Eiszeit.... (Funstuff)

    "Lieber Marc! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe.

    Gruss NADIA


    Der Soldat - sichtlich verletzt - geht zu seinen Kameraden und sammelt sämtliche entbehrlichen Bilder ein: Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von NADIA steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:

    "Liebe NADIA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

    Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

    Na gut mein Kind, irgendwann haetten wir dieses Gespraech fuehren muessen:
    Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt.
    Spaeter haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe getroffen
    und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas MemoryStick machen wollen.
    Als der Papa dann fertig fuer das Uploaden war, merkten wir ploetzlich,
    dass wir keine Firewall installiert hatten.
    Leider war es schon zu spaet um Cancel oder Escape zu druecken
    und die Meldung "Wollen Sie wirklich Uploaden?" hatten wir in den Optionen
    unter Einstellungen schon am Anfang geloescht.
    Mamas Virenscanner war schon laenger nicht upgedateted und
    kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus.
    Wir drueckten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung:
    Geschaetzte Download-Zeit = 9 Monate.

    Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen zusammen in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
    Man hört eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

    "Genau richtig" denkt die Nonne, "Der Holländer hat versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

    "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen, "Der Holländer wollte mich natürlich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

    "So ne Schweinerei" denkt der Holländer,
    "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die hat dann dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."

    Der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

    ***

    Pferd und Hase
    Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
    Freunde.
    Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei
    versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
    alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist
    aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof,
    um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich
    mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die
    Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase
    fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das
    Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere
    Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es
    verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
    Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
    mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu
    helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu
    retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das
    Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück
    zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze
    Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das
    Pferd den Hasen aus dem Wasser.

    Und die Moral von der Geschichte:
    Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein
    Häschen an Land zu ziehen...

    ohne Worte:


    Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim
    dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt
    sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Alkoholkonsum bekommt
    ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von
    dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe
    noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer." "Ich wünsche mir, dass Ihr
    mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der
    Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der
    Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht,
    wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken bindet. Gesagt, getan,
    doch reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan
    an den Deutschen und
    sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schön
    Fußball spielt, bin ich Dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber
    wähle gut." Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt. Als Erstes hätte ich gern
    100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen
    sich entgeistert an. Der Sultan
    sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an
    Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den
    Rücken ... !!!"

    :D :D :D :D


    @ gb: der ist auch net schlecht :D

    Wörter und deren wirkliche Bedeutung:

    > al-bum = explosion des ganzen
    > aus-puff = bordell geschlossen
    > ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
    > erd-kunde = landkäufer
    > fass-ade = nie wieder saufen
    > fis-kus = bösartiges knutschen
    > golf-strom = deutsche autobahn
    > in-sekt = modischer schaumwein
    > miss-verständnis = die schönste psychologin
    > po-made = arschwurm
    > schlaf-rock = sehr langweilige musik
    > stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
    > tai-fun = spass in bangkok
    > zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht

    .

    Zitat

    fass-ade = nie wieder saufen



    Hmmm...schon wieder Neujahr??? Aber guter Vorsatz :D

    *duck*

    POWER!!!!!!!!!!!!
    Jeremy Clarkson

    Der neueste Schrei im Automatenbau:
    Der Doktorautomat
    Man kann für 5 DM auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten...

    Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
    "Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen."
    Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
    Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
    Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
    Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
    Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
    Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Könung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
    Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:
    Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
    Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
    Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
    Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
    Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
    Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
    Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
    Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
    Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

    Hallo,

    darf man hinter dem Erfolg in diesem Spiel die eigene Erfahrung als
    Kampftrinker in der Halbliterklasse mit einarmigen Reissen vermuten ?.... :eastgrin: :) :p

    ich war ja auch auf dem TG (Trinker Gymnasium) und der Zivi war da auch sehr zuträglich.


    Aber ihr werdet doch wohl 100m weit von der Kneipe weglaufen können. :eastgrin:

    "Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!"
    10" Bremse rockt

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