Eiszeit.... (Funstuff)

ha, zu geil der typ.... das sind mir die richtigen, erst große klappe und dann, ach seht selbst
http://www.sarge.zero-hacks.com/test/bodyguardclip.mpeg

http://www.idleworm.com/tch/pclip.shtmlheute schon Büroklammern verdroschen?

Sucht jemand eine Freundin? Villeicht wär ******************************* was! Ist halt schon etwas älter

Zitat

link gelöscht! für meine begriffe etwas zu geschmacklos.... (mini35)

etwas geschmacklos, oder???

Geschmacklos? Falls die "Dame" einen Vormund, Betreuer oder ähnliches hat, sollte man diesen wegen § 174 StGB (Sexueller Mißbrauch von Schutzbefohlenen) anzeigen! Das ist echt kein Spass mehr!

:eastgrin:

1 An der roten Ampel
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

2 Verhängnisvolle Unentschlossenheit
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welcher Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

3 Auf Nummer sicher
Bei Ihrer Gesellschaft lasse ich mich nicht versichern. Ihre Broschüre zeigt mir, dass viele Ihrer Kunden nach Abschluss einer Lebensversicherung eines frühen Todes sterben.

4 Unzurechnungsfähig wegen Schock
Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

5 Finanzen verwalten
Da ich verheiratet bin, bitte ich, das Geld nicht zu überweisen, sondern eiligst einen Barscheck zu senden.

6 Neue Reifen
Ich musste so schnell fahren, um einen Stein aus dem Reifenprofil herauszuschleudern!

7 Service: Alles inklusive
Ich lege Wert darauf, dass Sie mir Ihren Vertreter, Herrn Baumann, schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat.

8 Anonym
Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 250 Euro. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest.

9 Bahn frei!
Wenn es an der fraglichen Stelle einen Bürgersteig gegeben hätte und der Radfahrer auf ihm statt auf der Straße gefahren wäre, dann hätte ich ihn wahrscheinlich nicht erwischt.

10 Vorsicht Selbstmörder
Auf halber Strecke rannte ein ortskundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeugs zu nehmen.

11 Simulant
Ihrem Versicherten ist scheinbar nicht viel passiert. Als ich ihn nämlich fragte, ob ich ihn ins Krankenhaus bringen soll, gab er zur Antwort, dass ihm eine ambulante Behandlung in meiner Wohnung genügen würde. Ich lehnte das ab, weil ich eine verheiratete Frau bin.

12 Im Paket immer günstiger
Meine Ehefrau lief mit meiner Wäsche und den Federbetten sowie dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. 325 Euro.

13 Modeerscheinungen
Die attraktive, miniberockte Dame auf dem Bürgersteig war schuld. Wenn Sie ein Mann sind, erübrigen sich weitere Ausführungen, wenn Sie eine Dame sind, kann ich es Ihnen sowieso nicht erklären.

-----

Sind alle Echt!!

gruß,
Jan

höhö...

.. nun geht aber die Wirtschaft endlich wieder ab!!...

Schaut Euch den Anbieternamen an :santa5: :eastwink:

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.d…&category=18429

Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum
übersehbar.
Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei
Mutti wohnend, wird dort als Oberloser hingestellt.

Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er
eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken
kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während
der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, ein Mopped mit
14 ist super cool!

- Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der
natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich
so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze
Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt.

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, das sich hinterher als das seiner
"Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heißes
Eisen, was darauf schließen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp
dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich
immer noch der König und der wahre Gewinner:

- Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit
Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu
Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur,
auf die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst
und mit dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti. Die Vorteile liegen auf der
Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben
(geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte
aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du
Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht,
und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS
stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang
brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke
Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und
beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte
malochen müssen.

- Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil
die Stimmung einfach ******* ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der
Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford
von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als
Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose
Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der
sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter
einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen
mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in
Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das
LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus
der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus
abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das
zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So
wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden)
vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich
schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr.
LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von
Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.
Armselig.

- Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen
der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während
der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Siehe
z.B. hier. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS:
"(...) Der "Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung
selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit:
- Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll
- Bausparer können nix.

Woran siehst du, dass deine Katze dich nackt gesehen hat???

Boxen aufdrehen und hier klicken!! :easmile:

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz

Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem

Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder

Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister

sagt: "OK,

wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe,

kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer:

"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.

Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder

bringen..."

--------------------------------------------------------------

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich

brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag.

Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben

Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich

sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden.... Wenn

ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten

hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann

die Coke...dem Getränkeautomaten oder mir?"

> > > > --------------------------------------------------------------

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.

Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf

das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu

groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das

darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"

Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

> > > > --------------------------------------------------------------

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach

Hause. Durch

den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen

Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

> > > > --------------------------------------------------------------

Anna und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik

leben.

Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anna,

die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt

sofort ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag geht der

Direktor der Anstalt zu Martin und sagt:

"Hallo Martin, ich habe eine gute und eine schlechte

Nachricht für Dich. Mit deiner Heldentat hast Du bewiesen, dass Dir ein

Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei. Die

schlechte, Anna hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem

Gürtel vom Bademantel erhängt."
Darauf Martin: "Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich

habe sie nur zum Trocknen aufgehängt."

Viel Erfolg - mein HighScore liegt bei ca. 3737
http://www.prosieben.de/games/yetisports/games/

Shorty

http://w3studi.informatik.uni-stuttgart.de/~marquato/clips/funnyLive.mpg

ziel speichern unter, ne!

Frau geht Duschen:
>
> 1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
>
> 2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen.
> Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
>
> 3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
> Bauchmuskeltraining zu machen.
>
> 4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
> Armwaschlappen,
> einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten
> Naturschwamm und einen Bimsstein.
>
> 5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem
> Shampoo
> mit 43 Vitaminen.
>
> 6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es
> sauber
> ist.
>
> 7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
> Avocado Öl.Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
>
> 8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
> Aprikosen, bis es rot wird.
>
> 9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer
> Nuß und Jaffa Kuchen .
>
> 10. Conditioner ausspülen.
>
> 11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
>
> 12. Wasser aus.
>
> 13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
> Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
>
> 14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines
> kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken
rubbeln.
>
> 15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette
> rausreissen.
>
> 16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und
> ein Handtuch auf dem Kopf.
>
> 17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.
>
>
>
>
>
> Und nun wie ein Mann duscht :
>
> 1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
>
> 2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem
> Wienerle wackeln und huh huuh machen.
>
> 3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am ***** kratzen.
>
> 4. In die Dusche steigen.
>
> 5. Gesicht waschen.
>
> 6. Achselhöhlen waschen.
>
> 7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
>
> 8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut
> sie in der Dusche klingen.
>
> 9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.
>
> 10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen
> lassen.
>
> 11. Haare shampoonieren.
>
> 12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
>
> 13. Pissen.
>
> 14. Ausspülen und aus der Dusche raus.
>
> 15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb
> führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne
heraushing..
>
> 16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und
> abschätzen.
>
> 17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und
> Ventilator anlassen.
>
> 18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau
> wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und
> huh huuh machen.
>
> 19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
>
>
> Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen
> konntest,
> dann stimmt etwas mit dir nicht
>

Zwei Freunde sind auf Entenjagd.
Der eine legt an, zielt, schießt
und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße.
Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber.
"Na?" - "Guter Schuß" lobt der andere, "aber völlig
überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt."

Martin

Ein Autofahrer hört im Radio die Durchsage: "Achtung! Achtung! Auf der A9 kommt Ihnen ein Geisterfahrer entgegen. Fahren Sie bitte ganz rechts und überholen Sie nicht!"
Der Autofahrer: "Was heißt hier einer? Dutzende! Dutzende!"

mel