Eiszeit.... (Funstuff)

hmmmm erinnert mich an was

> Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist
> >sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind
> >betrunken!"
> >Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
> >getrunken!"
> >Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
> >vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei
> >Lichter entgegen, was ist das?"
> >Ich: "Ein Auto."
> >Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
> >BMW?"
> >Ich: "Keine Ahnung!"
> >Polizist: "Also doch betrunken."
> >Ich: "Unter Garantie nicht!"
> >Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
> >Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
> >das?"
> >Ich: "Ein Motorrad!"
> >Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
> >Harley?"
> >Ich: "Keine Ahnung!"
> >Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
> >Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
> >machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
> >Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
> >Schuhe. Was ist das?"
> >Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
> >Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
> >Mutter?"
>

Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind, d.h. EIN KILO *******E zu dir genommen!

Wenn du dagegen Bier trinkst, gehst du dieses Risiko nicht ein , da die Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.

Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitteilen, daß diese Flüssigkeit schädlich ist!

Wenn du nicht dran glauben willst, dann trink weiterhin ******e! Meinen Beitrag habe ich geleistet.

Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluß kommen, daß es viel besser ist, Bier zu trinken und ******e zu labern, als ******e zu trinken und nichts zu sagen.

In diesem Sinne.

Gruß und Prost

Hias

Wenigstens mal n BMW mit Power.....

http://s3.putfile.com/videos/a1-25904362883.wmv

hmmm. Lecker! Wo hast Du das Video von meinem Auto her

Ein Klassiker, aber immer wieder gut...
http://www.ebaumsworld.com/mustangspin.html

Hmmm... evtl nich ganz jugendfrei.....

fritzchen kommt zur oma, die sagt :
fritzi- ich bin so ungelenk, kannst du mir mal ein zäpfchen hinten rein schieben?
fritzchen: na klar!
oma dreht sich rum und bückt sich,fritzchen ganz durcheinander, fragt-
oma wo rein soll das zäpchen jetzt-
dort wo die vielen krumpeln hängen, oder dort wo der truthan guckt????

In der Leichenhalle eines Bestattungsunternehmens tobt der Meister und faucht seine beiden Lehrlinge an:
"Wer von euch beiden hat der Blondine dort drüben ein Scampi in die Muschi gesteckt?"
"Meister, sowas machen wir nicht!"
"Wer soll es denn sonst gewesen sein, wenn nicht ihr?"
"Meister, da vertust du dich. Wir haben mit Sicherheit der Blondine kein Scampi in die Muschi gesteckt!"
"Kommt mit, ich zeig es euch!" Er geht mit den Beiden zur Leiche, spreitzt ihre Beine und sagt: "Seht ihr den Scampi dort?"
"Meister, das ist doch kein Scampi, das ist der Kitzler!"
"Oh,.....schmeckt aber wie Scampi!"

Tip zur Erhöhung der geistigen Leistungsfähigkeit

Ich habs schon gemacht - es wirkt ...

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.

Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können.

Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat.

Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Kneipen gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.

Leite diese Botschaft an alle deine Freunde, Bekannte und Kollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.

Ich geh dann mal Bier holen

http://www.ural-dnepr.net/wbb2/attachmen…tachmentid=1777

http://www.ural-dnepr.net/wbb2/attachmen…tachmentid=1760

Wäre ja fast schon lustig, wenns nicht so traurig wär...
Und wegen so einem unfähigen Redakteur muß meine Freundin in der Rechtabteilung von EON Überstunden schieben!

... für die Älteren unter uns gibt es [URL=http://www.spiegel.de/netzwelt/netzk…,397648,00.html]hier... [/URL] Erinnerungsstücke aus den 80ern ...

... wer hatte damals auch Blasen vom Spielen am Joystick ? ...

..., Mitte Dreißiger und jung gebliebenen: Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen "Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen.
Totaler Bockmist. Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Tekknohoppler mit Tattoos auf der linken Arschbacke: Ihr wart nicht dabei! Wir Mit-dreißiger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 80er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde.
Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euer Tekkno erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik (übrigens verwursten Eure DJ´s die Dinger noch heute zu einer Art musikalischer Cannelloni mit schwülstiger Computerbasssoße).
Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit dem klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!
Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit Solarenergie und wir hatten noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt wird.
Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.....
Die Bundeswehr und die NVA machten noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt..........
Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fußgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen.
Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine Tempotaschentuchgroßen einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice Price" lesbar ist.
Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden musste - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, dass man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.
Wir haben kein BB geguckt sondern "Formel 1", wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, die das Lied untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots nötig.
Wir haben uns "Wiedersehen mit Brightshead" reingezogen und schleppten dann Teddies in Diskotheken und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.
In unseren Hosen konnte man sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute hängt der ***** ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen Adidas-Jogginghose.
Und die Weiber hatten dicke Möpse und schmale Hüften, und nicht andersrum. Und Bauchfrei machte nur, wer es sich leisten konnte !!!
Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken gekloppt, sondern Punks mit Teds, Teds mit Poppern, Popper mit Ökos und Ökos mit der Polizei....
Bei uns gab es noch Mofas, Kraftis und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet.
Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes einen Käfer oder einen Döschövö, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, Ihr Opel-Corsa-Popel!
Und weil ihr gerade im Leistungskurs Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Wechselstrom/Gleichstrom" in die Bank gemeißelt hat!

Also erzählt uns nichts über die 80er.

Und ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen, für Modern Talking.

Das haben wir nicht gewollt!

Apropop Sehr Makaberes Productmisplacement und dei BRD Gewinnspiellotterie

Hmmm
http://img.photobucket.com/albums/v439/chris921/spinne.jpg

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist." Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."

Hmmmm. Bin noch nich ganz durch....
http://www.fs.tum.de/~meyerm/Asteri…_Kanzleramt.pdf

Ist die Hölle exoterm?

Bonus-Frage aus einer Zwischenprüfung in Wirtschaftsingenieurwesen an einer Universität in Washington: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die Antwort eines Teilnehmers war so profund, dass der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage:
Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten ihre Antwort, indem sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen (»Volumen und Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig, d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt, und erwärmt sich bei Kompression«).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die zur Hölle fahren, und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind uns darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.

Wir stellen also fest:
Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.

Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns die verschiedenen Religionen auf der Welt an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört,

... kommen wir zu dem Schluss,
dass alle Seelen in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten

... können wir davon ausgehen,
dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleich bleibender Temperatur und gleich bleibendem Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
»Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe!«

Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein,

... was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

- Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl. -

http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,398250,00.html

blond, blöder, hilton?

Autojahr 2006!

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie: "Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortet:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!" antwortet Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stottert er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist:
"Uns was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen *********, bitte schön?
Höflich antwortet sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

=Verwaltungsstrafe: 95,-- Euro
=Gerichtsstrafe: 145,-- Euro
=Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!!!!!
=Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es Eurocard!

einer geht noch...

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweatshirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes T-Shirt, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Friseur gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."

Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie - und was soll´s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: "Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (Ärrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten schwarzen Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel.
Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der ums Motorrad.

Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.
Aber was soll´s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr jetzt einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ICH allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, hatte nie mehr ein Motorrad, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll´s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich ******e und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzen traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde ihm eine Mütze schicken!!!!!

http://img397.imageshack.us/img397/544/geb…zeigekqe7xo.jpg