Eiszeit.... (Funstuff)

Mag jemand Nemo? Ja! Ich auch...

ist zwar nen ganz alter fält mir aber grade wieder ein:

Was macht nen Ostfriese bei Ebbe

Bauland an Östereicher verkaufen

pfuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Zwei Freunde lösen Kreuzworträtsel: Fragt der eine: "Wie heißt das Geschlechtsorgan der Frau?" Darauf der andere: "Senkrecht oder waagerecht?" "Waagerecht!" "Waagerecht, das muss der Mund sein!"

hängt ihn höher!!!

Zitat von tintifax

hängt ihn höher!!!

stellt euch doch nicht so an

alles realität

n Ostfriese war das? Einer von denen, die Sonnenschein in Säcken reintragen, weil se die Fenster beim Hausbau vergessen haben? Einer von denen, die die Scheibenwischer im Auto innen haben, weil se bein Fahren brrrummm machen und dabei spucken? Dann kriegt er mildernde Umschläge, weil, der hat's bestimmt nur nicht gerafft.

Zitat von Miniskus

n Ostfriese war das? Einer von denen, die Sonnenschein in Säcken reintragen, weil se die Fenster beim Hausbau vergessen haben? Einer von denen, die die Scheibenwischer im Auto innen haben, weil se bein Fahren brrrummm machen und dabei spucken? Dann kriegt er mildernde Umschläge

Ja, genau solche habe bereits Bauland an Östereicher verkauft

Hihihihi - weil se keine Säcke mehr übrighaben *rofl*.

neulich vor 5 Jahren....

Kommt ein Mann in Passau in eine Bank...
Geht zur Kasse und hält sich selbst eine Pistole an den Kopf...
"Geld her oder ich erschieße die Geisel !!!!" so seine Aufforderung an den Kassierer...

Darauf antwortet der Banker: " Soll ich es gleich in Schilling auszahlen ???"

strubix

ja, neulich

ist ne Cessna über dem Zentralfriedhof von Wien abgestürzt,
150 Tote haben sie schon geborgen

*pruuuust* Hihihihi..... autsch lufthol
Und es war ein Rekord für die Beladefähigkeit der Cessna. 150 Grabsteine.

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen.

Die Stationsschwester kommt,und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, daß ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist.

"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester,

"Sie sollten ihn mal erleben,wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

http://people.freenet.de/vom-feinsten24/guter_rat_1.jpg

carsten

Wie wurde Österreich erschaffen? - Der liebe Gott saß auf der Zugspitze und schnizte die Menschen. Alles was ihm nicht gefiel, warf er nach hinten über die Schulter!

Schwiegermutter will wissen, wer von ihren drei Schwiegersöhnen sie am liebsten hat. Sie bestellt den ersten zu einem See, die beiden rudern hinaus. Auf der Mitte des Sees fällt sie ins Wasser, der Schwiegersohn hinterher und rettet sie.
Am nächsten Tag steht ein nagelneues 206 Cabrio vor der Tür, mit nem Schild dran: "Alles Liebe, deine Schwiegermutter..."

Mit dem zweiten Sohn das gleiche Spiel, auch er springt hinterher und rettet sie. Am nächsten Morgen steht auch ein nagelneues 206 Cabrio da, mit dem Schild:"Alles Liebe, deine Schwiegermutter..."

Mit dem dritten Sohn fährt sie auch hinaus, fällt über Bord, doch der denkt sich, laß die Alte doch ersaufen und rudert allein zurück...
Am nächsten Morgen steht ein nagelneuer Porsche vor der Tür, mit dem Schild dran:" Alles Liebe, dein Schwiegervater..."

Zitat

Spiegel Online

JAPAN-KOPIEN

Blaupausen auf Rädern

Aus Tokio berichtet Tom Grünweg

Eine Fahrt durch Tokio ist eine Kette von Déjà-vus: Jedes dritte Auto kommt einem bekannt vor - selbst wenn man es noch nie gesehen hat. Zwar besinnen sich japanische Designer gerade auf ihre eigene Identität. Doch im Straßenbild gibt es noch viele Blaupausen.

Für autointeressierte Touristen gibt es in Tokio eine kuriose Beschäftigung: Sie sollten sich nicht nur die Hochhäuser, Brücken oder Tempel betrachten, sondern auch immer wieder mal auf die Straße blicken. Denn dort lassen sich so viele automobile Doppelgänger entdecken, dass sich ein Déja-vu-Erlebnis an das nächste reiht.

...

Daihatsu Mira Gino: Da kommt doch ein Mini-Klon um die Ecke...
"Ja, ja, es stimmt schon. Früher haben die japanischen Designer stark nach Europa und Amerika geschielt und wild drauflos kopiert", räumt Atsuhiko Yamada ein, der bei Mazda das Designcenter in Yokohama leitet. "Doch damit ist in den Studios längst Schluss." Gerade bei den Entwürfen für künftige Fahrzeugmodelle setzen die Kreativen immer stärker auf landestypische Eigenheiten bei Formen, Farben und Werkstoffen. So verziert Nissan sein Showcar Amenio mit jenem Rosenholz, das sonst in den Suiten japanischer Luxushotels verarbeitet wird. Mazda spielt beim Senku mit Farbkontrasten, die jenen in den Gesichtern der stark geschminkten Kabuki-Schauspieler ähneln. Außerdem erinnern Silhouette und Lackierung des Coupés an die Klinge eines Sushi-Messers.

.....

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... und hier das Auto dazu:

studien, die die welt nicht braucht...

Zitat von sfxellen

studien, die die welt nicht braucht...

Was soll das denn heißen? Billiger kann man die explodierenden Gesundheitskosten nun wirklich nicht in den Griff bekommen. Ihr Frauen könntet ruhig mal was für's Gemeinwohl tun :D. Für euch reichen dann wahrscheinlich täglich 10 min vorm Schaufenster des Schuhgeschäfts, um die Lebenserwartung 4 bis 5 Jahre zu verlängern...

Eine Mutter ist mit Ihrem Sohn nach Deutschland gezogen. Nach dem ersten Schultag kommt der Sohn nach Hause und sagt: "Mama Mama heute haben wir die Buchstaben A B und C gelernt, aber ich konnte auch schon D E und F, liegt das daran das wir Österreicher sind?"

Die Mutter: "Ja, das liegt daran."

Am zweiten Tag kommt der Sohn wieder nach Hause und sagt: "Mama Mama heute haben wir die Zahlen 1 2 und 3 gelernt, aber ich konnte schon bis 6 zählen, liegt das daran das ich ein Österreicher bin?" Die Mutter: "Ja, das liegt daran, dass du ein Österreicher bist."

Am dritten Tag kommt Sohn auch wieder nach Hause und sagt: "Mama Mama heute hatten wir Schwimmen und als wir uns Umzogen hatten alle so einen kleinen Penis aber ich habe schon einen richtig großen, liegt das auch daran das ich ein Österreicher bin?" Darauf die Mutter: "Nein, dass liegt daran, das du 25 bist."






*ehemmm*

Drei Österreicher gehen in München ins Bordell. Die Puffmutter hat nur zwei Damen frei, aber weil sie eh so besoffen sind, daß sie's nicht merken, legt sie dem dritten eine aufblasbare Gummipuppe ins Bett. Hinterher unterhalten sich die Österreicher, der dritte meint:
"I glaab' die meinige 'war a Hex!"
"Warum denn des?"
"I hab's beim Pudern in'd Duttl'n 'bissen, da hat's g'faucht, is dreimal im Zimmer rundg'flogen ind dann zum Fenster aussi!"


Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt Hamburg .
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus..

Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen?
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.

"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was
und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."

Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und
schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.

2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft,
aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."