huch ................... wer alles durchliest is eindeutig im vorteil (sorry) hab den aber woanders "geklaut" und nich drauf geachtet 
jajaj so gehen die witze rum und kehren doch wieder zurück 
dann sind MR: grease und ich wohl im selben forum unterwegs 
... wer zuerst malt ...
... wer zu spät kommt, den bestraft das Leben ....
... wer später kommt, den lieben die Frauen..... 
> Thema: Unbezahlbar
>
> Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
> Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
> sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen
> Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem
> Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh
> 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die
> Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und
> die
> Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
> Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
> Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
> besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel
> demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
> als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
> Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so
> aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf
> dem Tisch?"
> "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
> geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
> auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
> verheiratet'."
>
> Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
> Kaputte Möbel: 250 Euro
> Frühstück: 10 Euro
> Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Zitat von Mr. Grease... wer zuerst malt ...
... wer zu spät kommt, den bestraft das Leben ....
... wer später kommt, den lieben die Frauen.....
... wer zu spät kommt, den bestraft das Leben ....
... wer zu früh kommt, den bestrafen die Frauen .... (hab ich mir mal sagen lassen )
Um mal wieder frischen Wind in die Eiszeit zu bringen:
Liebe Andrea*,
*(Name von der Redaktion geändert)
ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten.
Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam.
Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, hauptsache einer von uns macht ihn.
Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen.
Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.
Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nichtnoch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.
Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht.
Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich,
warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.
Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!
Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.
Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten
Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.
Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen.
Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.
Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebrachthat...
Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.
Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich!
Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.
Viele Grüße
Horst
Die Kartoffel-Story
So bereitet TOYOTA eine Kartoffel zu:
Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad
Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein
Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu
Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist, man nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie
So bereiten deutsche Unternehmen eine Kartoffel zu:
Man gründet ein Projektteam und definiert genauestens alle Einzelheiten des Projektes.
Das Team sucht 6 Monate nach einem ISO 9002 zertifizierten Kartoffellieferanten, und findet keinen.
Dann wird ein Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern.
Da er keine Kartoffeln im Programm hat, kauft er sie von einem unzertifizierten Kartoffelhändler und schlägt 25% auf den Kartoffelpreis auf.
Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen
Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht
hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt, aus dem
hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist
Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen
Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die
Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist, dass 45 Minuten
die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist
nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
man wird ungeduldig mit dem Lieferanten (warum dauert es so lange, eine
einfache Kartoffel zu kochen?) und veranlasst einen aktualisierten
Gar-Statusbericht alle 5 Minuten.
Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist
Nach 35 Minuten kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist
Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste
Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine
Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im
Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu realisieren.
Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser schmeckt als die
deutschen Kartoffeln.
Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des Managements:
glatzkopf zum buckligen:
was hast du denn in deinem rucksack?
buckliger:
nen kamm, du *****
sagt der schwule zum ministranten:"du da, dein täschchen brennt!"
Sitzen zwei Schwule auf der Bank und betrachten dei Sterne. Sagt der eine: "Sieh mal die schönen, funkelnden Sterne." Antwortet der andere. "Ja, soll ich dir einen runter holen?"
(Wie romantisch!! )
Lehrerin zur Blechbläsergruppe: "Also wer von den Bläsern jetzt noch keien Ständer hat, der soll mal ins Nebenzimmer gehen uns sich dort einen runter holen.." 
und zum Abschluss noch was:
Ein Schwarzer meint:
Als ich geboren wurde, war ich schwarz .
Wenn mir kalt ist, bin ichschwarz .
Wenn ich in die Sonne gehe, bin ich schwarz .
Wenn mir schlecht ist, bin ich schwarz .
Als ihr geboren wurdet, wart ihr rosa .
Wenn ihr friert, lauft ihr blau an.
Wenn ihr in die Sonne geht, werdet ihr knallrot .
Wenn euch schlecht ist, werdet ihr grün.
UND IHR WAGT ES, MICH "FARBIG" ZU NENNEN?!
( wo er recht hat, hat er recht!! )
«Der ist doch tatsächlich 30 gefahren»
Bochum (AP) Dass ein Autofahrer in einer verkehrsberuhigten Zone tatsächlich Tempo 30 eingehalten hat, hat einen Lastwagenfahrer so erbost, dass er sich auf eine Schlägerei eingelassen hat. Die ungewöhnliche Auseinandersetzung entspann sich nach Angaben der Polizei vom Freitag am Donnerstagnachmittag in Bochum.
Der 47-jährige Fahrer eines Sattelzugs aus Gelsenkirchen bedrängte einen vorschriftsmäßig fahrenden 24-jährigen Bochumer zunächst durch dichtes Auffahren. An einer Ampel stieg er aus und fragte den Autofahrer, ob er einen Abschleppdienst brauche. Der Streit eskalierte, der Lkw-Fahrer schlug dem Bochumer die Nase blutig, der trat eine Beule in die Tür des Lastwagens.
Danach ging die Schlägerei erst richtig los, wie die Polizei berichtete. Ergebnis sind gegenseitige Anzeigen wegen Körperverletzung und Sachbeschädigung. Als die Polizei die Streithähne getrennt habe, habe der Lastwagenfahrer angegeben, sich provoziert gefühlt zu haben, da der Autofahrer «in der 30 Kilometer-Zone doch tatsächlich mit 30 gefahren ist». Nicht nur diese Äußerung könnte ausschlaggebend für eine eventuelle Überprüfung sein, ob der Berufskraftfahrer überhaupt dazu geeignet sei, im öffentlichen Straßenverkehr ein Kraftfahrzeug zu führen, merkte die Polizei an.
Aufklärung heute:
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen'?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen
müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben
der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der
Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"
machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten
wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war
es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung
"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
"Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.Mamas Virenscanner war schon
länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm"
nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die
Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate"
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich
zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der *******!!!"
In der Hölle
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge
Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen:
Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot.
Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der Riesenarsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!
Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.
Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen,denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"
Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.
den hatten wir bestimmt schonmal, aber was solls...
einen hab ich noch:
Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug.
Sie ging in den Wald um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergass zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So - KAZAM- sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden..
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du.
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So- KAZAM- sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch.
Sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."
Geil.
Dauerzocken
*motoranmach*
*losfahr*
*ausdemFensterschau*
*BUMM*
Bei diesem Video kamen keine Tiere zu Schaden ( und ebenfalls keine Menschen)
Ihr kennt bestimmt alle die Titelmusik zu Rocky : Eye of the Tiger !
Aber dieser Version kennt ihr bestimmt noch nicht :
Tach auch Mini Gemeinde
Was man nicht alles so findet wenn man bisschen in inet stöbert.
http://www.skor.frostiezz.de/projekt/games/shoot-him.php
is ein echt lustiges spiel
Viel Spaß dabei
CYA Hawkeye
Der Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der ist inzwischen 18 aber
verlässt nie das Haus weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an :
"Weisst du was ich in deinem Alter getan hab?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte der Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen, dann haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Ja mit der Tui!"
Lacht der Grossvater: "Das war dein Fehler!"
"Warum mit wem warst du denn?"
Sagt der Grossvater: "Mit der SS"
Die DEFINITIONEN der Dinge
ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich
genug war,um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch
nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu
werden
BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem
Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei
Regenwetter wieder zurückzuverlangen
BERATER: Jemand, der morgen weiß warum das,
was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht
eingetroffen ist
CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die
Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann
noch Honorar dafür verrechnet
FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses
Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen
FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses
Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr
im Bett zu landen
INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten
und dem Gehalt des letzten Jahres
KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel
der Frau der 90er
LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle
Moral eines Mannes hat
LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und
zwei Idioten
MONOGAMIE: unterdrückte Polygamie
NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um
eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will
als er
PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung
PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut,
wenn eine schöne Frau den Raum betritt
TANZEN: vertikale Frustration einer horizontalen
Begierde
TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die
Schuhe schieben zu können
UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit
Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick
berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er
dir einen geblasen
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