Eiszeit.... (Funstuff)

>
> Betreff: Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste
> fliegt" mit Sonja Zietlow.
>
>
> >Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische
> >Kriegsgott?
> >Antwort: Snickers.
> >
> >Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären
> >Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
> >Antwort: Nein.
> >
> >Frage: Welche Fußball-Liga wurde im Jahre 1963 gegründet?
> >Antwort: 1. FC Köln
> >
> >Frage: Wie heißt die US-Sängerin Spears mit Vornamen?
> >Antwort: Whitney.
> >
> >Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine
> >Gallionsfigur?
> >Antwort: An der Ampel.
> >
> >Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
> >Antwort: Hackepeter.
> >
> >Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?
> >Antwort: Timbuktu.
> >
> >Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?
> >Antwort: Vier.
> >
> >Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
> >Antwort: Die Haare.
> >
> >Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film
> >"Apocalypse Now"?
> >Antwort: Krieg der Sterne.
> >
> >Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen
> durch den
> Hals
> >mit dem Rumpf verbunden?
> >Antwort: Der Bauch.
> >
> >Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als
> "kleines schwarzes"
> >bezeichnet?
> >Antwort: Slip.
> >
> >Frage: Welches englische Wort für "Schlag" versteckt sich im
> Bandnamen der
> >Pilzköpfe John, Paul, George und Ringo?
> >Antwort: Hit.
> >
> >Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen
> wird,
> >ist die Person dann dumm oder klug?
> >Antwort: Klug.
> >
> >Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meterlauf
> zurück gelegt?
> >Antwort: 1000.
> >
> >Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
> >Antwort: Juli.
> >
> >Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von
> 1977? Der
> >Spion, der...
> >Antwort: Alles wusste.
> >
> >Frage: Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler
> Weltausstellung von
> >1958?
> >Antwort: Männeken Pis.
> >
> >Frage: Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife von
> Lehrer
> >Lämpel?
> >Antwort: Die Pfeife.
> >
> >Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
> >Antwort: Schleswig-Holstein.
> >
> >Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der
> Augenlidern?
> >Antwort: Kotletten.
> >
> >Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort
> Kommunikation nach der
> >Rechtscheibreform?
> >Antwort: Vier.
> >
> >Frage: Welches deutsche Supermodel gab Ende 2000 die Trennung von Tim
> >Jeffreys bekannt?
> >Antwort: Celine Delon.
> >
> >Frage: Mit welchen Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?
> >Antwort: Bö.
> >
> >Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland
> Fernsehsendungen in
> >Farbe ausgestrahlt?
> >Antwort: Seit 1900.
> >
> >Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für
> den Blutumlauf
> >verantwortlich?
> >Antwort: Die Milz.
> >
> >Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
> >Antwort: Das Gesicht.
> >
> >Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches
> >Bundesland reisen?
> >Antwort: Rheinland-Westfalen.
> >
> >Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern,
> Schleppern
> und
> >vor wem noch gewarnt?
> >Antwort: Mähdreschern.
> >
> >Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen
> Quasten, die
> >zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
> >Antwort: Tampons.
> >
> >Frage: Etwas besseres als den Tod finden wir überall, sagten
> sich diese
> >Tiere und zogen nach Bremen, um Stadtmusikanten zu werden.
> Wie viele waren
> >es?
> >Antwort: Sieben.
> >
> >Frage: Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort
> >Bananenrepublik?
> >Antwort: Fünf.
> >
> >Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf
> der Feuerwehr?
> >Antwort: 010.
> >
> >Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
> >Antwort: Das Gas.
> >
> >Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
> >Antwort: Tüff tüff
> >
> >Frage: Was reimt sich auf tief?
> >Antwort: Runter.
> >
> >Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
> >Antwort: Eine Spinne.
> >Nächster Versuch: Eine Giraffe.
> >
> >Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
> >Antwort: Hering.
> >
> >Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege.
> >Antwort: Schwertfliege.
> >
> >Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
> >Antwort: Ein Stachelbär.
> >
> >Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
> >Antwort: Ochsencremesuppe.
>
>

Mein Auto fährt nicht

Im Autohaus Schulze & Co. klingelt das Telefon. Ein Kunde (K) ruft an.
Herr Huber (H) ein Verkäufer, redet persönlich mit ihm.

H: "Autohaus Schulze, Guten Tag."
K: "Ja, guten Tach, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."
H: "Jaaa..."
K: "Es geht nicht."
H: "Was heißt es geht nicht? Springt er nicht an?"
K: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."
H: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
K: "Woran sieht man das?"
H: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müssten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen."
K: "Wo ist denn der Auspuff?"
H: "Hinten."
K: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."
H: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloss und drehen sie ihn herum."
K: "Oh je, schon wieder ein neuer Begriff..."
H: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"
K: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?"
H: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"
K: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist."
H: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
K: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
H: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."
K: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der größere auf 1." H: "Das ist die Uhr. UNTEN!!"
K: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
H: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
K: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"
H: "Ja, genau. Was zeigt es an?"
K: "Steht auf 0."
H: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
K: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto gelöhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, dass alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und dass mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."
H: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze."
K: "Und dieses ´Benzin´? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
H: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht."
K: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"
H: "So etwas setzen wir voraus."
K: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt!
Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens, dass es geht."

Wenn man ein Katze vom Balkon wirft, kommt sie immer auf den Pfoten auf

Wenn man ein Marmeladenbrot vom Küchentisch schubst dann kommt es immer auf der Marmeladen Seite auf

WAS aber passiert wenn man einer Katze Marmelade auf den Rücken schmiert und sie vom Balkon wirft???

gruß Falci

dann kriegt die kellerschabe einen herzinfarkt!
stimmts

Frauen finden Fußball besser als SEX, weil:

1. nur die Ecke 'ne Fahne hat
2. es 90 Minuten dauert
3. die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
4. Versager ausgewechselt werden können
5. es 22 Männer zur Auswahl gibt
6. es schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
7. der Kapitän die Binde trägt
8. es kein Spiel ohne Fummeln gibt
9. du jeden anspielen kannst, ohne fragen zu müssen
10. man das Spiel auch abblasen kann
11. der Kalorienverbrauch höher ist
12. nach dem Abpfiff keiner schnarcht
13. es nicht stört, wenn Kinder zugucken
14. Michael Balack höchstens mal einen schlechten Tag hat
15. sich Leder besser als Gummi anfühlt
16. wir die Pille nicht schlucken müssen
17. wir keine Laken wechseln müssen
18. man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
19. der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist
20. man davon nicht schwanger wird
21. man abschalten kann, wenn's langweilig ist
22. das erste Mal nicht weh tut
23. Männer halterlose Strümpfe tragen
24. jeder Fehler ausgepfiffen werden kann
25. Männer sich hinterher für schlechte Leistung entschuldigen müssen
26. es fast immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
27. nur der Torwart Angst vorm Treffen hat
28. man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn an aussetzen will
29. keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
30. Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

ciao

Andreas

Hier kommt mein Beitrag...
Das sind Auszüge aus einem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Es sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort aufgenommen und von Gerichtsreportern veröffentlicht.

F: wann ist ihr geburtstag?
A: 15.juli
F: welches jahr?
A: jedes jahr

F: diese amnesie, betrifft sie ihr ganzes erinnerungsvermögen?
A: ja
F: auf welche art greift sie in ihr erinnerungsvermögen ein?
A: ich vergesse
F: wie alt ist ihr sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer
F: wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 jahre

F: was war das erste, das ihr mann an diesem morgen fragte, als sie aufwachten?
A: er fragte "wo bin ich cathy?"
F: warum hat sie das verärgert?
A: mein name ist susan

F: nun doktor, ist es nicht so, daß wenn man im schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?

F: ihr jüngster sohn, der 25järige, wie alt ist der?

F: waren sie anwesend, als das bild von ihnen gemacht wurde?

F: die empfängnis des kindes war also am 8. august?
A: ja
F: und was haben sie zu dieser zeit gemacht?

F: sie hatten 3 kinder, richtig?
A: ja
F: wieviele waren jungen?
A: keins
F: waren den welche mädchen?

F: wie wurde ihre erst ehe beendet?
A: durch den tod
F: und durch wessen tod wurde sie beendet?

F: können sie die person beschreiben?
A: er war etwa mittelgroß und hatte einen bart
F: war es ein mann oder eine frau?

F: ist ihr erscheinen hier heute morgen begründet auf der vorladung die ich ihrem anwalt zugeschickt habe?
A: nein, so ziehe ich mich an, wenn ich zur arbeit gehe

F: doktor, wieviele autopsien haben sie an toten vorgenommen?
A: alle meine autopsien nehme ich an toten vor

F: alle deine antworten müssen mündlich sein, ok? auf welche schule bist du gegangen?
A: mündlich

F: erinnern sie sich an den zeitpunkt der autopsie?
A: die autopsie bagann gegen 8.30 uhr
F: mr. denningten war zu diesem zeitpunkt tot?
A: nein, er saß auf dem tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere

F: sind sie qualifiziert, eine urinprobe abzugeben?

F: doktor, bevor sie mit der autopsie angefangen haben, haben sie da den puls gemessen?
A: nein
F: haben sie den blutdruck gemessen?
A: nein
F: haben sie die atmung geprüft?
A: nein
F: ist es also möglich, daß der patient noch am leben war, als sie ihn autopsierten?
A: nein
F: wie können sie so sicher sein?
A: weil sein gehirn in einem glas auf meinem tisch stand
F: hätte der patient trotzdem noch am leben sein können?
A: ja es ist möglich, daß er noch am leben war und irgendwo als anwalt praktizierte

Geschlechterkampf

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
Die Frauen votierten für "männlich" weil:
1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf...

Sehr geehrte Herren vom technischen Support !

Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen
unerwarteten Sohn-Prozess gestartet und mir sehr viel Platz und
wichtige
Ressourcen belegt hat. In der Produktanweisung
wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich
Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und
startet in allen Systemen automatisch, wodurch die Aktivitäten aller
übrigen Systeme gestoppt werden.
Möglicherweise ist Gattin 1.0 mit Viren verseucht? Die Anwendungen
Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußball-Sonntag 5.0
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, wahrend ich meine
bevorzugten Anwendungen benutze. Ich überlege
ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber "Uninstall"
funktioniert bei Gattin 1.0 nicht.
Können Sie mir weiterhelfen ?

Antwort des technischen Supports:
Lieber Herr ... !"
Das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern In den meisten
Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler.
Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie
zweiteres der Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zugehörig
halten.
Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es
entworfen, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist
sehr unwahrscheinlich, dass Sie von Gattin 1.0 auf Freundin 7.0
downgraden können. Es gibt versteckte Dateien in Freundin 7.0,
die automatisch durch Gattin 1.0 überschrieben wurden. Es ist nicht
möglich, die Dateien dieses Programms nach der
Installation zu deinstallieren, löschen, verschieben oder zu
vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0
nicht dafür programmiert wurde.
Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin
2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme, als vorher.
Lesen Sie mehr dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung, im Anhang die
Kapitel:

* 9.a) Warnungen,
* 9.b) Alimentenzahlungen und
* 9.c) Erhaltung von Kindern.

Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu
machen.
Ich habe selber auch Gattin 1,0 installiert und rate Ihnen weiterhin,
das Kapitel 5, Gesellschaftsfehlern zu lesen. Sie sollten die
Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von
deren Ursache.
Die beste Reaktion ist das Ausführen des System-Befehls
C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"-Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE einschalten müssten, damit das
Programm wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange
einwandfrei, wie Sie für die im Kapitel
5.Gesellschaftsfehlern beschrieben haften, Gattin 1.0 ist ein sehr
interessantes Programm, verursacht aber andererseits hohe
Erhaltungskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche
Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von
Gattin 1.0 zu steigern.
Ich empfehle hier die Programme:
* Pralinen 2.1 und
* Blumen 5.0
In ganz hartnackigen Fällen helfen dann nur noch die Programme:
* Schmuck 1.1 und
* Beautyfarm 20.0
Letztere Programme sind im Anschaffungspreis jedoch sehr teuer.
Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3. Dieses
Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem
verursachen.

Mit freundlichen Grüßen
Ihr technischer Support

Habs gelöscht.

Hatte ja extra geschrieben, dass man es mit dem Taskmanager abschiesen solle.
Is aber net um an Freunde zu verschicken

ja ja

ich schreib dann halt: "Der Veit war Schuld. Fands nicht lustig"

Ach war doch bestimmt irgend so ein fisers, "öffne 2 Fenster wenn man eines zu macht Script" oder "Verschieb das Fenster immer wenn die Maus drauf kommt"
Oder andere gemeine sachen die man mit JS machen kann.

Hier noch ein paar andere (ungefärliche) möglichkeiten wie man ein Browserfenster missbrauchen kann:

Frames - Hell
Strobolight
Lichtorgel
Spiegelkugel-Emulation

Gibt es alle auf: im.parkverbot.de. Lohnt sich auch so mal in der Page zu stöbern!

 ACHTUNG nur für POURAGA alle anderen Link auf keinen Fall anklicken.

Klick

Krasomat!

Ist ja sogar ne Kombination von allen Gemeinheiten!

Aber zum Glück hat NT nen sehr guten Task Manager!

Versuch mal die Fenster mit der Maus zu schliesen

Will aber nicht schuld sein wenn jetzt etliche ihren Rechner fluchend reseten.

strg+alt+enf drücken und im Task Manager abschiesen.

Ne ist schon klar!

Denn sin des Fensters hatte ich schon verstanden.
Selbst beim schliessen der "Anwendung" mit dem Task-Manager werden jedesmal 3 neue Fenster geöffnet! (oder mit alt+F4 oder auch mit der Maus (wenn man mal trifft :D))

Das einzige was bei sowas hilft ist den IExplorer "Prozess" zu beenden. Aber das geht (ebend mal) nur auf NT Systemen.

Möglich das andere Systeme sogar Abstürzen, also seit vorsichtig wenn euch doch mal die Neugierde packt.

Ich habe den Link schon an alle in meinem Adressbuch verschickt mit dem Titel "besonders sehenswert"!

und wieder was lustiges

Als der Vater nach Hause kommt, hört er ein Stöhnen aus dem Zimmer seiner Tochter. Er öffnet die Tür einen Spalt breit und beobachtet, wie die Tochter es sich mit einer Banane macht. Am nächsten Tag bindet der Vater die Banane an einem Strick fest und zieht sie hinter sich durch die Wohnung. Die Mutter kuckt ihn stirnrunzelnd an: "Was soll das denn?" Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so
unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie:
"Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden" Ich sagte: "Was ?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren." Ich begann zu glauben,
ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor,
alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre.
Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich
glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen."
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureissen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2003 geben, vielleicht jedenfalls...
Aber, ahh!, welch süsser Wohltat doch Rache ist.

ciao

Andreas

Pouraga

trag deb link mal bei einem Kumpel als Startseite bei seinem browser ein, wenn er gerade nicht hingugt.
Wird sich sicherlich freuen und wundern.

DENK- und MERKWÜRDIGES!!!

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(das sieht schon besser aus!)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken!)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Wääääääh!!!)

Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden!)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so!)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich!)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und?)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die aus Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein ???)

Und noch etwas:

Was ist der Unterschied zwischen ...

... einer 6-Jährigen, einer 16-Jährigen,
einer 26-Jährigen und einer 36-Jährigen ?

- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt
ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um
sie ins Bett zu kriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt "Erzähl keine Märchen und
komm ins Bett!"

... einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und
einer 18-Jährigen ?

Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und
- die 18-Jährige wird 19.

... Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen"?
-Präservativ Defekt !

0,0017-prozentige Chance auf Landung:

War der gigantische Sprung für die Menschheit doch nur ein winziger Schritt? Verschwörungstheoretiker sind davon überzeugt, dass die Mondlandung gefälscht ist. Ausgedacht! Nichts weiter als eine Filmproduktion à la Hollywood.

http://www.spiegel.de/sptv/themenabend/0,1518,146365,00.html

... oder doch?

http://www.apollo-projekt.de/

Ciao

Andreas