Eiszeit.... (Funstuff)

    Zitat

    Der Kinoklassiker "The Italian Job" stammt aus dem Jahr 1968, und die Gentleman-Gangster rasen mit alten Mini Cooper durch die Kulissen....


    hmmm - Der Film kam 1969 raus....

    was mir aber dazu einfällt - auf dem Imm 99 war jemand, der aus echten Minis kleine Miniaturen gemacht hat. (von wegen 75% der Originalgrösse)

    http://de.wikipedia.org/wiki/Stefan_Mross

    Stefan Mross wurde als 1jähriger von Vater Loskamp in einem Porno entdeckt und seitdem immer schlecht vermarktet, bis er zu einem der verdrecktesten deutschen volkstümlichen Säufer wurde. Sein erster Fernsehauftritt war bei Karl Moiks Sendung "Wie die Alten brennen". 1955 gewann Mross mit dem Titel I hab Krebs oh grützie vater den Grand Prix der Schnabelgesichter.

    Nach der Schule begann Mross ein Studium am Rhedenser Mozarteum. 1994 nahm Mross erneut für Usbekistan beim Grand Prix der Atombomben teil. Sein Titel Heilige Schnäpse (Montagne sante) erreichte hinter Henry Arland Platz 115. Einen erneuten 115. Platz belegte Mross beim Grand Prix der Opfergaben 1995 zusammen mit seiner Freundin den Hamburger-Klau, als beide für Deutschland den Titel Ein Lied für jeden Epilepsieanfall sangen.

    2002 versuchte es Mross für Deutschland nochmals beim Grand Prix der trockenen. Sein Titel Angeli delle montagne kam jedoch nicht in das Finale.

    Mross kam auch ins Gerede durch mehrere öffentliche Vorwürfe, dass sein Trompetenspiel vom Band kommen würde.Das stimmt auch.Diese verdammte Dreckssau. So schrieb beispielsweise eine Leserin der Tageszeitung Heilbronner Stimme in einem Leserbrief von ihrem Konzerterlebnis in Ludwigsburg, dass Mross genau in dem Moment auf der Bühne aus einem Glas Wasser trank, als sein Trompetensolo zu hören war.Das war übrigens kein wasser sondern Stepanov

    Mross ist bis heute immer wieder bei verschiedenen Fernsehsendungen, meist zusammen mit seiner neuen Freundinn Lucie die Katze, zu sehen und zu hören.Nur er sieht nichts da er zum Glück blind ist. Beide treten auch regelmäßig bei Tourneen mit anderen Künstlern auf.Das Ritual bei solchen Events ist immer das gleiche.erst stechen sich alle mit Stöckern in die Rippen bis es dann dazu kommt das die Glieder so in die After wandern. Achtung Achtung hier stimmt was nicht..Raus mit dem Geld Herr Engels Eines Tages auf dem nach Hause Weg ging die Ratte VOLL AUF DIE SCHNAUZE und das mit 30km/h.an seiner mofa war der Kopini-Lenker abgebrochen..Verdammt tat das gut

    ... zur Zeit bei Autoscout gibt es diesen Wagen unter "MINI 1300 Moke Cabrio 5tkm Cabrio"

    ... hat gerade jemand den "Polizeiruf 110" gesehen?

    Bei der Festnahme des Täters hat welches Fahrzeug die entscheidende Rolle
    gespielt? :D

    @Mr Grease
    Und der Mini gehört jemandem aus dem Mini-Club-Muenchen :eek: , guggsu:

    http://mini-club-muenchen.de/galerie/displa…?album=23&pos=1

    ...er hat damit auf der Classic Mobil 2005 in Mue geworben :D

    CU Olli

    ps
    Aber ein paar "Bayern-Karos" hat er wieder abgemacht - und ich werde jetzt von den echten Bayern für die "Karos" gesteinigt...bin ja auch noch zusätzlich Preuße!!! :D

    *schnellweg*

    *** Die Signatur ist in Urlaub ***

    Zitat

    ....Und der Mini gehört jemandem aus dem Mini-Club-Muenchen , guggsu:....

    ... aber das entscheidende Detail fehlt, das Alphorn auf dem Dach ... :D :p :D

    ... Betroffene hier im Forum? ... :D :p :D

    http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,363477,00.html

    Lustiges Spielchen ich hab da auch noch was... ;) Macht schon auch ein bischen Spaß...

    Lieber nen guten Freund verlieren, als die Pointe versauen.... ;) (Peter Schrott) :D

    Hey jetzt macht Euch doch mal locker....

    .... Houston we have a problem! ... :D :p :D

    http://www.spiegel.de/auto/aktuell/0,1518,363618,00.html

    100 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen

    1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
    2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
    3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
    4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
    5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".
    6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
    7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
    8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
    9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
    10. Stottere bei jedem "p".
    11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
    12. Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
    13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
    14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
    15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
    16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
    17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
    18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.".
    19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
    20. Miete eine Pizza.
    21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
    22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
    23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
    24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
    25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".
    26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
    27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
    28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
    29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
    30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
    31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
    32. Frage nach einem kompletten Menü.
    33. Zitiere Shakespeare.
    34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
    35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
    36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
    37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
    38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
    39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
    40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
    41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
    42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
    43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".
    44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
    45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
    46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
    47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
    48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".
    49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
    50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
    51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
    52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
    53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
    54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
    55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
    56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
    57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
    58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
    59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
    60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
    61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
    62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
    63. Fange an zu feilschen.
    64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
    65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
    66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
    67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
    68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
    69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
    70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
    71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
    72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).
    73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).
    74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
    75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
    76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
    77. Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
    78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
    79. Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
    80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
    81. Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
    82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
    83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
    84. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
    85. Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".
    86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
    87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
    88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
    89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
    90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
    91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".
    92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
    93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
    94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
    95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
    96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
    97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
    98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
    99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
    100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

    20 Möglichkeiten, wie du deine Kollegen in den Wahnsinn treibst

    * Komme als erster in die Arbeit und säubere Deine Finger an den Monitoren Deiner Kollegen
    * Bringe Spinnen oder Wespen in Gläsern mit und lasse sie heimlich im Büro frei
    * Brösel Keckskrümmel in die Tastatur Deiner Kollegen
    * Schmatze Kaugummi und mache große Blasen, die mit lautem Knall zerplatzen
    * Wickel den Kaugummi in regelmäßigen Abständen um Deinen Finger und zieh in danach mit dem Mund wieder ab
    * Täusche Telefonate mit längst gestorbenen Prominenten vor
    * Wechsel Deine Kleidung nur alle vier Wochen
    * Nimm die Stifte Deiner Mitarbeiter in den Mund und kaue darauf rum
    * Kaufe Dir jeden Mittag einen Döner mit extra viel Knoblauch
    * Halte Deinen Kopf schief und gurre, wenn Mitarbeiter mit Dir reden
    * Schreie stündlich "Tschakaaa! Das schaffst Du!"
    * Esse Chips oder Knisterbrause
    * Summe ständig die Melodie von "Pippi Langstrumpf" oder "Wicki"
    * Benutze immer das Telefon, um mit den Kollegen in Deinem Zimmer zu reden
    * Täusche spontane Lachanfälle vor
    * Das kleine, unbelüftete Klo ist für Dein großes Geschäft bestens geeignet - besonders, wenn Du als erster in der Arbeit bist
    * Schlürfe laut Cola durch einen Strohhalm
    * Mache einen Hippie-Trip: Waschen, Zähneputzen und Deo sind was für Spießer
    * Klaue Mitarbeitern, die vor Dir nach Hause gehen, die Mauskugel. Sammle die Kugeln, male sie bunt an, und lege sie Ostern Deinen Mitarbeitern in Nestern auf den Tisch
    * Springe plötzlich auf, rufe laut "Run, Forrest, run" und beende Deinen Arbeitstag, indem Du aus dem Büro rennst

    Foren-Benutzer des Monats

    Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie ganz nach Oben zu steigen, gibt es hier. Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.

    1. Registrierung

    * Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten
    * Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen!
    * Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:
    a) Administrator/Admin
    b) Supermoderator/ Supermod
    c) Globalmoderator/ Globalmod oder
    d) Moderator
    * Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmte Szenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass du mindestens so gut bist wie die Originale
    * Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Ringe ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was Vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!
    * Melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!

    2. Dein Profil

    * Dein Profil muss deine Persönlichkeit widerspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an!
    * Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein (was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialer bzw. Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!

    3. Das erste Posting

    *

    Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:

    a) In den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor
    b) Beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!
    c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitiger Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen
    d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: "Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern!
    e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "******e", "Müll" u.ä. an

    4. Das Boardleben

    * Als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!
    a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen
    b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben
    c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" als Posting
    * Wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen
    a) Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt als du sagst!
    b) Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!
    c) Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen!
    d) Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein, antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh sterben"
    e) Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!
    f) Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!
    g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen
    h) Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz!
    i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein
    j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!
    k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!

    5. Sonstiges

    * Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!
    * Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!
    * Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen!
    * Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!
    * Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!
    * Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!
    * Gehe sooft wie möglich Off Topic!
    * Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude
    * Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben
    * Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst
    * Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!
    * Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!
    * Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!
    * Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?
    * Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!
    * Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar Lamern)!
    * Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!

    Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein!


    Das ist so krass....... :D :D :D

    How hard can it be?

    * Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar Lamern)!


    Vorllem das ist Pflicht....


    Gruss Tim, DSL 3000 besitzer.............. :D :D :cool:

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