Eiszeit.... (Funstuff)

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe,
dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen,
geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm
großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen
entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen und
fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang, bis du
an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es
erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die
Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und
gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:
"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit
ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und
um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am
Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich
wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und
lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig,
oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

Zitat von schokolade

Hier ist ein Beispiel für einen klassischen Rechenfehler. Und das ist so, keine Widerrede.

Rechenfehler? Versteh ich nich...wo ist der Fehler?
Also ich kann in der aufgemachten Rechnung keinen finden....

Ist doch alles hübsch und korrekt ausgerechnet....hmmm

Nordic Walking - Altes Fett am Stiel

Wer dieser Tage die Wälder und Parks des Landes aufsucht, sollte auf das
Geräusch von Skistöcken auf Kies achten. Sonst könnte der lauschige
Spaziergang mit Freundin und/oder Hund ein blutiges Ende nehmen. Denn die
Nordic Walker
sind unterwegs und die verstehen überhaupt keinen Spaß.

Nordic Walking, das ist eine neue Trendsportart, die wie ein Hurrican über
die deutsche Bevölkerung zwischen 40 und 120 gekommen ist. Besonders Frauen
in dieser Alterklasse fahren voll auf den Sport mit den Skistöcken ab und
finden sich zu riesigen Gruppen zusammen, die, ganz nach dem Motto
"Gemeinsam sind wir stark!" Wald und Wiesen unsicher machen.

Was ist Nordic Walking?

Das ist eine verdammt gute Frage! Und die Antwort folgt sofort: Für Nordic
Walking wird nichts weiter benötigt als ein Satz ausgemusterte Skistöcke,
ein paar gute Turnschuhe, eine üble Figur und eine C&A-Windjacke, die flott
um
die viel zu breite Hüfte getragen wird.

Nordic Walker mit professionellem Anspruch ergänzen dieses Outfit noch durch
enganliegende Sport-Leggins der Kategorie Cellulite-Extra-View sowie eine
Skifahrer-Brille in grellen Farben, gegen die Fliegen. Diese ist, nach
Ansicht vieler Nordic Walker, Pflicht. Die unglaublichen Geschwindigkeiten,
die beim
Nordic Walking erreicht werden geben dem flugfähigen Insekt nämlich kaum
eine Chance, dem sicheren Tod zu entrinnen. KLATSCH - Gut, wenn eine Brille
das
Auge vor schlimmeren bewahrt.

Bei den Nordic Walkern handelt es sich meist um alte und nicht minder
unattraktive Frauen, die sich zu großen Gruppen zusammenrotten, angeführt
von einer normalerweise etwas jüngeren Fitnessstudio-Tante, die es sich
offensichtlich
zum Ziel gemacht hat, Kacke zu vergolden. Männer trifft man selten an und
wenn, tragen sie zu Recht die Namen Martin, Detlev oder einfach Der
semischwule alte Pornobalken-Puffgänger, der mitwalkt, um fiese alte
Chicksen klar zu
machen"

Was ist der Sinn von Nordic Walking?

...ist eine Frage, die sich der unbedarfte Beobachter wieder und wieder
stellen wird. Zyn.de wäre nicht Zyn.de, wenn es nicht über eine kompetente
Forschungsabteilung verfügen würde, die dem Phänomen Nordic Walking unter
Einsatz ihrer Gesundheit und ihres Lebens auf den Grund geht.

Sicher versteckt in einer alten, hohlen Buche konnten bereits beängstigende
Beobachtungen gemacht werden: Die Nordic Walker rotten sich gerne an
irgendwelchen Treffpunkten im Wald zusammen, um das gemeinsame Walking mit
einigen Dehnübungen einzuleiten. Die Dehnübungen dienen dazu, den
osteoporosezerfressenen Körper auf die kommenden Anstrengungen
vorzubereiten.

Es ist kein schöner Anblick, wenn 15 bis 30 überreife Birnenärsche in den
Spagat gehen.

Alles, was nun folgt, ist Spekulation und beruht auf dem Gestammel der
temporär erblindeten und wahnsinnig gewordenen Zyn-Forschungsabteilung.

Nach dem gemeinsamen Stretchen (ein Glück, dass Leggins dehnbar sind),
kreuzt die Gruppe die Skistöcke, schwört sich mit satanischen Sprüchen
aufeinander ein und stellt sich in Reih- und Glied auf, um sich auf den Weg
durch den
Wald zu machen.

Die Bedrohung ist allgegenwärtig

Nordic Walker sind militant und gefährlich! Sie betrachten sich als einzige
Waldbewohner und überrennen alles, was sich in ihrem Weg befindet. Vom
Eichhörnchen über Wildschweine, Spaziergänger, Hunde, Radfahrer, Förster und
Jogger, sie alle haben kaum eine Chance gegen die wandelnden Fleischmasse.

Selbst die schnellen Rehe sind unfähig zur Bewegung, wenn sich eine Horde
aus lauthals quaselnden Problemzonen rumpelnd (der Schritt) und klackend
(die Skistöcke auf Asphalt/Kies) auf sie zu bewegt. Das Reh ist völlig
perplex,
sein plattgewalzter Kadaver kann als moderne Form der Öko-Straßenmalerei auf
blutrot gefärbtem Kies bewundert werden.

Wie kann man sich vor Nordic Walkern schützen?

Effektive Schutzmaßnahmen sind rar gesäht. Brutalos werden jetzt auf die
vorzüglichen Schutzeigenschaften einer Pumpgun verweisen. Ihnen sei gesagt:
Selbst die beste Pumpgun hat nur zehn Schuss. Und selbst Elefantenschrot
dürfte gegen die rumpelnde Fettmasse wirkungslos sein. Zumal die Waffe
vermutlich
sinnlos ist, wenn man aufgrund eines Blickkontaktes mit einer der
medusenhaften Monsterweiber zu Stein erstarrt ist, um kurz darauf von ihren
plumpen Füßen
zu Feinstaub zermahlen zu werden.

Wichtiger sind die Präventivmaßnahmen. Die Ankunft einer Gruppe Nordic
Walker kündigt sich selbst in unübersichtlichen Waldstücken schon von weitem
an.

Der Boden bebt, ein lautes Klicken der Skistöcke ist zu vernehmen.
Dazwischen das laute Schnaufen von Herz-Kreislaufsystemen, die unter der
Überlastung
beinahe zusammenbrechen. Schweißgeruch breitet sich aus und schon bald ist
ein lautes Geschnatter wie von einem Schwarm Gänsen zu hören.


Spätestens, wenn aus diesem Geschnatter einzelne Worte verständlich sind,
zum Beispiel "Torte", "Prinz Charles", "David Beckham" oder auch "Wussow",
ist
es bereits zu spät. Vor Schreck erstarrt sieht man seinem Ende als
ausgewälzte
Mettwurst entgegen.

Erfahrene Spaziergänger sollten sich also aus der Walzlinie bringen. Ein
beherzter Sprung ins Gebüsch kann Leben retten, notfalls auch in
Brombeersträucher. Den Hund nicht vergessen, er weiß es nicht besser.

Bereits erstarrte Zeitgenossen sollten ihrem Schicksal überlassen werden, zu
groß ist die Gefahr, selbst vom Wanderfleisch erwischt zu werden. Mutige
Wanderer können sich allerdings mit zwei Tannenzapfen oder einigen
Brombeeren die Gehörgänge gegen den satanischen Singsang abdichten und zu
Tode
erschrockene Spaziergänger aus der Gefahrenzone bringen. Allerdings ist auch
hier
Vorsicht geboten.

Bei Beachtung dieser Ratschläge kann sogar in Nordic-Walkin-Fallout-Zonen
ein Spaziergang gewagt werden, ohne dass Gefahr für Leib und Leben besteht.

Achtung! Manche Nordic Walker sind ohne Skistöcke unterwegs und daher
schwerer zu erkennen.

Südafrika Forum

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch
nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns
dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.



F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.


F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr
viel Wasser mit.


F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?
(Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?


F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine
Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken?
(UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?


F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine..
Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden
Dienstagabend
in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.


F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren
Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.


F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.


F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener
Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an
Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die
Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den
Koalabärenrennen
in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.


F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo
ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen
Sie nackt.


F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum
gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos,
können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.


F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über
Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.

Zitat von proebi

Rechenfehler? Versteh ich nich...wo ist der Fehler?
Also ich kann in der aufgemachten Rechnung keinen finden....

Ist doch alles hübsch und korrekt ausgerechnet....hmmm

time and money müsste man imho addieren und somit ist die gleichung falsch.
aber nur die mathematische. 

http://www.lachstdu.com/details.php?image_id=3663

http://www.antenne.de/antenne/comedy/nils/index.php

Der kleene Nils, einfach nur Gut

Zitat von sfxellen

Nordic Walking - Altes Fett am Stiel

So, und der Spruch ist jetzt mal wirklich witzig! Kann ich noch Rechte zur privaten Veröffentlichung erwerben? Bräuchte ihn zweimal...

Zitat von sfxellen

Südafrika Forum

... Kommen Sie nackt.

selten so gelacht, einfach köstlich!

Opelschrauber

..
Ich bin kein Frauenversteher!
Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜFF, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
"Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo muß ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"In Euskirchen zwischen Hitmarkt und OBI, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

Augenaufschlag. "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muß ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...)

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist Dir denn irgendetwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim TÜFF?"

"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...

... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an. "'tschuldigung!" Blinker links an.

Und jetzt bitte Blinker links!"

Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!"

"Was denn links?"

"Blinken!"

Rechter Blinker an.

"Links bitte!"

"Hab' ich doch!"

"Andere Seite!"

HUUUUP

"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an,

Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

"'tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster. "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.

Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!" "Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."

"Seien Sie vorsichtig!"

"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt."Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

"Wohin?"

"Zur ASU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.

Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal? Links?"

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

*Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

"'tschuldigung..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten.

Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.

Das könnte meine Ex mit Ihrem Twingo gewesen sein...

die Hessen :D:D:D:D:D:D:D

Bild 1
Bild 2
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Bild 4

witzisch, bööös witzisch..

Ein Student fällt schon zum wiederholten Male durch eine Klausur. In der Sprechstunde beschwert er sich bei seinem Prof, er müsse eigentlich die Klausur mit einer guten Note bestanden haben. Der Prof gibt ihm noch eine letzte Chance und stellt ihm eine Aufgabe:

"Ermitteln Sie mit Hilfe eines Barometers die Höhe eines Hochhauses"

Der Student überlegt nicht lange und löst gelangweilt über den gemessenen Luftdruck am Boden und auf dem Dach des Hochhauses mit Hilfe der allgemeinen Gasgleichung und Satz von Bernoulli die Höhe des Hochhauses. Der Prof ist zufrieden, gibt ihm eine gute Note und fragt den Studenten, warum er nicht bei den letzten Malen diese Lösung gefunden hat.

Der Student antwortet: "Weil es so viele Möglichkeiten gibt, mit Hilfe eines Barometers die Höhe des Hochhauses zu ermitteln; ich konnte mich nicht entscheiden"

Der Prof ist verdutzt. "So? Welche Möglichkeiten gibt es denn noch außer dieser?"

Studi:"Nun ja; sie können z. B. das Barometer vom Hochhaus werfen und die Zeit bis zum hörbaren Aufschlag messen. Über die Schallgeschwindigkeit in Luft, den geschätzten cW-Wert des Barometers und der Erdbeschleunigung geht das dann... Oder sie stellen das Barometer auf die Strasse und messen die Länge des Schattens. Dann messen sie die Länge des Schattens des Hochhausen. Über den mathematischen Dreisatz erhält man dann die Höhe des Hochhauses. Ist aber alles zu kompliziert..."

Der Prof ist noch baffer. "Wie hätten sie denn dann die Höhe ermittelt?"

Studi: "Ich hätte das Barometer genommen, wäre zum Architekten des Hochhauses gegangen und hätte gesagt: 'Architekt; pass auf! Wenn du mir sagt wie hoch dieses Hochhaus ist, schenk´ ich dir ein Barometer'"

Der Test mit der Blondine!
Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil.

Gewinn - 1.000.000 €.

TV-Showman stellt für sie die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte ein Hundertjähriger Krieg?

Die mögliche Antworten:
• 116 Jahren
• 99 Jahren
• 100 Jahren
• 150 Jahren
Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
• Brasilien
• Chili
• Panama
• Equador
Die Blonde bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktober Revolution?
• Januar
• September
• Oktober
• November
Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen und
ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von dem König Georg der IV?
• Albert
• Georg
• Manuell
• Jonas
Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchen Tiernamen stammte der Name der Kanarieninsel?
• Kanarienvogel
• Känguruh
• Ratte
• Seehund
Die Blonde fällt aus dem Spiel raus.

P.S.
Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtige Antworten:
1. Ein Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahren (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama "- Hut war in Equador erfunden.
3. Festtag der Oktober Revolution ist am 7. November gefeiert
4. Richtiger Name von König Georg der IV war Albert. König hat den
Namen in 1936 geändert.
5. Der Namen der Kanarieninsel stammte von Seehund. Auf Latein
bedeutet er "Insel der Seehunde"
Na, sind Sie viel kluger als die Blonde????

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot:" Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
"Halt´s Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "heute ist aber Dienstag"
Pilit: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
"Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."

Pilot: Please call me a fuel truck
Tower: You are a fuel truck

http://210636.homepagemodules.de/t507881f117281…s-erlebnis.html

lasst doch mal euere hören....

na der macht dem mini noch konkurenz beim einparken!!!