Eiszeit.... (Funstuff)

    Die größte Nation, sie glaubt es zumindest.

    DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND
    NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER
    FREQUENZ DES
    SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN
    KÜSTE
    "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat
    wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen
    Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen
    Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz
    Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

    Galizier:
    (Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte
    ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu
    vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische
    Meilen ........

    Amerikaner:
    Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad
    nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

    Galizier:
    Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad
    nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

    Amerikaner:
    eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines
    Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir
    beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden,
    um eine Kollision zu vermeiden.

    Galizier:
    Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir
    empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
    Kollision zu vermeiden.

    Amerikaner:
    (stark erregter befehlerischer Ton)
    HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES
    FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN"
    VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA,
    DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN
    ZWEI
    PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE,
    VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN.
    WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER
    VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH
    DURCHZUFÜHREN.
    ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH
    NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!!
    SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE
    NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN,
    DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE
    DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN.
    SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT
    DIESER
    MILITÄRISCHEN STREITMACHT ......
    BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

    Galizier:
    Hier spricht Juan Manuel Salas Alc ntara. Wir sind zwei Personen. Uns
    geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
    Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
    Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir
    fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir
    befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
    Wir haben eine *******ahnung welche Stelle wir im Ranking der
    spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte
    einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um
    die Sicherheit ihres *******-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er
    gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus
    diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals
    ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für
    sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu
    ändern um eine Kollision zu vermeiden .......

    *GRÖÖÖÖÖL*


    Gruss Pascal

    Mr. Wulf des SRT-Problemlöser und Entsorgungsbeauftragter

    .... auf dem Dorf geht´s richtig heiß her ... :D :p :D

    http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,355345,00.html

    ... für alle Lauffetischisten unter uns (bin gezwungermaßen auch einer :D /
    wollte der Veit nicht auf mal einer werden? ;) ) gibt es hier immer wieder eine
    herzerfrischende Story zu lesen ... :D :p :D

    http://www.spiegel.de/sport/sonst/0,1518,354882,00.html

    Zitat

    Mögen Super-Ökonomen auch stolz auf ihre TCM-Schnäppchen verweisen, Fakt ist: keine Szene ist so label- und fashiongeil wie das Läuferpack, höchstens vielleicht noch Rennradfahrer.



    Das stimmt allerdings. Wenn man manche Rennradler anschaut, wo der Kessel am Boden streifen würde, wenn er nicht vom Schweinchenrosanen Telekom Trikot im Zaum gehalten würde....
    Oder wenn ich sehe, daß da arschteure Rennräder für >5000 Euro von Hobbyradlern 200km pro Jahr bewegt werden. Schade um's Geld. Hmm...

    POWER!!!!!!!!!!!!
    Jeremy Clarkson

    ... aber es trifft eigentlich genau den Punkt. Wenn ich Samstags und Sonntags mit
    meiner alten grauen Baumwollshorty (ich habe hiervon zwei, also nix Stinki am
    Sonntag :D ) und meinem Radtrikot durch den lokalen Forst hechle, kommt man
    sich immer irgendwie so beobachtet vor .... die einzige Rache ist das Grinsen in
    Deinem Gesicht, wenn der Gegner an der nächsten Steigung mit einem "Servus"
    scheinbar locker überholt wird ... :D :p :D

    Zitat

    wenn der Gegner an der nächsten Steigung mit einem "Servus"
    scheinbar locker überholt wird ... :D :p :D



    ...um sich dann hinter der Bergkuppe die Lunge aus dem Leib zu kotzen...
    Kenn ich woher :rolleyes:

    Haben auf Malle 'n kumpel damit fertig gemacht. Er sticht voraus wie bekloppt.(war im Winter oft und gerne beim Spinning). Anderer Kumpel und ich dann im Zweierpack hinterher und mit wehenden Fahnen den Typ gnadenlos versägt.
    *Hähähä*

    Hübsch ist es auch, wenn man Rennradler mit'm MTB überholt..die sind dann immer so unentspannt. :D

    POWER!!!!!!!!!!!!
    Jeremy Clarkson

    ... volle Zustimmung, die meisten unterschätzen eben ein MTB mit Slicks und
    Straßenzahnkranz ... die paar extra Kilo Material kann man mit der entsprechenden
    Oberschenkelhydraulik locker wettmachen ... :D :p :D

    Von Miguel "Big Mig" Indurain habe ich das Grinsen übernommen und verfeinert mit
    - nach dem Überholen aufrichten und einen Powerbar vernaschen und locker weiter pedalieren
    - am Beginn der Steigung möglichst lange den gleichen Gang drin lassen und
    die Trittfrequenz erhöhen während hinter einem wie wild die Schaltungen knirschen ... :D :p :D

    Ja,ja, damals in der Jugend, als wir noch richtig im Saft standen ... heute bin
    ich froh, wenn ich eine Stunde Waldlauf überlebe ... :D :p :D

    Zitat von Asphalt

    Tjaja, um als Rennfahrer Siegreich zu sein, bedarf es eines Eisernen Chrakterts:

    Test_of_character.wmv (Rechtsklick --> Ziel speichern unter | ~1,8mb)

    :D:D

    :D Hehe....hab auch schon mal drüber gelacht...

    Zitat von proebi

    So schnell wird man beim Autofahren abgelenkt!

    ....nichts für ungut! :D

    Beim Gynäkologen

    > > Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den
    > > wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen
    > > ein bißchen 'intim' zu werden.

    > > Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine
    > > peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000
    > > Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

    > > "Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
    > > Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich
    > > früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an
    > > diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.

    > > Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und
    > > es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min.
    > > dauern. Ich hatte es also eilig.

    > > Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine
    > > Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses
    > > Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und
    > > so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag
    > > und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel
    > > aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich
    > > hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

    > > Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor
    > > hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur
    > > seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte
    > > an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem
    > > anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen,
    > > das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir
    > > uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war
    > > erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

    > > Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen
    > > und Kochen.

    > > Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause.
    > > Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist
    > > mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie
    > > sich einen neuen nehmen solle.

    > > Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem
    > > Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die
    > > Sternchen da hineingetan!"

    _____________________________________________
    Ich leide nicht unter Realitätsverlust - ich genieße ihn!

    Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
    Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

    "Ich bin der Papst!"
    "Papst, Papst", murmelt Petrus.
    "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

    "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
    "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
    "Komisch, hat er mir gar nicht gesagt..."

    Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
    Kirche!"

    "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
    "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
    Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
    "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
    Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
    "Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Keine Ahnung wer das sein soll.
    Aber warte mal, ich frag Jesus."
    "Jeeeeeesus!"

    Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
    Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
    "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
    Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

    "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen
    Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

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