Sooooo mal etwas an die Herren der Schöpfung.....
Speziell an diejenigen, mit einer mir ähnlichen Statur (an diejenigen, die mich schonmal gesehen haben)
Wie mir gerade persönlich einfallen, der Herr Zucker, der Herr Metroholics, die dieses ebenfalls von sich selbst behaupten.... oder etwas wie "bauchansatz" nachgesagt bekommen. Nach einer Unterhaltung mit einem "Biker"
muss dieses Wort nun aus dem allgemeinen Sprachgebrauch gestrichen werden
und wird allgemein ersetzt duch den weitaus richtigeren Begriff " Sexuelle Schwungmasse"
SO on Have FUN 
Eiszeit.... (Funstuff)
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.... also das Copyright für diesen Begriff liegt eindeutig beim Schmächtling El Gazo .... siehe hier
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Zitat von Mr. Grease
.... also das Copyright für diesen Begriff liegt eindeutig beim Schmächtling El Gazo .... siehe hier
auch nicht ganz richtig...
bluemoke war 6 minuten vor gazo dran
weil er´s gelöscht hat, könnt ihr´s nich lesen - aber ich :p :p -
Was Schönes für Kölner und solche, die es werden wollen:
http://jakob.rehbach.de/kram/b.wmv -
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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm
ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt
sich neben ihn.Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum
fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen.Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die
Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die
besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten
Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles
erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou
Papadopoulos"! -
den hatten wir schon, aber egal
In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel
gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und
fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die
Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu
Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners
und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann
sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:
Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian.
Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?
Brian: Ja.
Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheirate bist? Oder was? Brian?
Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.
Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den
Vornamen bitte, Brian.
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie.
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)
Brian: (schüchtern lachend) Tja!
Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten.
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte
das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein
paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!
Brian: Auf dem Küchentisch.
Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten
100 Malen gemacht habe.
(zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der
Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und
rufe sie an. Hört euch das an!
- Werbeunterbrechung -
Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
(Tastentöne *ring ring*)
Angestellte: Kinko.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Angestellte: Das bin ich.
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden
mit Brian gesprochen.
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian
wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ...
kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Sara: Nein.
Moderator: Gut.
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara: Oh Brian!
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt
das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide
nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets
für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-
Magics (Basketball).
Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando
Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*?
Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja.
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)
Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator: ... hmm.
Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will
versuchen seine Männlichkeit nicht zu
verletzen.
DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)
Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir
besorgt?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Brian: Erzähl es ihm, Liebling.
Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durch –
einander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?
Sara: In den *****!!!
(lange Pause)
Moderator: Wir sind gleich zurück.
- Werbeunterbrechung -
Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung
und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden
ins liebliche Orlando, Florida reisen. -
Menschen-Handel bei "Newton Commercial"????
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Zitat von Asphalt
Menschen-Handel bei "Newton Commercial"????
Ds beste ist ja noch, Select Color.............
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Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.
All diese Geschichten von Mars und Venus... und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...
Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?". Ich antwortete
verständnislos: "WAAAAS?"
Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte:
"Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafenAm nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider Euro 400,- kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.
Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen.
Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet...
Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse?" Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst". Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen"....Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...
aber es war SO GEIL!!! ;-))))
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Zitat
Hmm...glaub, ich brauch 'n RHD-Mini
Und so'n Oskar von der Stange klaut man in der Grundschule :p -
Zitat
Das Plastikskelett trug eine Sonnenbrille, hielt sich am Deckengriff des Autos fest und war ordnungsgemäß angeschnallt - der Mann durfte weiterfahren.
Das finde ich ja das Stärkste...........
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English for Runaways
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Englisch: Three Witches watch three Swatch watches.Welche Hexe schaut sich welche Swatch Uhr an?
Englisch: Which witch watches which Swatch watch?Für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei swatch Uhrenknöpfe an.
Englisch: Three switched witches watch three swatch watch switches.Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut welchen Swatch Uhrenknopf an?
Englisch: Which switched Witch watches which swatch switch? -
KLICK! und denn auf "TOONS"!
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Was ist gut, was schlecht und was ist hässlich?
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann:D
Hässlich: Es ist Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: Als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient 10 x mehr als Du
So jetzt sieht man da auch was !
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Und noch einer !
Die neuen Flip Flops für dieses Jahr !
Der Knaller im Ethnolook -
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@gazman:
sorry, aber was ist an den Flip-Flops lustig?
Ich bin mir ganz sicher, dass der an den Füssen hängende Rest sich schlicht nichts besseres leisten kann.......
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