.... ist bereits ein alter Hut und mehrfach durch Reportagen detailliert beschrieben ....
... auch fließen noch heute Erkenntnisse von Menschenversuchen aus der NS Zeit
(Druck / Kälte / etc.) in diverse Technik (Weltraumflug / Flugzeug / Militärtechnik) ein ... 
Eiszeit.... (Funstuff)
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.... wollen sie Aishe Mahatma Shintra zur ihrer rechtmässigen Frau nehmen,
dann antworten sie mit Ja .... wuff wuff ...
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..... kleiner Pippi ganz schnell ....
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hhmmmm
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Gruss Tim
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dateiengrösse zwischen 4 und 21 mb.....
http://www.boreme.com/boreme/funny-2…icycling-p1.php
Super Stunt Videos
Spinner gibts.......
http://www.boreme.com/boreme/funny-2005/storm-surfing-p1.php
Lebensmüde......
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Viele Nette Spiele---
http://www.playit.ch .....
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"Darvin Avard"
Der Preis für die dümmste Art sich auf eine Wolke zu expedieren....
strubix
PS
Liebe Kinder, bitte nicht nachmachen !!!
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... Jungs, vergesst Viagra und esst mehr Grünzeug ...
:p -
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... ich geh mal kurz Zigaretten holen ...
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Trabi 2 Takt Mief aus der Dose ....
so ein schmarn
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http://rapidshare.de/files/3283987/pepsi_baeren.mpeg.html
Lustiges Video (Alte Pepsi Cola Werbung)
Gruss Tim
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Er : Sind wir uns nicht schonmal begegnet ?
Sie : Kann sein, ich arbeite als Krankenschwester auf der Station für Geschlechtskrankheiten.Er : Ich hab dich doch schonmal irgendwo gesehen...
Sie : Ja, deswegen geh ich da ja nicht mehr hin.Er : Ist dieser Sitz noch frei ?
Sie : Ja, und der daneben auch gleich.Er : Ich würd dich gerne mal anrufen, was ist deine Nummer ?
Sie : Steht im Telefonbuch.
Er : Aber ich kenn deinen Namen ja nicht.
Sie : Steht auch im Telefonbuch.Er : Ich bin Fotograf und war auf der Suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie : Ich bin plastische Chirurgin und auch ich war auf der Suche nach einem Gesicht wie deinem.Er : Hi, sind wir beide nicht schon ein zwei mal miteinander ausgegangen ?
Sie : Kann sein, aber dann nur einmal. Ich mache keinen Fehler zweimal.Er : Wie kannst du nur so schön sein ?
Sie : Gott hat mir wohl deinen Anteil mitgegeben.Er : Würdest du mit mir am Samstag ausgehen ?
Sie : Tut mir Leid, ich habe Migräne an diesem Wochenende.Er : Dein Gesicht verdreht bestimmt ein paar Köpfe.
Sie : Und deins verdreht bestimmt ein paar Mägen.Er : Ich glaube ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie : Wieso ? Gehst du ?Er : Was würdest du antworten wenn ich um deine Hand bitten würde ?
Sie : Nichts, ich kann nicht lachen und reden gleichzeitig.Er : Möchtest du mit mir einen Film sehen ?
Sie : Den hab ich schon gesehen.Er : Denkst du es war Schicksal das wir uns begegnet sind ?
Sie : Nein, eher Pech.Er : Wie magst du deine Eier zum Frühstück ?
Sie : Nicht besamt.Er : Ich würde für dich bis ans Ende der Welt gehen.
Sie : Na gut, dann bleib aber da. -
hm hatten wir den schon gehabt ?
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses
zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte,
ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht
verloren hätte.Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel
dort vom Bischof:Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten
Messe nicht wiederholen werden:- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C..
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen
an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er
fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El
Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen;
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und
anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben
um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht
Jesus' Geliebte gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie
sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Hippie im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht
umgekehrt.Herzlichst
Ihr Bischof -
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Der Gärtner ist immer der - Bankräuber! :D
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Zitat von Asphalt
Der Gärtner ist immer der - Bankräuber! :D
hmmmmm....
Nett
Haben wohl zuviel TV geschaut die Junxxs
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Anscheinend hats ja aber geholfen
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Erkan hat jeds aigene hompaitsch ...
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