Eiszeit.... (Funstuff)

Bei dem langen Thread sind Wiederholungen nicht ausgeschlossen (will heißen, ich weiß nicht, ob's den hier schon gibt...)

Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst!

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop
Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

PS: bekam ich von 'ner Freundin, nachdem ich gerade operiert wurde...

Der wohl kürzeste Witz trotz langem Thread:

Der Windhund,
is hint wund.

Topleistung erbringen - das ist echt ein Hammer!

Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon
100% Leistung erbringen!
Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100%
Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern
oder weiterzukommen!
Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall
weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu
überschreiten!

Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

durch Zahlen ersetzt:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

dann erreicht man mit:
H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%

K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

Aber mit:
A T T I T U D E (= Einstellung,Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel
(egal, welche Einstellung man an den Tag legt ..)

Und mit :
B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte
"Mehrleistung"

Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in
die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das
Maximum.

Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr
erreichen willst, hier der der absolute "Geheimtipp":

A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

Merkst du was? Nur mit Letzterem erreichst du das Ergebnis, das
deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von dir erwarten... !!!!

Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt du auch, wie du die
in dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst, dein
Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in deiner Firma
sind fast keine Grenzen mehr gesetzt ..

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall.
Beide Autos waren total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben"
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau
Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück
Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."

Eine einzelne graue Zelle kommt ins Gehirn eines Mannes (muß so sein, mit einer Frau oder nem Hund funktioniert der Witz nicht!). Sie ruft "HALLO"? Es echot und hallt, aber es bleibt absolut zappenduster und leer. Eine halbe Std. später kommt eine 2te graue Zelle oben an und meint:"Ey, was machst du denn hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

ein halbes schwein kommt zum arzt:
"herr doktor her doktor
ich fall immer um?"


:p

WAS IST GELB SCHWARZ GESTREIFT UND MACHT "MMUS MMUS"?

eine biene im rückwärtsgang!

was ist gelb-schwarz, fliegt durch die luft und spuckt sägespäne ?
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... die biene maja nachdem sie pinocchio einen gebla.... hat

Programming is like sex.
One mistake and you have to support it for the rest of your life."

Ja was denn nu?

Genauer gehts wohl kaum!

Von meinen Eltern, gestern in der nähe von Roquetas (Spanien) Photografiert und mir geschickt!

Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd.
Der Vater sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes."
Ein paar Minuten später, als der Vater einen Schrei hörte, der das Blut zum Stocken brachte, lief er zurück zu seinem Sohn.
"Was ist passiert?" fragte der Vater. "Ich hab' dir doch gesagt, du solltest ganz still sein."
Der Sohn antwortete, "Also, hör mal zu: Ich habe keinen Pieps gemacht, als die Schlange über meine Füße glitt.
Ich war ganz still, als der Bär ganz nah' hinter mir stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier
über meine Schulter kletterte. Ich hab' den Atem angehalten und meine Augen geschlossen, als mich die Wespe stach.
Ich habe nicht gehustet, als ich die Mücke verschluckte, und ich habe weder geflucht, noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte.
Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte
"Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?" Ich glaube, da hab' ich einfach die Beherrschung verloren!"

schaut mal hier da habt ihr was nettes
iss nichts für schwache Nerven!

http://home.deds.nl/~tocxic/who.htm

Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann:
"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel
schaust!"

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht laenger aus und oeffnete die
Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865 Deutsche Mark
in Muenzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.

Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine
Frau:
Heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geoeffnet und
nachgesehen.
Bitte erklaere mir den Inhalt!"

Sie antwortete:
"Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine
Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel getan.

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,
da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann
ihr das verzeihen."

Etwas spaeter allerdings fiel ihm noch der ominoese Geldbetrag ein
und er meinte zu seiner Frau:
"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

- "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurueckgebracht!"

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Es war einmal ein junger Mann, der hatte drei Freundinnen
und mußte sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.

Er machte einen Test und
gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe,
ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück
und sagte:'Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!'

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung
zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und
sagte: 'Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!'

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition
mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das
Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals
und so weiter.
Sie ging zu ihrem Freund und sagte: 'Ich habe Dein Geld
genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich
liebe!'

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er
zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.

Nach reiflicher Überlegung heiratete er natürlich die

mit den größten Titten...

Ist Fritzchen mit seinen Vater auf eienm FKK Strand.
Da fragt Fritzchen : "Papa, was hast du da unten?"
"Ähmmmm da ist ein Vogel, mit seinen Eiern, in seinen Nest."Der Vater schläft ein weil er ganz müde ist.
bumknalahhhhhhh. Aufeinmal wacht der Vater im Kranckenhaus auf. Die Kranckenschwester fragt
Fritzchen: "Fritzchen was hast du den da gemacht?"
"Na zuerst habe ich den Vogel angefasst, woraufhin er gewachsen ist und mich vollgespuckt hat. Danach habe ich seine Eier zertrampelt, das Nest abgefackelt und dem Vogel den Kopf abgehakt.

Leserbrief einer 14-jährigen an Dr. Sommer :

Lieber Dr.Sommer !

Neulich hat es bei uns an der Tür geklingelt.
Als ich die Tür öffnete stand dort ein Mann und fragte mich ob meine Eltern zu Hause sind.
Als ich diese Frage verneinte wurde ich 3 Stunden von Ihm vergewaltigt !
Nun meine Frage: Was wollte der Mann von meinen Eltern ??

Ein Mann geht in ein Restaurant....
Der Ober setzt Ihn an einen Tisch, an dem eine wunderschöne Frau sitzt.
Er sitzt da, bestellt sein Essen, und beobachtet heimlich die Frau.
Nach dem ersten Gang bemerkt er plötzlich etwas an seinem Bein.
Er sieht unter dem Tich nach, und bemerkt, das die Frau mit ihrem Fuß an seinem Bein auf und ab fährt.....
Er denkt sich: "Warum nicht......"
Er fängt an an ihrer Wade entlang zu streichen.
Sie lächelt....
Er fährt weiter hoch zu ihrem Oberschenkel.
Sie fängt an lauter zu Atmen.....
Er nimmt sich ein Herz, und fährt zwischen ihre Schenkel....
Sie wird puderrot, steht auf, und geht...
Der Mann überlegt und überlegt, was er falsch gemacht hat.....
Am nächsten Tag wacht er auf, und sein großer Zeh brennt wie Feuer...
Er geht zum Arzt.
Der meint: "Alles klar..... Tripper am Fuß...."
Darauf der Mann: "Wie???? Wie geht das denn???"
Da meint der Arzt: "Das ist doch nichts.... Ich hatte vor ner Stunde ne Frau hier, die hatte Fußpilz an der Mumu!!!"

Ein alter Schotte ist gestorben und wird von seinen drei Söhnen beerdigt.
Nach der Beerdigung setzen sich die drei zusammen und lassen die letzten bewegenden Momente nochmals Revue passieren.
Sagt der erste: "Ich habe ihm 10 Pfund Sterling ins Grab gelegt, um ihm meine letzte Ehrerbietung zu beweisen."Entgegnet der zweite: "Das habe ich beobachtet, doch 10 Pfund sind mir zu wenig. Ich habe ihm 100 Pfund Sterling überlassen." Dazu sagt der dritte: "Jungs, ich habe euch alle übertroffen. Eure lumpigen Geldscheine habe ich an mich genommen und statt dessen einen Verrechnungsscheck über 1.000 Pfund reingelegt."