Eiszeit.... (Funstuff)

Perfekt Tuning......

Zitat

Perfekt Tuning......

You have been officially PIMPED!

Ohne Worte

Warum Hänger mieten, wenn`s doch so einfach geht:

Aber vorsicht!
Zum einladen eigent sich nicht jede Vorrichtung:

Warum DAS woll aus dem Opel Forum ist

Nicht vergessen!

Die legendäre Giovanni Trappatoni-Rede (von 1998)

Es gibt im Moment in diese Mannschaft, oh, einige Spieler vergessen ihnen Profi was sie sind. Ich lese nicht sehr viele Zeitungen, aber ich habe gehört viele Situationen:

1. Wir haben nicht offensiv gespielt. Es gibt keine deutsche Mannschaft spielt offensiv und die Namen offensiv wie Bayern. Letzte Spiel hatten wir in Platz drei Spitzen: Elber, Jancker und dann Zickler. Wir mussen nicht vergessen Zickler. Zickler ist eine Spitzen mehr Mehmet e mehr Basler. Ist klar diese Wörter, ist möglich verstehen, was ich hab' gesagt? Danke. Offensiv, offensiv ist wie machen in Platz.

2. Ich habe erklärt mit diese zwei Spieler: Nach Dortmund brauchen vielleicht Halbzeit Pause. Ich habe auch andere Mannschaften gesehen in Europa nach diese Mittwoch. Ich habe gesehen auch zwei Tage de Training.

Ein Trainer ist nicht ein Idiot! Ein Trainer Zeit sehen was passieren in Platz. In diese Spiel es waren zwei, drei oder vier Spieler, die waren schwach wie eine Flasche leer!
Haben Sie gesehen Mittwoch, welche Mannschaft hat gespielt Mittwoch? Hat gespielt Mehmet, oder gespielt Basler, oder gespielt Trapattoni? Diese Spieler beklagen mehr als spielen! Wissen Sie, warum die Italien-Mannschaften kaufen nicht diese Spieler? Weil wir haben gesehen viele Male solche Spiel. Haben gesagt, sind nicht Spieler für die italienische Meisters.
Strunz! Strunz ist zwei Jahre hier, hat gespielt zehn Spiele, ist immer verletzt. Was erlauben Strunz? Letzte Jahre Meister geworden mit Hamann eh... Nerlinger.

Diese Spieler waren Spieler und waren Meister geworden. Ist immer verletzt! Hat gespielt 25 Spiele in diese Mannschaft, in diesem Verein! Muss respektieren die andere Kollegen! Haben viel nette Kollegen, stellen sie die Kollegen in Frage! Haben keinen Mut an Worten, aber ich weiss, was denken über diese Spieler!
Mussen zeigen jetzt, ich will, Samstag, diese Spieler mussen zeigen mich e seine Fans, mussen allein die Spiel gewinnen. Ich bin müde jetzt Vater diese Spieler, eh, verteidige immer diese Spieler! Ich habe immer die Schulde über diese Spieler.

Einer ist Mario, einer, ein anderer ist Mehmet! Strunz dagegen egal, hat nur gespielt 25 Prozent diese Spiel!
Ich habe fertig.

Zitat

In diese Spiel es waren zwei, drei oder vier Spieler, die waren schwach wie eine Flasche leer!

da fällt mir doch spontan was ein - wer erinnert sich noch an die aufkleber, die kurz nach der rede überall zu sehen waren?

eintracht stark wie eine bembel voll!

*immernochlachwech*

http://www.zweitesduell.de/main.php?tag=kampagne

Der Kanz(ler)! :D:D:D

Fiat 500???

Zitat

Fiat 500???

... ja, aber mit HiLo Kit hinten ...

http://daemlich.net/7333

EXCLUSIV!!

Das making-of des PULP FICTION soundtracks!

http://www.autsch.de/apotheke/_funny/pulp-fiction.wmv

:D:D

http://www.nailmaster.ru/fuck.html

best regards,

Monty Python

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 5.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug
Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: EUR 30,--
Kaffee: EUR 1,--
Gesamt: EUR 31,--

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, EUR 45,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
Passenden Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren und ordentlich die Finger verbrennen.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wieder finden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) 4,8 Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: EUR 45,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: EUR 150,--
Abschleppkosten: EUR 60,--
Kaution: EUR 100,--
Bier: EUR 15,--
Gesamt: 370,-- Euro

... zu den Kosten fehlt noch das Halbjahresticket für den ÖPNV .....

Zitat von Mr. Grease

... zu den Kosten fehlt noch das Halbjahresticket für den ÖPNV .....

Und das Schnitzel gegen das Blaue Auge, wenn die Frau das alles mit bekommt

Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der
Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar
erregt, aber leider nicht befriedigt " ( Prof. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983)

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen." ( Jura, Prof.. zu einer
Studentin, Uni Bochum)

Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: "Welcher Teil des
menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird
rot und stottert: "Der..., das..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der
Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen
Erwartungen in die Ehe zu gehen..." ( Universität Wien, Prof. Kraus,
Medizin-Anatomie )

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben
sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel
schlechter..." ( Universität Göttingen )

Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese
Frauen werden Ihre Chefs werden."
Prof. fragt etwas spaeter eine weibliche Studentin.
"Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt loest?"
..keine Antwort. "Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"
(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)

Studentin zieht sich den Pullover waehrend einer Matheaufgabe aus.
Prof: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir
noch
so eine finden."
(Hoehere Mathematik, Uni Muenchen)

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal: Student:
"Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Maenner nebeneinander."
Prof.: "Tja, und schon wieder haben Sie den kuerzeren gezogen!"
(Iserlohn MFH)

Student kommt zu spaet zur Vorlesung.
Der Prof. fragt grimmig: "Haben Sie gedient??"
Student nickt.
Prof.:" Was haette Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spaet kommen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"
(Physik, TU-Braunschweig)

"Ich bin das Exmatrikulationsamt!"
(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU Muenchen)

Muendliche Pruefung in der Mediziner-Falkultaet Prof.: " Wenn Ihr Wissen
so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof. darf muendlich uebrigens nicht mehr pruefen)