Eiszeit.... (Funstuff)

wäre glaub ich kürzer gewesen, zu beschreiben, was nich kaputt gegangen is bei dem UNfall

Dazu nochwas

Bericht eines Autofahrers über seinen Unfall, bei dem er mit sienem Auto eine Klippe heruntergerast ist und durch sehr viel Glück annähernd unverletzt geblieben ist... :

Ich fuhr mit meinem Auto (der ihnen bekannt VW) auf der Straße oberhalb der Klippe entlang. Da ich mit etwas erhöter Geschwindigkeit in eine Kurve fuhr, brach mein heck hinten aus. Dadurch durchbrach mein Auto den Zaun und mein Auto fuhr über die Kante der Klippen

DANN verlor ich die Kontrolle über mein Auto...

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen
Versicherungswirtschaft gesammelt:

> Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und
> prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

> Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der
> Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

> Wäre ich nicht versichert, hatte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne
> Versicherung fahre ich nicht.

> Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war
> gar nicht mitgefahren.

> Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

> Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes
> ging das letzte Rindvieh vom Hof.

> Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar
> nicht von Ihrem Computer.

> Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber
> wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
>
> Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich
> herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.
>
> Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer
> unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

> Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt
> es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.
>
> Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus
> eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

> Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen
> sollte, und so überfuhr ich ihn.

> Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er. Ich fand
> ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

> Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
> Absicht mitzuteilen.

> Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen
> Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.
>
> Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil
> blickte...

> Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

> Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer
> weggetragen werden.

> Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal
> passiert war.

> Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines
> Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.
>
> Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann
> nie die andere Straßenseite erreichen würde.

> Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er
> rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

> Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und
> verschwand dann spurlos.

> Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

> Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
erreichte,
> wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere
> Fahrzeug nicht mehr sehen.
>
> Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

> Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß
> ich frontal damit zusammen.

> Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher
> anzuzeigen.

> Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den
> Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

> Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später
> entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
>
> Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen
> eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf
> ein LKW in sein Auto fuhr: "Während ich die Strasse normal befuhr, überkam
> mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand
> anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen
> heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem
> Kipper."
>
> Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann
> wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.
>
> Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

> Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen
> Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
>
> Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß
> verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
>

> Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
> Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

> Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

> Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch
> meinen Rechtsanwalt erledigt.

> Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

> Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner
> Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

> Unabhängig davon, daß ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen,
> daß Sie mich endlich zur "Frau" machen.

> Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen sonst
> schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

> Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft
> und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
>
> Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles
> gezeigt was sie sehen wollten.

> Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber ich muß
> wohl zähneknirschend zahlen.

> Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes
> verknittert.

> Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen
> Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben nämlich
> nichts.
>
> Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der
> Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur
> noch hinten rasieren und schneiden.
>
> Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
> gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

> Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die
> Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

> Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten
> haben.

noch eine kleine Geschichte:

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen ass.
Er liebte sie, aber sie hatten auf ihn immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung. Eines tages lernte er ein Maedchen kennen
und verliebte sich in sie.
Als sie dann spaeter heiraten wollten, dachte er sich:
"Sie wird mich nimals heiraten, wenn ich nicht damit aufhoere." Also zog er
einen Schlusstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto
ploetzlich kaputt
und weil sie weit draussen auf dem land wohnten, rief er seine
frau an und sagte, dass er spaeter komme, weil er laufen musste.
Als er dann so lief, kam er an ein cafe, aus dem der unwiderstehliche geruch von
heissen bohnen stroemte.
Weil er ja nun noch einige meter zu laufen hatte, dachte er sich,
dass die wirkung der bohnen bis nach hause nachgelassen haben durfte.
Also ging er in das cafe und bestellte sich drei extra grosse
portionen bohnen.
Auf dem heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann
schliesslich daheim ankam, fuehlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe fuer dich die beste ueberraschung zum abendessen
vorbereitet!" und band ihm ein tuch vor die augen. Dann fuehrte
sie ihn zu seinem stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
ploetzlich spuerte er, wie sich langsam ein furz in seinem darm bildete.
Gluecklicherweise klingelte genau in diesem moment das telefon
und seine frau bat ihn, doch noch einen moment zu warten.
Als sie gegangen war, nutze er die gelegenheit. er verlagerte sein gewicht auf das linke
bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern auch reif wie
verfaulte eier.
er konnte kaum noch atmen. er ertastete sich seine serviette und
faecherte sich damit luft zu. er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite
katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
es hoerte sich an wie ein startender dieselmotor und roch noch
schlimmer. um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den armen, in der
hoffnung, der gestank wurde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spuerte auch schon erneut ein unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes bein und liess den dampf ab. dieser
furz hatte einen orden verdient! Die fenster wackelten, das geschirr auf
dem tisch klapperte und eine minute spaeter waren die blumen tot.
Das ging die nachsten 10 minuten so und immer wieder lauschte er, ob seine
frau noch am telefon sprach. als er dann hoerte, wie der hoerer aufgelegt
wurde (was auch gleichzeitig das ende seiner einsamkeit und freiheit bedeutete),
legte er fein sauberlich die serviette auf den tisch und legte seine
haende darauf.
So zufrieden lachend, war er ein sinnbild fuer die unschuld, als
seine frau zurueckkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und
wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert
hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die augenbinde und
rief:"Ueberraschung!!"
Zu seinem entsetzen musste er feststellen, dass am tisch noch zwoelf
gaeste sassen, die ihn entgeistert mit bleichen augen anstarrten.

noch etwas, und zwar von Kinder - super:

Auszüge aus Kinderaufsätzen:

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Krimhild zeigte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

"Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.

Der Etna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

Nachdem die Männer 100 Meter gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 Meter Brust ab.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne einen für's Harte.

Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.

1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen 1945 geklaut hatten.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so
viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote
Schauspieler mitspielen.

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr
hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und
breit, daß er in Europa gar keinen Platz hätte.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß
an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne
Fussball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fussball hast und
dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott
entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen
er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10
Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein
um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre

WAS MACHEN LEUTE WAEHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten
diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die
Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange
genug zuhört.
Linette, 8 Jahre

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind
sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WAS WUERDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tod. Und dann
würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken
lassen.
Craig, 9 Jahre

WANN DARF MAN JEMANDEN KUESSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben.
So ist das eben.
Henri, 8 Jahre
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau
Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre

..... und jetzt kommt das Beste !!!....

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie
ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre

Hab da 'ne nette Aufgabe für Euch. Enttäuscht mich net

Jetzt bin ich mal auf die Mathegenies gespannt!

Mathe-Aufgabe:
Die Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind. In 6 Jahren wird das Kind 5mal jünger als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?

Die Aufgabe ist nicht so unlösbar, wie es auf den ersten Blick aussieht...

Grüße

Andreas

Hey Supi!!!

Volltreffer!
Und er macht den (vielleicht??) scherwiegensten Fehler seines Lebens, von dem er ja noch nix weiss

Grüßle

Andreas

F. Schiller
Die Glocke in Kurzfassung:

Loch in Erde
Bronze rinn
Glocke fertig
Bim bim bim

==================
Verkehrte Welt

Dunkel war's, der Mond schien helle,
schneebedeckt die grüne Flur,
als ein Auto blitzesschnelle
langsam um die Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute
schweigend ins Gespräch vertieft
als ein totgeschossner Hase
auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Und der Wagen fuhr im Trabe
rückwärts einen Berg hinauf.
Droben zog ein alter Rabe
grade eine Turmuhr auf.

Ringsumher herrscht tiefes Schweigen
und mit fürchterlichem Krach
spielen in des Grases Zweigen
zwei Kamele lautlos Schach.

Und auf einer roten Bank,
die blau angestrichen war
saß ein blondgelockter Jüngling
mit kohlrabenschwarzem Haar.

Neben ihm ne alte Schachtel,
zählte kaum erst sechzehn Jahr,
und sie aß ein Butterbrot,
das mit Schmalz bestrichen war.

Oben auf dem Apfelbaume,
der sehr süße Birnen trug,
hing des Frühlings letzte Pflaume
und an Nüssen noch genug.

Von der regennassen Straße
wirbelte der Staub empor.
Und ein Junge bei der Hitze
mächtig an den Ohren fror.

Beide Hände in den Taschen
hielt er sich die Augen zu.
Denn er konnte nicht ertragen,
wie nach Veilchen roch die Kuh.

Und zwei Fische liefen munter
durch das blaue Kornfeld hin.
Endlich ging die Sonne unter
und der graue Tag erschien.

Als ich jünger war, hasste ich es
zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir,
pieksten mich in die Seite, lachten
und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als
ich anfing, auf Beerdigungen das
Gleiche zu machen.

Mal sehn, ob die Anlage funzt...(Is 'n animiertes GIF)

Gruß

Andreas

PS: THANK GOD IT'S FRIDAY

Hilfe, wie geht das???

Also gut, nochmal...

...und jetzt???

Geht doch

Jetzt passt's

Süss das Viech, gell?

... die hier?

greetz

CO22

entschuldige ich mich für das doppel-posting

greetz

ein-sich-schämender CO22

"Welch ein üppiges Drehmoment!!!
Wouw!! Und diese enorme Wendigkeit! Das Handling!!
Phänomenal!!! Diese Innenmaße!! Schier unglaublich!!!
Die Beschleunigung! Der pure Wahnsinn! Der Geräuschpagel...." --- "Mein Gott , Markus", stöhnt Natascha, "kannst du nicht einmal kommen wie jeder andere auch ?!?"

:p

Hey Leutz!

Ich freu mich immer riesig, wenn bei uns die 'Eiszeit' wieder ausbricht. Dann gibbet immer watt zu lachen

Hier wieder was zum rumbrüten:

Zur Verteilung stehen 1023 leckere Pralinen. Sie sollen so auf
zehn Geschenkpakete verteilt werden, daß damit jede
gewünschte Anzahl von Pralinen (1 bis 1023) zusammengestellt
werden kann, ohne auch nur ein Paket öffnen zu müssen.
Wieviel Pralinen sind in den jeweiligen Päckchen???

Have Phun

Andreas