Eiszeit.... (Funstuff)

Zitat von Happybastian

kombinierter Hör + Sehtest

http://www.chaospisser.de/flash/hoer-seh-test.htm

Das hat mich mit Sicherheit 5 Jahre meines Lebens gekostet!!!

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine
Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn
das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf
seinem
Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die
Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das
getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den
Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann
öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es
auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den
Zoohändler
an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder
dieses
huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?" "Ich denke, das ist
meiner Python egal ..."

carsten

DAS KÜRZESTE MÄRCHEN (und so ein schönes noch dazu mit Happy End)

Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin: "Willst Du mich heiraten", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.
Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich. Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier und schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte.

Ende



Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"

Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".

Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "OK, mach deinen Mund auf!"

Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?" Antwortet der Terrorist: "Nein, Dschihad." Meint der Zöllner: "Gesundheit."

http://f51.parsimony.net/forum204729/

Das wäre doch auch etwas für uns

Geht ein Mann zur Bank und sagt: "Guten Tag, ich würde gern ein Gyros-Konto
eröffnen." Antwortet das Fräulein am Schalter: "Tut mir leid, das ist bei
uns nicht Ouzo."

Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? - "Schmeckt
irgendwie komisch."

Zwei Männer sitzen im Theater, sagt der eine: "Pass auf, jetzt kommt gleich
der große Monolog." Darauf der andere: "Oh, hoffentlich setzt er sich nicht
vor mich."

Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Du gestern hab ich Reinhold Messner
gesehen." Darauf der andere: "Was, gibt's den wirklich?"

In der Metzgerei: "Ich hätte gern Leberwurst - von der groben, fetten." -
"Tut mir leid, die hat heute Berufschule."

Frühstücken zwei Feministinnen, sagt die eine zur anderen: "Gib mir mal die
Salzstreuerin."

Sagt die Null zur Acht : "Schöner Gürtel"

Fallen zwei Schokoladen die Treppe runter. Sagt die eine: 'Oh Mann, ich hab'
mir sämtliche Rippen gebrochen.' Meint die andere: 'Was soll ich erst sagen,
ich bin voll auf die Nüsse gefallen.'

Was ist klein und schwarz und dreht sich schnell auf der Wiese? - Ein
Maulwurf beim Hammerwerfen.

"Warum steht ein Pils im Wald? - Weil die Tannen zapfen."

Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs
an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit
vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht
geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe." Daraufhin
gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht
das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei
Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird,
rufen Sie wieder an."

Mir hamma heuer mal so a Weltreise g'macht. Aber i sog's Eahna glei, wie's
is: Da fahr'ma nimma hin

Was ist rot mit zwei grünen Streifen und fährt rauf und runter? - Zwei
Tomaten mit Hosenträgern im Fahrstuhl.

Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss? - Ein Laufsteak

Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt "zwei Pfund Tomaten". Erwidert der
Händler: "Das heißt jetzt Kilo." Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr
Tomaten?"

Warum besitzt die österreichische Marine keine U-Boote mehr? - Letzten
Sonntag war "Tag der offenen Tür".
Treffen sich zwei Zapfsäulen. Fragt die eine: "Na, wie geht's?" - "Normal.
Und dir?" - "Super."

Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: "Wer spielt denn
heute?" - "Österreich-Ungarn." - "So? Und gegen wen?"

Zitat

Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs...

herrlich

http://focus.msn.de/hps/fol/article/article.htm?id=17725

Opelschrauber

Treffensich zwei Lehrer im Lehrerzimmer.

Fragt der eine:
Sagmal - wenn ich mit Deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?

Nee, quitt

... Schatz, er ist jetzt kalt, Du kannst jetzt anfangen ....

http://www.nerv-magazin.de/lifestyle/bist-du-deutschland.htm

also ich bin Polen

Carsten

"He Meister, soll ich wieder einschalten??"
"Nein, ich bin noch in der Zertiiiifffuuuuuuuuuggggggeeeeeeeeeeeeeeee!!"

Zitat

http://www.nerv-magazin.de/lifestyl...deutschland.htm

... ich bin ...

Zitat von carsten912

http://www.nerv-magazin.de/lifestyle/bist-du-deutschland.htm

also ich bin Polen

Carsten

interessant....

Zitat

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Soso...

Ich will aber Weltmeister werden...

Opelschrauber

Zitat

Soso...

Ich will aber Weltmeister werden...

Opelschrauber

... dann du ersma fare di kongredde grasse dreierbämwe....

vielleicht kann da der hier helfen ...

Zitat

Bin Polen

Finde ich in Ordnung

... Vorsicht, wenn sie in Horden auftreten: ...

Zitat

Spiegel Online

RANDALETOUR

40 trunkene Weihnachtsmänner warfen mit Bierflaschen

Eine Gruppe Weihnachtsmänner ist randalierend durch die neuseeländische Stadt Auckland gezogen, drei wurden festgenommen. Sie selbst sagen, dass sie bloß gegen die Kommerzialisierung des Festes protestieren wollten.

Auckland - Die Polizei berichtete, die Betrunkenen in Weihnachtsmannkostümen hätten Läden geplündert, Autos mit Bierflaschen beworfen und von Autobahnbrücken uriniert. Wie Polizeisprecherin Noreen Hegarty sagte, stießen die 40 Männer außerdem in einem Park Mülleimer um und beschmierten Behördengebäude mit Graffiti.

Ich finde, da kommt doch endlich so richtig weihnachtliche Stimmung auf....

Fast wie zu Hause

http://www.1046rtl.net/video/tassen-talk.mpg

Hab auch'n derbes Video gefunden... für echte gangtaaas!!
http://www.sinn-frei.com/zensiert/gangster.wmv