Nein nicht die Geschichte deines Lebens sondern die von dem Domina kerle 
Eiszeit.... (Funstuff)
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.... da will man einfach mal mit Bordmitteln in der Nachbarschaft für
Ruhe sorgen und dann so etwas, "... ruf mich jetzt an .... 0190 666666"
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... wenn es keine Probleme mehr gibt, werden eben welche erfunden ...
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.... dumm geboren und nix dazu gelernt ... aber wieder mal den Haiscore geknackt ...
:p -
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... das eigene Grab geschaufelt ... vorsicht, makaber ...
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Mein Hamster liegt im Sterben
Die sonderbarsten Geschichten fallen Temposündern ein, wenn sie auf frischer Tat ertappt werden. Von fliegenden Ufos über sterbende Hamster bis zu vibrierenden Surfbrettern reicht die Palette der Ausreden. .....
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So wird also gemacht ....
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Greek and an Italian were debating who had the superior culture.
The Greek said, "We have the Parthenon."
The Italian replied, "We have the Colosseum."
The Greek then said, "We had great Mathematicians."
The Italian replied, "We had the Roman Empire."
and so on and so on ...until finally the Greek said: "We invented
sex."
"Ahhhh" said the Italian, "That is true, but it was the Italians who
introduced it to women..."
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[size=+0]Ein IT Consultant ist gestorben und nimmt den geraden Weg in die Hölle.
Dort angekommen findet er zwei Türen. Auf der einen steht UNIX-Hölle und auf der anderen NT-Hölle.
Da er früher mit beiden Systemen gearbeitet hat, fragt er den Türwächter zunächst, was ihn in der UNIX-Hölle erwaret.
Dieser antwortet:
"Ja - da wirst du auf einen Tisch genagelt, mit Öl übergossen und dann angezündet."
"Ist ja furchtbar!" meint der Consultant,
"Und was gibts auf der NT-Seite?"
"Ja - da wirst du auf einen Tisch genagelt, mit Öl übergossen und dann angezündet."
"Ist ja genau das gleiche!" meint der Consultant.
"Nicht so ganz!" sagt der Wächter,
"in der NT-Hölle können sie dreimal am Tag nicht arbeiten, weil der Tisch zusammengebrochen ist. Häufig finden sie den Hammer nicht oder das Öl geht aus - und im Moment haben sie gerade Schwierigkeiten mit dem Feuer machen..."
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Kein Wunder, daß die Engländer keine Raketen haben....
Wissenschaftler der NASA haben eine Vorrichtung entwickelt, mit der man tote Hühner abschiessen kann. Sie wird verwendet, um bei Fahrzeugen, Flugzeugen und Space Shuttles die Windschutzscheiben zu testen. Die Idee ist, die Zusammenstösse mit Voegeln zu simulieren und festzustellen, ob die Windschutzscheibe dem Aufprall standhält.
Englische Ingenieure hoerten von der Vorrichtung und haben sie von den Amerikanern zu Testzwecken angefordert.
Als die Engländer den Test an ihrer neuen Schnellzuglokomotive ausprobierten, waren sie total überrascht: Sie sahen, dass das Huhn die Scheibe durchschlug, durch das Armaturenbrett flog und in der Kabinenwand steckenblieb.
Sie wiederholten den Test mit unterschiedlichen Scheiben aller Stärken, immer das gleiche Ergebnis!
Völlig ratlos schicken die erschrockenen Ingenieure der NASA die Resultate. Die Amerikaner schrieben nur einen Satz zurück:
"DIE HÜHNER VORHER AUFTAUEN!"
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Internationales Gewerkschaftertreffen, die Delegierten schwärmen von ihren Frauen. "Well", meint der Amerikaner, "wenn meine Mary morgens durchs Gras reitet, dann werden ihre Beine benetzt vom Tau des Grases. Aber nicht, weil das Gras so hoch, oder das Pferd so klein ist, sondern weil ihre Beine so elegant und lang sind."
"Oh," meint der Engländer, "da kann ich nichts dran finden. Denn wenn ich in die Küche zu meiner Emmily komme, dann kann ich ihre Taille mit einer Hand umfassen, aber nicht weil meine Finger so dick, oder meine Hand so groß ist, sondern weil ihre Taille so rank und schlank ist."
"Aber Kollegen," meint der Deutsche, "wenn ich morgens raus muß auf Schicht, dann gebe ich meinem Schnuckelputz immer noch einen Klaps auf den Po. Und das schwankt dann so wunderschön hin und her. Wunderbar anzuschauen. Und wenn ich nach Hause komme nach der Arbeit und sie liegt noch im Bett, dann schwankt der Po immer noch so lieblich hin und her. Aber nicht, weil mein Schlag so kräftig oder ihr Po so schwabbelig ist, sondern weil bei uns die Arbeitszeit so kurz ist."
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Der Dozent fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge
Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal
auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Commerzbank: "Was soll ich da
schon groß sagen? Ich sag halt: 'Also Püppchen, ich muss dann
jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch
nicht mit einer jungen Dame!
Und was meinen Sie von der Deutschen Bank?"
"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei
mir ist das jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen
lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht.
Kandidat Nummer drei von einer renommierten Schweizer Bank,
was sagen Sie?"
"Ich stehe auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: 'Also,
gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich fur wenige Momente
zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz
verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den
ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen
werde!" -
In der Nervenheilanstalt...
Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael
plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht
Michael raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort
Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil
und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute
Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du
fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass
Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die
schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du
gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel
seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht
umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt." -
Moin Jungs.
schaut euch mal dieses Bild an.....
Das geile ist, dass als dieses Bild gepostet im 190er Forum die ganzen lackaffen des auch noch geglaubt haben!
Ich dachte ich dreh hohl! Ich mein, dass die Leute dort um einiges verkrampfter sind und sowieso die Oberprolls, wusst ich ja schon, aber so doof...
Da isses hier einfach schöner.....*schleim*....
Nee, also is wirklich so!
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Zitat
Das geile ist, dass als dieses Bild gepostet im 190er Forum die ganzen lackaffen des auch noch geglaubt haben!
Tja, mal überlegen...für echte 400 (Tachobaweichung) braucht man 8-Fache Leistung zu Tempo 200...für 200 braucht man ~115PS
-->920PS @ 400 Klamotten äh Sachen
Also net soooo abwegig....
Aber wer die Skalen anschaut, dem MUSS es auffallen (nach 4000rpm kommt gleich 6 kilo? Hä? Und Tacho auch: zwischen 100 und 240 immer 40er Schritte und dann wieder 20er...)
ZitatDa isses hier einfach schöner.....*schleim*....
Nee, also is wirklich so!Warum treibst du dich dann im 0190er Forum rum? HÄ?!?!?!?
Andi -
kuckst du in mein Profil...dachte vielleicht kennt sich da technisch jemand mit irgendwas aus, aber außer: "blabla fette endstufe und laber geiler spoiler...etc" is da nich viel zu hören...ach doch: Sportluftfilter fürn Diesel und unbedingt an den Diesel den Luftansaugstutzen vom W124 hinmachen dan geht der wie sau...
echt der hammer....außerdem möcht ich zu meiner Verteidigung sgaen, dass ich mich dort nicht rumtreibe sondern nur, wenns wirklich gaaaaanz extrem langweilig ist und alle anderen seiten abgeklappert sind ich mal dort hinschaue um mal wieder zu lachen...
Lustig oder, es hat dort bestimmt 6 Beiträge gebraucht bis mal jemand das "Rätsel" aufgelöst hat....
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..."..Tja, mal überlegen...für echte 400 ...."... mein draierBämwä ged konggredd lichdgeschwindigeid ...
:p -
Zitat
kuckst du in mein Profil...dachte vielleicht kennt sich da technisch jemand mit irgendwas aus, aber außer: "blabla fette endstufe und laber geiler spoiler...etc" is da nich viel zu hören...
Geht mir bei den Rüsselsheimer-Foren nicht anders....
Technischer Support ist da ein Fremdwort....
von dem her sind wir hier absolut Goldrichtig
Zitat..."..Tja, mal überlegen...für echte 400 ...."...
--> ~920PS
Andi -
Mein erster Gedanke ging auch sofort an Dragan und Aldder...
ey hab isch kongreed dem sylynderkoff aufgebohrt, weissu so mit bohrmaschiine, is jetztv korregde dreeii sesunviersig! ...
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