Eiszeit.... (Funstuff)

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"Verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld"

Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich
um 500 Millionen EURO handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"

"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"

Die ältere Dame antwortete "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000
EURO, dass ihre Eier quadratisch sind!"

Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese
Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"

"Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)

"Ich wette also um 25.000 EURO, dass meine Eier nicht quadratisch sind"

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da
Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?

"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EURO

Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Präsident ließ seine Hosen runter.

Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. „Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.“

"Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EURO sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen"

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Präsident fragte daraufhin die Alte: " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EURO gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank in der Hand halten würde."

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und
keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang.
Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ihm: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat
er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Ein Pilot hat den Tiger nicht im Tank, er ist einer...
Schulaufsatz vom elfjährigen Klaus M.:

Wenn ich mal gross bin, möchte ich Pilot werden, weil das lustig ist und man nicht viel lernen muss. Darum gibts auch so viele. Piloten brauchen nicht so viel in die Schule zu gehen. Das ist schön. Sie brauchen bloss Zahlen lesen lernen, damit sie die vielen Zahlen im Flugzeug ablesen können. Ich glaub, es ist auch gut, wenn sie bei Landkarten Bescheid wissen, damit sie sich nicht verfliegen.

Piloten müssen auch tapfer sein, damit sie sich nicht fürchten, wenn sie bei Nacht und Nebel herumfliegen, ohne etwas zu sehen. Wenn der Motor ausgeht oder der Flügel abbricht, dann darf er nicht zappelig werden, sondern muss ganz ruhig überlegen, damit er das Richtige tut. Piloten haben auch überhaupt keine Angst, wenns donnert oder blitzt, weil sie viel näher dran sind als die anderen Leute.

Was mir auch sehr gefällt, ist das viele Geld, das man als Pilot verdient. Dieses ist mehr als man ausgeben kann. Das kommt, weil alle Leute glauben, dass das Fliegen mit dem Flugzeug gefährlich sei. Bloss die Piloten glauben es nicht, weil sie wissen, dass es ganz einfach ist. Das alles mag ich ziemlich gern bis auf die Mädchen.

Alle Mädchen rennen den Piloten nach und die Stewardessen wollen alle Piloten heiraten. Die Piloten müssen deshalb immer die Mädchen fortscheuchen, damit sie nicht beim Fliegen stören. Die Piloten sehen auch alle dufte aus, weil sie so viele Abziehbilder auf der Lederjacke und auf dem Auto haben. Meistens ist das ein Tiger, den er aber nicht im Tank hat, sondern er ist einer. Hoffentlich wirds mir beim Fliegen nicht schlecht wie beim Dampferfahren. Dann könnte ich ja nicht Pilot werden und müsste arbeiten.

Jaha, ich will auch Pilot werden.....obwohl....so tief wie mit'm Mini fliegt sonst kaum einer

Ciao

Andi

Towersprüche
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Cotonou Tower, 5NAAF VFR from Lagos to Cotonou reporting national boundary this time estimate your field at 10.15."
Tower: " Ah, Ah, fife Novemba Affa Affa Foxetott watta you tipe of avion?"
Pilot: "This is a DHCI Chipmunk."
Tower: "....ah, say again."
Pilot: "DHCI Chipmunk . . . . . C H I P M U N K."
Tower: "Aahah...... a shitmonk!"

Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

Pilot: " November 123 on a very short final, understand I'm cleared to land?"
Tower: "Oh, who is talking?"
Pilot: "Me!"

Controller: "CRX 500, are you on course to SUL?"
Pilot: "More or less"
Controller: "So proceed a little bit more to SUL."

Tower: "N2234, are you a Cessna ?"
Pilot: "No Sir, I'm a male hispanic."

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is WienTower."
Pilot: . . . . . . . . . . . "Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!
Pilot: . . . . . . . . . . . . . . . ."But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."

Controller: "Delta Foxtrott November, turn right and report your heading."
Pilot: "Wilco, 340, 341, 342, 343, 344, 345, . . . . . . ."

Captain (nach einer etwas misslungenen Landung):
"Ladies and Gentlemen, it's happy hour. You just recived two landings for the price of one."

Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann der Tankwagen kommt!

...Anlass genug für einen kleinen bescheidenen Beitrag aus Zürich (ZRH). Ich sass in einer C-172 und hörte mir den Funkverkehr so mit, als folgendes geschah:
Eine kurze Beschreibung von Zurich an dem Morgen:

Take-off RWY 28 Landing RWY 16, alternate 14
Tower: Alitalia 194 - taxi to rwy 28, hold short
AZ194: Ahh, yes taxi to rwy 28
Tower: AZ194, cleared for take-off
AZ194: Ahhhh, two minutes, need preflight (checks)
30 Sekunden später
Tower: Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE OFF NOW!
AZ194: Ehmmmm, yes yes, take off in two minutes.....
...In der Zwischenzeit: Rwy 16 hatte eine 737 mit einem Platten, Rwy 14 war überlastet, also nahm man eine 767 von Cincinnati auf 28. Die Crew der 767 war nun 8 Stunden unterwegs...
Tower: Alitalia 194, expedite take-off, we have Delta 767 final on 28 - 2 miles!!
AZ194: Ahhh, we need 30 more seconds..........
DL104: Hey Spaghetti, take-off or I'll fuck you from behind!!!
Ich konnte mich im Cockpit kaum erholen - die AZ194 hob Space-Shuttle mässig ab...

Die Lotsen am Frankfurter Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze genau kennen. So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr:
BA 747 (Speedbird 206): "Good morning Frankfurt, Speedbird 206 clear to active."
Ground: "Good Morning. Taxi to your gate."
The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground: "Speedbird, do you know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by, ground. I'm looking up the gate location now."
Ground (impatiently): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, in 1944. But I didn't stop......"

Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light"
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

Zwei Düsenjäger fliegen in Formation:
Right Pilot: "Counting down. On zero turn left!"
Left Pilot: "Did you say 'left' ?"
Right Pilot: "Right!"
Left Pilot: "Right....."

LH741: "Tower, give me a rough timecheck!"
Tower: "It's tuesday, Sir....."

Die amerikanische Luftfahrtbehörde FAA (Federal Aviation
Administration) besitzt ein auf der Welt einmaliges Gerät zum Testen
der Beständigkeit von Flugzeug-Windschutzscheiben. Bei dem Gerät
handelt es sich um eine Art Katapult, welches ein totes Huhn, mit
einer Geschwindigkeit, die in etwa der eines fliegenden Flugzeugs
entspricht, gegen die zu untersuchende Windschutzscheibe schießt.
Die Theorie dahinter ist, dass die Flugzeug-Windschutzscheibe, wenn
sie dem Aufprall dieses Hühnches standhält, auch einen Zusammenprall mit
einem echten Vogel während des Fluges unbeschadet übersteht. Britische
Ingenieure waren sehr interessiert an diesem Verfahren und wollten
damit die Windschutzscheibe einer neu entwickelten
Hochgeschwindigkeits-Lokomotive testen. Sie liehen sich die
FAA-Hühnchen-Schleuder aus,
luden sie mit einem Hühnchen und feuerten. Das ballistische Hühnchen
zerschmetterte die Windschutzscheibe, durchschlug den Fahrersitz,
zerstörte eine Instrumententafel und blieb schliesslich in der
Rückwand der Fahrerkabine stecken. Die Briten waren zutiefst erschüttert und
baten die FAA, die Testanordnung zu überprüfen, ob sie auch alles korrekt
ausgeführt hatten. Die FAA-Ingenieure überprüften alles sorgfältig
und gaben den britischen Ingenieuren die folgende Empfehlung:
"Benutzen Sie ein aufgetautes Hühnchen!"

Greetz

Andi

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. »Nein«, lautet die Antwort, »Der Sitz ist leer«.

»Aber das ist unmöglich ! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt ?«

»Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, daß wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.«

»Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen ?«

»Der Mann schüttelt den Kopf: »Nein. Sie sind alle auf der Beerdigung.«

Normalerweise leite ich ja keine Kettenmails weiter,
aber diese Aktion ist wirklich sinnvoll - bitte macht
alle mit + leitet diese Mail an alle weiter,
die ihr kennt!

Liebe Freunde,

am 12. Mai wurden wir alle Zeugen vom Tod der Formel 1.
Nachdem Rubens Barichello den Österreich-GP vom Start
weg bis fast zur Ziellinie anführte, musste er aufgrund
eines Befehls aus der Box den Sieg an Michael Schumacher
abtreten.

Wir können bei solch einer skandalösen Vorgehensweise
nicht untätig zusehen!!!

Darum möchten wir unserem Unmut Ausdruck verleihen,
indem wir folgende Aktion starten:

WIR WERDEN DIESES JAHR KEINEN FERRARI KAUFEN!!!

Macht alle mit bei diesem Boykott, indem Ihr ebenfalls
keinen Ferrari kauft und sendet diese Mail an alle weiter,
zusammen können wir etwas erreichen!



Vielen Dank.

Andreas

@C&A
Na Toll!also muß ich den wieder abbestellen.
HAb mich doch so auf mein Zweitauto gefreut:D

US- Marine

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das TATSÄCHLICH im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations (Canada) veröffentlicht.

Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Canadier:
Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Canadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER
ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN,
DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE
IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN,
ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES
SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Canadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wußte, daß meine Frau sehr nett sein wurde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte.
Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "Alles Gute"! Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bißchen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert.
Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um Zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sieund ich!". Ich antwortete "Das ist die beste Idee die ich heute gehörthabe, ..." also gingen wir.
Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sage Janet "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor.
Als wir in ihrem Appartment ankamen tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.
Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...
... trug eine Geburtstagstorte in den Händen...
... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen
"Happy Birthday" ...
... und ich saß da auf der Couch und hatte außer meinen Socken nichts an!

Greets Andi

Amazing Discoveries Neue Folge (Der Wahnsinn geht weiter..) Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John!

Danke Mike.

Was hast du mitgebracht, John?

Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.

Unglaublich, sag uns schnell was es ist...

Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"

Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter...

Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat.

Das ist ja unglaublich....

Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...

Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.

Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.

Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?

Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.

Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.

Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat.

Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?

Aber natürlich Mike. Hier halt mal.

Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.

Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.

Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.

Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf...

Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zerreißt das Papier in zwei Teile.

Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.

Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren ,ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.

Keine Panik Mike, schau mal...

Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet...Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?

Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.

Unglaublich...

Aber das ist noch nicht alles!

Noch immer nicht???

Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Mike.

Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt...
Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???

Bye Andi

Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze. Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein. Als er das Paar besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen.
"Na, meine Kleine", sagt der Pfarrer, ist Deine Mama zu Hause?
"Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!"
"Und wo ist Dein Vater?"
"Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!"

Ein Polizist hält einen Autofahrer an und erklärt ihm, dass er 10 000
Mark in einem Sicherheitswettbewerb gewonnen hat, weil er angeschnallt
ist. "Was machen Sie jetzt mit dem Geld?", fragt der Polizist. "Ich
denke, ich werde erstmal meinen Führerschein machen." Da mischt sich
seine Frau ein, die neben ihm sitzt. "Hören Sie nicht auf ihn. Er
redet immer wirres Zeug, wenn er besoffen ist." Mittlerweile ist der Mann auf dem Rücksitz aufgewacht.
Er sieht den
Polizisten und schimpft: "Ich wusste, dass wir in dem gestohlenen Wagen
nicht weit kommen!"
In dem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum. "Sind wir schon über der Grenze?"

Chaoticmini der Bastler.
Papa Chaotic hat zum Frühstück Eier gemacht........................... in der Microwelle *schmunzel*
Also meine Familie hat gebrüllt vor lachen.

und wer hat nachher sauber gemacht...?

An sich hatte ich ja auch ein Bild mitgepostet.
Ehmmmmmmmm ............Selbstreinigend??????????
Gruss Chaoticmini

Apropos GeileKarre(.de) Männers, was haltet ihr von dieser hier

Der Feldwebel befiehlt dem Gefreiten beim Manöver sich im Wald als Baum zu tarnen und auf weitere Anweisungen zu warten.

Bereits nach 1 h meldet sich der Gefreite zurück!

Spiess: "WAS!! Wieso sind sie schon wieder zurück! Sie sollten doch auf weitere Anweisungen warten!!!"

Gefreiter: "Melde gehorsamst: Als mich ein Hund anpinkelte blieb ich auf Stellung!! Als sich ein Liebespärchen in meinem Hintern verewigte blieb ich auf Stellung!!! Aber als zwei Eichhörnchen vorbeikammen und meinten: 'Die Nüssen knacken wir gleich und die Eichel holen wir später!' konnte ich nicht länger warten!!"

Tach zusammen!

Kennt jemand die letzten Worte eines ELEKTRIKERS ???????

Gruß
o'Groats:santa2:

PS Wat is dat denn für en Kabel???????

Da muss wohl mal jemand von Fach ran!

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2 Energielektroniker sitzen im Hochspannungsschaltraum und machen Mittagspause.

Der eine: "Ej ich hab da voll den geilen Trick, wetten wa ich kann diese 10000V Schiene anfassen ohne nen Schlag zu bekommen?"

Der andere:" Glaub ich nicht!"

"Pass auf ich springe einfach an die Schiene und halte mich feste. Dann hab ich keinen Kontakt zum Boden und bekomme keinen Schlag! Genau wie die Vögel! "

Er führt es vor und springt dran. Als er an der Schiene häng und und wirklich nichts passiert. Meint der andere nur "Wow" und klopft ihn lobend auf die Schulter!

Die letzten Worte eines Metzgermeisters?

Wirf mir mal `n Messer rüber:D

Letzte Worte eines Nachtwächters?

Ist da jemand

Matz