Eiszeit.... (Funstuff)

Zitat von brooklands

Ich finde, da kommt doch endlich so richtig weihnachtliche Stimmung auf....

Fast wie zu Hause

http://www.1046rtl.net/video/tassen-talk.mpg

Mundstuhl rulezzzz!!!!!

Kennt ihr C&F Hörnchen, sichr oder?

Zitat von Buddy

Hab auch'n derbes Video gefunden... für echte gangtaaas!!
http://www.sinn-frei.com/zensiert/gangster.wmv

Damn, bist mir zuvorgekommen. Hab immer noch Bauchschmerzen vor Lachen...

Hier noch ein Link (deiner funzt net so recht):

Was willst du tuuuun

... auch einzeln sind sie gefährlich ...

Zitat

Spiegel Online

SCHÖNE BESCHERUNG

Nikolaus überfällt Möbelmarkt

Ausgerechnet mit dem Nikolaus bekamen es zwei Kassiererinnen in einem Ludwigshafener Möbelhaus zu tun: Ein kostümierter Mann bedrohte die Frauen mit einer Waffe und räumte den Tresor aus. Mit der Beute im Jutesack machte er sich davon.

Ludwigshafen - Der Täter erbeutete nach Angaben der Kripo mehrere Tausend Euro. Der vermeintliche Nikolaus sei am Samstag kurz nach Geschäftsschluss aufgetaucht, habe die beiden Kassiererinnen mit einer Pistole bedroht und sie gezwungen, den Tresor zu öffnen, berichtete die Polizei. Anschließend schloss er die beiden Angestellten im Tresorraum ein und flüchtete.

Die Frauen hätten sich selbst befreien und die Polizei alarmieren können. Trotz einer Ringfahndung sei der "Nikolaus" spurlos verschwunden, hieß es.

Alles anzeigen

echte gangstaas....

macht mal den gangsta check

http://www.ghettofun.de/main.php

spaß mit der GEZ

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:

GEZ-Scherge:
"Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge:
"..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin?
(Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge:
"Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge:
"Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge:
"So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge:
"Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge:
"Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft.
"Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge:
"Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge:
"Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge:
"Wo wohnen sie denn?"

Ich:
"Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge:
"Nee"

Ich:
"Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei."

http://observedreality.com/geschwindigkeit.pdf

Zitat von MiniGP

http://observedreality.com/geschwindigkeit.pdf

Glaub ich studier Jura!

Mfg daniel

Gab es den schon hier?:

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Sie klopft an die Laterne.

Stopp, noch nicht lachen, es geht noch weiter!

... Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!'

carsten

Frau Müller ist allein zu Hause, als es an der Tür klingelt. Als sie öffnet, steht vor ihr ein Fremder, der sie prompt fragt: "Entschuldigung, haben Sie ein Geschlechtsteil?" Zu schockiert um etwas zu erwidern, knallt sie dem Perversling die Tür vor der Nase zu.

Am nächsten Tag, um dieselbe Uhrzeit, klingelt es wieder bei ihr. Sie öffnet die Tür, da steht wieder der Typ von gestern und fragt: "Entschuldigung, haben Sie ein Geschlechtsteil?" Wieder ist sie schockiert, wieder knallt sie die Tür zu.

Abends dann fasst sie sich ein Herz und erzählt ihrem Mann das Ganze. Der regt sich natürlich fürchterlich auf und bleibt am nächsten Tag zuhause. Als es wieder klingelt, versteckt sich Herr Müller hinter der Tür und seine Frau öffnet. Wieder steht der Fremde da, wieder fragt er: "Entschuldigung, haben Sie ein Geschlechtsteil?" Frau Müller, durch die Präsenz ihres Mannes gestärkt, antwortet: "Ja, ich habe ein Geschlechtsteil. Warum?" - "Dann sagen Sie Ihrem Mann bitte, er soll Ihres benutzen und nicht mehr das von meiner Frau!"

ähm ja
Welcome to the 51 state

Jetzt wissen wir wo die AREA51 wirklich ist

http://www.spiegel.de/auto/aktuell/0,1518,392011,00.html

http://www.snabbstart.com/film/ovetande-blir-skraemda.aspx

für die Motorradfahrer im Forum die im Winter lange weile haben

http://www.superbike.co.uk/video/winterfun_news_72485.html

http://www.kladblog.com/site/embedded.…27,800,600,0%29

... Säx trotz Leichenstarre ....

[URL=http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,392409,00.html]Spiegel OnLine 27.12.2005[/URL]

Polnisches Büro ...

... der etwas andere Auspuff ...

.. what´s next? ...

Lieber Weihnachtsmann,

es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 29. Dezember nochmals schreibe.
Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.

Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skatesund ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.

Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.

Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den ***** aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???
Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!

Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken ***** durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeissen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das *******Fahrrad bekommen habe!!! Und deinen süssenRudolf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!

**** DICH, WEIHNACHTSMANN!!!

Mit freundlichen Grüßen

der kleine Jörg

PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!

http://daemlich.net/t5210

Das lohnt sich wirklich.

was hat 1/2es Hänchen und ein ganzes Hänchen gemeinsam ?

Das halbe kann näher an de wand entlanglaufen! Haha