Eiszeit.... (Funstuff)

    Zitat

    Alde Scheixx... bist du Wahnsinnig??? Ich bekomm gleich nen herzkasper!

    .... finale Erektion ... :D :) :D

    Ein Chauffeur soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem
    er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig),
    merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
    "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen,
    sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".
    Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren.
    Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
    Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen
    Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst
    einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit
    gegangen wäre.
    Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
    "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
    Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen
    davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer
    seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch
    etwas langsamer".
    Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
    Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur
    befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
    Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu
    seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
    Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine
    Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
    Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".
    Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
    Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist.
    Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet.
    "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
    Fragt der Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
    "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger".
    "Bundeskanzler?", fragt der Chef. "Nein, noch viel wichtiger".
    Chef: "Gut, wer ist es denn?"
    Polizist: "Ich glaube, es ist Gott!"

    "Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
    Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"


    carsten

    Göttlich... :D

    Fips auf der Pirsch! 109.gif ACHTUNG: Gefährliches Halbwissen!

    RiP Fips 1974 - 2010...unvergessen


    Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:
    "Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe
    mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben."

    Der Tätowierer antwortet ihm:
    "Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft
    und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze
    sehr lange!" Gesagt, getan.

    Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf
    sein bestes Stück und ist hellauf begeistert:
    Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen
    Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert.

    Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fängt
    fürchterlich zu schimpfen und toben an:
    "Was soll denn das auf meinem Sack sein?"

    Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der Tätowierer
    genauso datailgetreu einen grünen FENDT-Traktor auf den Sack
    tätowiert hat.

    Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:
    "Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der ******e stecken,
    kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!".


    Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem
    8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
    Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den
    Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem
    Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor
    Muddi nüscht soochst"!!!


    carsten

    Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen.
    "Hey",schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären gehts ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" "Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich *******egal."


    In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
    "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für einen Moment an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hältst die Taube fest, und ich ****** drauf..."


    carsten

    Schwul.... Auto ... Tattoo .... da hab ich auch einen

    Kommt ein Schwuler in einen Tattooladen und sagt zum Tätowierer,
    "Ich möchte einen Porsche auf den Schwanz Tätowiert haben."
    "Und...", sagt der Tätowierer, "welche Farbe soll er denn haben?"

    Der Schwule: "Das ist mir egal, ich fahre ihn eh in Arsc.h

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