...
Nicht unbedingt Modemfreundlich. dauert n paar Minuten länger...

Die sieben Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz. Und weil sie Zwerge sind wurden sie auch gleich zum Papst gebracht.
Bruno steht vorn. "Bruno, mein Sohn", fragt der Papst "was kann ich für Dich tun?". Bruno sagt: "Entschuldigung, Eure Exzellenz, gibt es Zwergnonnen in Rom?" Erstaunt über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die Augenbrauen hoch, denkt einen Augenblick nach und antwortet dann: "Nein Bruno, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund beginnen einige Zwerge zu kichern. Bruno dreht sich um und wirft ihnen einen strengen Blick zu. Bruno wendet sich wieder zum Papst und fährt fort: " Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?" Der Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt noch einen Augenblick scharf nach und antwortet dann: " Nein Bruno, es gibt auch keine Zwergnonnen in Europa". In diesem Moment fangen die anderen sechs Zwerge an zu lachen. Bruno dreht sich abermals um und schaut sehr böse, wonach sich die anderen Zwerge nach einigem Gekicher wieder beruhigen. Bruno wendet sich wieder dem Papst zu und sagt: "Herr Papst! Gibt es denn irgendwo anders auf der Welt Zwergnonnen?" Der Papst erwidert: "Nein, mein Sohn, es gibt überhaupt gar keine Zwergnonnen." Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr länger halten, prusten los vor lachen, rollen über den Boden, halten sich die kleinen Bäuche, Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:

> "Bruno hat nen Pinguin gebumst! Bruno hat nen Pinguin gebumst!" <

Ein Bauer kauft sich einen Mercedes der neuen E-Klasse von der Daimler Benz AG. Er ärgert sich über die Aufpreise bei der Sonderausstattung.

Kurze Zeit später kauft ein Vorstandsmitglieds der Daimler Benz AG von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schreibt folgende Rechnung:

1 Kuh (Standardausführung),Grundpreis 2.400€
zweifarbig (schwarz/weiß), Aufpreis 150€
Rindlederbezug 100€
Milchbehälter, Sommer-/Winterbetrieb 50€
4 Zapfhähne à 12,50€ 50€
2 Stoßstangen, verhornt à 17,50€ 35€
Fliegenwedel, halbautomatisch 30€
Düngevorrichtung (BIO) 60€
Allwetterhufe 100€
Zweikreisbremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 400€
mehrstimmige Signaleinrichtung 135€
verschließbare Halogenaugen 150€
Vielstoff-Futterverwerter 1.250€

Totalkuh in gewünschter Ausführung 4.910€

Und jetzt alle bitte "Cheeeeese!"

http://media.kladblog.com/media/200602/quad.wmv

Frech! Wann kommt der erste Backflip mit m Mini?

Moin

also ich war ja nach langer Zeit mal wieder in der Kirche und da is mir auch gleich was seltsames passiert.
Da hat sich der neben mir Sitzende echt in der Kirche ne Zigaratte angezündet!!

...........da is mir ja beinahe des Weizen aus der Hand gefallen!!!! :p

Zitat von FG YB 52

hier... gefunden auf der Brit-car site

Euro-english

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

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Am Ende sieht es aus wie Holländisch
Also nichts gegen unsere leute aus holland hier!!!!!
das ist ernst gemeint

http://www.ebaumsworld.com/metalcat.html

... wenn Euch mal Bruder Hein holt, dann hoffentlich nicht mit diesem Fahrer:

Zitat

Spiegel Online

TRAUERSPIEL

Leichenwagenfahrer beißt Polizisten

Ein trauriger Anblick bot sich Krefelder Polizisten: Auf dem Weg zu einem Toten hielt sich ein betrunkener Leichenwagenfahrer nur mit Mühe aufrecht. Doch als die Beamten ihn auf die Wache transportierten, wehrte er sich mit allen Mitteln.

Krefeld - Die Polizisten, die den Leichenwagen zuvor angefordert hatten, beobachteten, wie der 42-jährige Fahrer schon bei dem Aussteigen aus dem Auto fast zu Boden stürzte. Erst im letzten Moment sei es ihm gelungen, das Gleichgewicht zu bewahren, teilte die Behörde mit. Danach taumelte der Mann zum Heck des Wagens und lud mit einem Kollegen die Bahre ab. Auf dem Wege zum Eingang des Hauses nutzte er dann jede Gelegenheit zum Festhalten, um nicht zu stolpern.

Die Beamten brachten ihn dann zur Blutprobenentnahme in die Polizeiwache. Doch der Leichenwagenfahrer gab noch nicht auf. Vor der Wache leistete er Widerstand und biss einen Beamten mehrmals in die Hand. Die Folge: Der Mann landete zur Ausnüchterung im Polizeigewahrsam.

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Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort
für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat hat er recht)

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F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?

(Idiot ...)

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F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

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F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Männer...)

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F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

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F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

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F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so dämlich oder tut er bloß so?)

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F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)

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F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche
Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)

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Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie
ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

hatten wir das schon?
hoffe nicht...